Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена известного певца на ТВ: - Да он порой возвращался домой в таком состоянии, что я готова была убить его! Костюмерша перед телевизором: - Хорошо ещё, что ты не видела, что он в таком состоянии вытворял!
- Вчера вечером сели с ребятами из бригады посчитать, на сколько лет тянут преступления, совершенные нашим директором. - Ну и как? - Не досчитали пока, на работу же к восьми утра!
- Слышал, как заместитель главы Экологического совета при главе администрации Екатеринбурга Вадим Аверьянов пригрозил несогласным с проектом реконструкции парка за Дворцом молодежи - "За несанкционированные митинги вас будут сажать и сажать"? Нет на него управы что ли?! - Есть управа, но среди протестующих не было ветеранов ВОВ.
Встречаются два коммерсанта. Один и говорит: - Слушай, коллега, вот скажи мне, как это у тебя получается. Магазины у нас на одной улице, вроде одним и тем же торгуем. А цены у тебя ниже, и вон второй этаж в магазине строишь! На какие деньги? - На 50% налогов. - Эээ... Т.е. у тебя скидка на налоги?! А почему? - Потому что вторые 50% - взятка знакомому налоговику!
Вовочка тянет руку на уроке информатики: - Марья Ивановна, у меня дилемма! Мой компьютер в Word противится слову «Дура», а я не понимаю его выражение «Это слово имеет ярко выраженную экспрессивную окраску»…
Вопрос представителю полиции: - Арестован молодой человек, ловивший покемона в Храме Екатеринбурга. А за что? - Статья 158 УК РФ. Кража покемона в Церкви.
Твой сосед по гаражу наглый тип, который ездит на "Мерседесе", смотрит на всех свысока и никогда не здоровается? Хочешь это изменить? Всё очень просто! Напиши на его воротах "Навальный".
Вот всё твердят, чтобы не раскачивали лодку, не раскачивали лодку... А сами, блять, каждый будний день на всю Россию показывают невест с запросами женихов, зарабатывающих от 150 000 в месяц!
- Вот вам пакет от нас. - Он платный? Странно! Я вас не просил совсем пакет! - А когда вы подключаете услуги на своём сотовом операторе, то тоже никого не спрашиваете!
- Привет, сосед! Ты открыл свой автомагазин, иду мимо вчера, сидят у тебя девушка там и парень, у обоих маски до глаз, ни одного покупателя! Обратно иду - та же картина! Портят органы дыхания... Жалко молодых ребят! - А меня тебе не жалко?! Целый день в камеру наблюдения пялюсь, чтобы их премии лишить!
- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации! - Ты уверена?! - Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш чёрный ребёнок!
Женщина рассказывает подругам: - Странно, конечно, но когда Васю закодировали, по утрам в субботу он перестал брать у меня 100 рублей на антифриз, чтобы машина завелась...
Здравствуйте, уважаемый клиент! Звонок вам поступает из Сбербанка. - Стоять, лошара! Привет тебе с тюрьмы из-под "Волхохрада". Мы работаем в ваших интересах - Купили базу телефонов с твоим номером. Вы почему-то не хотите с нами обсудить? - Клиент никак не желает получить порцию лапши на уши. Вы ведёте неконструктивный диалог - Предполагаемый лох кроет матом. Вам будет установлена двухфакторная защита в целях безопасности ваших денежных средств - Войдём с твоего телефона в личный кабинет и переведём бабки себе. Мошенников сейчас очень много, поэтому мы работаем для вас даже в субботу! - Лохов столько развелось, что в рабочие дни не успеваем всех обзвонить!
- Моргенштерн вон убежал из России. Писец! - А кто это? - Певец! Я его поклонник! - Слушай, поклонник, разве это писец? Писец - это когда тебе двушечку дадут за прослушивание его песен.
Пассажир вышел в коридор. Проводница прибирает купе в СВ. Видит, на столе лежит пакетик из-под чая и 50 рублей, а рядом записка «За неудобства». Она взяла деньги, улыбнулась пассажиру в коридоре и ушла. На второй раз пришла прибирать, смотрит, пакетик уже под столом валяется и 1000 рублей рядом. Она нагибается, подбирает деньги и чувствует, что с неё снимают трусы. Оборачивается, а пассажир ей: - Если вы не против, я сдачу натурой возьму.
Судья: - Итак, вы заявляете, что уволены незаконно и желаете восстановиться в должности. Вы могли выполнить распоряжение главы корпорации? Истец: - Да, мог. Но распоряжение было абсолютно незаконно, на нём не было ни печати, ни исходящего номера! И я прямо сказал ему об этом. В ответ услышал, что я не патриот! Судья: - Но вы ведь могли выполнить это указание? Истец: - Конечно, мог! Но оно противоречит здравому смыслу! Оно нарушает все законы и ущемляет права тысяч людей! Да у меня совесть просто не позволит никогда этого сделать! Судья: - Да вы точно не патриот!
2040 год. Утро после корпоратива в честь 8-го марта. К шефу заходит сотрудница. - Лев Евгеньевич, ну как насчёт обещанного вчера повышения? - Мне нужно подумать... - Ну думайте, а то мало ли кому могу ваши фотки с голой жопой показать... Она ушла. Он сидит в задумчивости, попытался судорожно вспоминить, что вчера вытворял - бесполезно. - Ладно, приказ я подпишу, покажи фотки! - Вы подпишите сначала! Он подписал. Она: - Ну вот и отлично! А фотки-то у ваших родителей посмотрите. Они вас маленького постоянно в Одноклассники голожопого выкладывали!
На кассе продуктового магазина продавец сдаёт мне склеенную купюру. Я кладу её обратно и говорю: - Обменяйте. Вы должны такие купюры сдавать в банк! - Что?! Я само спокойствие: - Обменивать в банке должны, говорю. Она: - Ну и у вас их брать больше не будем! Я опять же спокойно: - Не берите. Можно, конечно, было долго ещё объяснять ей, что прежде чем работать с деньгами, нужно хотя бы знать основные требования и законы. Но с данной "блондинкой" эти беседы бесполезны! Сложил продукты в пакет и пошёл к выходу. Посмотрела с такой злобой, что я подумал сейчас крикнет: - И чтобы я вас больше в нашем магазине не видела!)))
Инспектор останавливает мотоцикл. - Вы что творите?! Собаку за руль посадили?! - Вам лишь бы доеб@ться, да? Прошлый раз сказали, пьяный за рулём - преступник, щас пьяный не сел за руль, опять плохо сделал?!
Муж пристаёт к жене в постели. Она: - Милый, у меня голова болит, простыла видимо, в горле першит... Муж идёт на кухню, смазывает член мёдом, подходит к кровати и говорит: - Открывай шире рот, горлышко полечим!
В аптеке мужик продавцу: – Девушка, мне вот эти пролонгирующие презервативы. В очереди ухмыляются, продавщица ехидно: - Вот, пожалуйста… Мужик: - И выверните их наизнанку, а то жена быстро кончает…
Вовочка на первом уроке тянет руку: - Марья Ивановна, можно я домой пойду? Папка пил и всю ночь материл Обаму, спать нам с мамкой не давал. - А что сделал твоему отцу Обама?! - У папки была торговая площадь у метро. На входе в магазин, как и у всех соседей, были объявления "Обаме вход запрещён!". Вот, папка говорит, этот гад и снёс всё!
Навальный попросил омскую больницу вернуть одежду. Диалог за ужином горничной с внуком: - Внучок, ты куда утащил джинсы и рубашку Навального? Сегодня от него звонили и сказали вернуть. - Бабушка, ты, понятное дело, не доживёшь, а я-то лет через 50 знаешь за сколько миллионов долларов толкну их на аукционе?
Звонок в Сколково. - Алло, мужики, есть кто разбирается в 3-d принтерах? - А с какой целью интересуетесь? - Mercedes-Benz Geländewagen он может напечатать?
- Партия "За Правду", "Партия Роста", партия "Сильные женщины"... - Говорят, что Шнур удалил все стихи со своих страниц в соцсетях и даже песню "Выборы"! - Да не! Авторские права на песню "Выборы" он продал "Партии Геев", о которой объявят 23 февраля!
- Владимир Владимирович, есть одна организация, которая стремительно расширяет влияние на умы россиян. - Погодите, угадаю. Этот из ФБК? - Нет. - 5-я колонна? - Владимир Владимирович, не угадаете! Выпускницы ДОМа-2.
Путин своевременно ввёл наказание за призывы к сепаратизму до 3 лет лишения свободы. Теперь россияне с удовольствием призывают делить и резать Украину.
В отделе кадров. - Вы нам полностью подходите. У нашего предприятия хороший коллективный договор, большие социальные гарантии, чуткое отношение к работнику. Вот сначала подпишите эти два заявления и мы с вами продолжим беседу. - Простите... Заявление в профсоюз, заявление на перечисление средств в ваш негосударственный пенсионный фонд... Но я никуда пока не хочу вступать! - Извините, секундочку! Вот только что мне написали, что должность уже занята! Извините, всего доброго, прощайте!
Успешный человек - это не тот, кто, наконец-то, расплатился за ипотеку и дорогую иномарку. Успешный - тот, кто имеет служебную квартиру в центре и личного водителя.
Немцы следят за террористом. Собрали заседание комитета по безопасности. Председатель комиссии оглашает информацию: - Вот данные по нему от российских коллег, они допрашивали его в 2004-м. Он признался в ... Один из немцев: - Секундочку! Мой дед воевал во второй мировой. Так вот, он мне рассказывал, что на допросе у русских можно признаться в чём угодно...
Мужик приходит в понедельник домой с великого бодуна. Ну, естественно, начальник собрал комиссию, его к себе вызывает и собирается увольнять. Мужик: - Вы не представляете что случилось... Такое горе... Давайте помянем мою тёщу... Достаёт бутылку водки, наливает всем. Начальник произносит речь, типа крепись и т.д., отпускает его. Мужик продолжает дома бухать. Возвращается с работы жена: - Опять пьёшь, скотина?! И как тебя ещё не уволили?! - Только благодаря твоей маме, милая!
- Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь! - Ну давай! Ох, хорошо-то как.... - Даааа.... Спустя минуту. - Ты всё? - Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже и ни одного туалета!
- Ну как этих провокаторов с Pussy Riot в полицейской форме допустили на стадион, да ещё и дали выбежать на поле?! - Чтобы показать всему загнившему миру, что в России демократия и свобода достигли невиданных высот!