Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А всё-таки водка и интернет - полезные для властей штуки. Пришёл человек с работы злой как чёрт на начальника, выпил, закусил, нашёл в интернете «жертву», отматерил, отвёл душу, и счастливый лёг спать!
- Вовочка, ты где вчера был? - Я ходил в военкомат. Просил взять меня в армию! - Вовочка, тебе только 10 лет вчера исполнилось! - Так папка и сказал, что пора начинать косить…
Путин в очередной раз показал, что без в стране него ничего никуда не движется: вслед за отменой отмены перевода стрелок часов он отменил отмену электричек.
Сынок нового русского рассказывает в школе: - Нифига не выспался! Всей семьёй три часа отгадывали в кроccворде «Инстpумент для зaкaпывaния». Лопата, ломик, совок?... Нихера не подходит! - Пипетка, Дима, пи-пет-ка!!!
- Разве у нас не демократия? Разве у нас нет выборов? Да любой человек, находящийся сейчас в этом кабинете, может выдвинуться на пост президента и может быть избран народом! Медведев: - Владимир Владимирович, но в кабинете мы только вдвоём...
В России свобода слова просто офигенная! Например, Владимира Владимировича, который говорит, что Россия - крепкая и могущественная держава, в которой Фонд национального благосостояния вырос за год почти вдвое, запросто поправляет банкир Задорнов, утверждая что Россия - бедная, развивающаяся страна.
Купил машину в кредит, застраховал жизнь. Взял ипотеку, застраховал жизнь. Оформил полис ОСАГО, застраховал жизнь. Видимо, я теперь вообще бессмертный!
- Доктор, я в последнее время вообще почти не сплю... Вот посижу весь вечер, нарисую всё, вроде нормально. Потом лягу и думаю, нет, уж слишком красиво, начальству может не понравиться. Встану, все перерисую, лягу. И вдруг в голове мысль, что уж жути много, мрачно как-то. Встану, опять перерисую. А утром часов в пять уже всё по другому видится, и опять сажусь за... Доктор, перебивая: - Простите, а вы где работаете и что рисуете? - Да в Росстате, статистические отчёты, будь они не ладны...
- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку? - Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки! - Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!
А что, если упразднить Росстат, а всю их зарплату поделить между россиянами? Только тогда ведь люди заживут хорошо не в отчетах Росстата, а в реальности!
- Марья Ивановна, а вы сможете решить задачку? - Конечно, Вовочка! - На митинг вышло 3 000 человек, забрали в полицию - 500. А если на митинг выйдет 3 000 000 человек, сколько заберут в отделения? - Вовочка, это элементарная математическая задачка, - пишет на доске уравнение, - вот смотри, умножаем, делим и получаем 500 000! - Нет, Марья Ивановна! Ответ - ноль! И задачка эта не математическая, а ПОЛИТИЧЕСКАЯ!
- Так, посмотрим ваше резюме: «Имею неординарное мышление, мгновенно определяю множество путей достижения цели, при попадании в тупик – быстро ориентируюсь». Хм, отлично! Кстати, а где вы работали? - Дворником в аттракционе «Лабиринт».
Если тебе говорят, что ты - самый умный, тебе все доверяют, и ты должен исполнить миссию, сильно не радуйся. После исполнения миссии ты поймёшь, что полный болван и тебя использовали по-настоящему умные аферисты.
Увольняющаяся секретарша знакомит с офисом новенькую. - Вот смотри, это кабинет директора. Кстати, осторожнее, там под столом паркет старый, можно колготки на коленках легко порвать.
На улице сделал замечание пацанам насчёт мата. Они начали говорить о свободной России, о том, что на них можно подать заявление в полицию и т.п. В общем, послал их на хуй!
- Ты слышал, Банк России разрешил «Росгосстрах» вновь оформлять полиса ОСАГО? Всего две недели прошло, а все нарушения устранены! - Молодцы! Установлен новый рекорд срабатывания отката.
- Прочитайте, пожалуйста, ваше резюме. - Умело могу льстить, запросто вызываю жалость.Могу очень долго непрерывно говорить, перегружая мозг. Постоянным потоком слов запросто вызываю раздражение психики и отвлекаю от трезвого осмысления ситуации. Легко парализую волю, а способность здраво мыслить - замедляю. - Всё, отлично! Вы идеально подходите на должность ведущего вечернего выпуска новостей!
Толерантность - это когда работяга, для ребёнка которого пару миллионов рублей на операцию собирают смс-ками по телевидению, уважает своего директора, покупающего на заводские деньги Мерседес с функцией массажа спины стоимостью в семь миллионов.
Приехал Путин с рабочим визитом в поселок. Идёт по улице и видит как мужик пытается поставить кресло в салон. Машина без колёс, без дверей, без двигателя. Путин здоровается и спрашивает: - Простите, а зачем вы ставите кресло? Ведь машина всё равно не работает! Мужик: - Послушайте, но ведь Конституция, например, тоже не работает, а вы поправки вносите.
Заблудившуюся в лесу девушку на четвёртые сутки нашли спасатели. Сидит она в машине, пьёт чай, и читает написанную со слов мужа ориентировку: "На вид лет 40-45, низкого роста, полного телосложения, веснушчатое круглое лицо" и говорит: - Так вот значит какая я у него "длинноногая красавица"...
Заседание правительства. Президент: - Добрый день, уважаемые коллеги. Илон Маск запускает 60 спутников для доступа в интернет по всей планете. Какой план у нас? - 1. Запретить ввоз приёмного оборудования. 2. Ввозить оборудование через наших уважаемых бизнесменов и продавать. 3. Через год ввести уголовную ответственность за использование приёмного оборудования.
Решил проверить чиновников г. Москвы насчёт системы электронных пропусков. Отправил СМС на номеру 7377. Работает! Не соврали. Получил код с разрешением ездить на своей машине сутки. Что мне с ним делать? Живу в посёлке Кузнечиково на Урале. Полиции у нас нет, кому его показать?
1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я: - жмот, который не захотел оформить КАСКО; - лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может; - идиот, которому она советовала покупать машину подешевле... В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса...
- Вася, Силуанов сказал, что ты небогат из-за того, что платишь кредиты. - Знаешь, Миша, если бы я был обеспеченным человеком, то, бл@ть, разве я стал бы брать кредиты?!
Две подружки секретничают. - Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился... - А что у тебя Серёга расист что ли?
Мальчик пишет Медведеву в Твиттер. - Привет, дядя Дима. Меня зовут Мишка. Мне грустно. Папка пьёт, мамка получает копейки в совхозе. На улице уже почти лето, +20! Все ребята играют в футбол. А у меня вчера порвались кроссовки... - Здравствуй, Миша! Не переживай! Ведь это просто повод купить новые кроссовки!
- Смотри, в Екатеринбурге пиццерия снизила цены на пиццу до 95 рублей, и за ней выстроилась очередь в 200 метров! - И народ доволен, и бизнес! Единство! - Ну народ понятно - халява. А бизнес-то чем доволен? - Все просроченные продукты за день реализовали!
Семья садится ужинать, заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет. Дед: - Что случилось, Серёжа? - Дед, отстань, всё равно не поймёшь! Ты - чайник! - А вдруг пойму? Давай, рассказывай! - Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А... Дед, прерывая его: - А тебя захейтили и отбуллинговали, да?