Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В магазине: - Девушка, а почему у вас клубника из Марокко стоит 515 рублей, а из Крыма - 1400? - А вы что, не патриот что ли?! - Так я вас и спрашиваю, наш Крым или Марокко?
Лена, Света, Денис и Андрей надели костюмы медведя, волка, лисы, белочки и на солнечной лесной полянке сыграли в ролевые игры. Егеря Петровича откачивали неделю...
Звонит мужик знакомому коммерсанту и говорит: - Слушай, работу ищу. Хотел к вам в магазин консультантом устроиться. Только смотрю, объявление о приёме на работу у вас каждую неделю выходит. Такая текучка кадров? Вроде зарплата нормальная. Бизнесмен: - Понимаешь, у нас две недели стажировка без заработной платы. Потом два месяца испытательный срок. И всё. Мужик: - Не понял, что всё? Бизнесмен: - И прощайте!!!
- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину. - И что, даже до дому довезли?! - Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.
Вызывает эффективный менеджер своего лучшего программиста, администратора сети и говорит: - У нас проблемы с финансированием, поэтому я вынужден тебе урезать зарплату на 20%, - и глядя на возмущенное лицо программиста добавляет: - А что не нравится? Возьму таджика на половину твоей зарплаты и он согласится! Программист просит ручку и бумагу и пишет заявление об увольнении. Менеджер: - Не, ну зачем ты так вот сразу? Я не подпишу тебе заявление! Программист: - Ага! Всё-таки цените меня?! Менеджер: - Имей совесть! Ты сначала обязан обучить таджика!
К маленькому мальчику, играющему в песочнице, подходит мужик и говорит: - Мальчик, надо срочно к твоей маме, она попала в больницу и прислала меня за тобой. - А мама с папой запрещают мне ходить с чужими дядями! - Я сейчас звоню твоей маме и она тебе подтвердит, что ждёт тебя. - Хорошо, звоните. - На, поговори с мамой. - Ты моя мама? Скажи-ка мне, мама, что у меня лежит в жилетке слева в пятом сверху кармане? Молчишь чего? Я так и знал, пока! Сейчас Анатолий Вассерман всегда вспоминает эту сцену, когда ему задают глупый вопрос - зачем ему столько карманов.
- Слушай, Серёга, я всё машину никак выбрать не могу. Вот приду в автосалон, гляжу на автомобиль, и думаю как я его продавать буду! Что скажешь? - Долбоёб ты сказочный! - Чо?! - Тебе 45. Ты смотришь на бабу и представляешь, как ты с ней будешь разводиться, верно? - А ты откуда знаешь?
Армянское радио спросили: - У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины? Ответ: - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?
Вовочка: - А вот когда я вырасту, Марья Ивановна, я стану нотариусом! Буду сидеть росписи ставить, штампиками заверять бумажки целый день. Марья Ивановна: - Вова, чтобы стать нотариусом, нужно много учиться и во всём разбираться! Вовочка: - Марья Ивановна, а вот вы ведь отлично знаете русский язык, так? Да и образование у вас юридическое, верно? Марья Ивановна: - Да, ты всё верно подметил! Вовочка: - Ну так и быть, Марья Ивановна, будете у меня секретарём!
Самые классные объяснения полицейских о причинах не наказания нарушителей закона: - мы пришли, постучали, но никто не открыл; - приехали, а там забор; - требуем объяснений по электронной почте, а он не отвечает.
Купила баба мерседес За 10 миллионов. Не экономит, много ест, Не ведает законов. Старушки сами принесут Ей деньги в кошелёчках, Молитвой Русь они спасут, Молясь в своих платочках. И купит новый мерседес, Та баба-настоятель, Не экономит, много ест, Ведь патриарх - приятель.
17-летний сын депутата на ЕГЭ по английскому языку на вопрос "Чем являются А, B, С, D?" крикнул "Витамины!" и получил должность в министерстве здравоохранения.
Стук в дверь. - Немедленно откройте! Работает спецназ! Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос. - Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме! - Я??? Но что я сделал? - Ваше выражение в Одноклассниках "Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!"? - Ну да... Тема "Президент, Виола и другие сыры"....
- Слушай, Серёга, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам... - Да никто тебя не посадит. - Хоть ты меня обнадёжил! - Просто убьют, да и всё.
Переписка бывших одноклассников. - У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут... - А сколько ей? - 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь. Через пару минут: - Глянул! Пусть спокойно едет!
Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой. Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком. И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!
Великая Россия плевала на несговорчивую Украину и начала строительство железной дороги в обход. 26 км будут построены за 3 года. Если бы в СССР строили такими темпами, то БАМ был бы успешно сдан к 2398 году...
Таксист Ваня, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.
Похоже на то, что наши суды определяют сроки, кидая кубики. Убил человека - 10 лет колонии. Задавил на тротуаре 5 человек - 2 года. Украл несколько миллионов долларов - условный срок!
На заседании правительства. - Бюджет нужно каким-то образом пополнять. И при этом говорить людям правду. Завтра объявляем, что повышения налогов после выборов президента не будет! - А не обманем? - Нет, конечно! Мы не будем повышать налоги, мы введём новые!
Россияне на выборах в Госдуму отблагодарили самым высоким в истории результатом партию власти в благодарность за то, что та обеспечила им в этом году самое рекордное падение доходов за последние 7 лет.
Бесконечно можно смотреть на четыре вещи: как горит огонь, как течет вода, как работает другой человек и как российские министры, ФАС и прокуратура борются с ростом цен.
- Марья Ивановна, я хочу вам загадку загадать! Временно исполнять обязанности начальника цеха на заводе назначали двух человек: моего папку и Сидорова. Сидоров план перевыполнил на 15%, все показатели блестящие. А мой папка накосячил много... Отгадайте, кого начальник цеха похвалил выйдя из отпуска? - Конечно, Сидорова! - Ошибаетесь! Он похвалил моего папку! Потому что никогда нельзя показывать, что ты умнее и лучше начальника!
Жена возвращается с ночной смены и говорит: - Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли? Попугай: - Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!
- Без такого человека, как он, героя труда, такой мост мы бы никогда не построили! - Безусловно! Такой нет, а раз в двадцать дешевле запросто бы построили!
- А ты слышал, что школьники убивают себя из-за этих ЕГЭ, ИГА?... - Вовремя! - ???!!! - Ну представь, такой психически нездоровый человек потом пришёл бы на работу и повесился из-за лишения премии или переноса отпуска, а начальник под суд!
Игра "Что? Где? Когда?". Вопрос задаёт второклассник Петя: - Я живу на Урале. У нас две зимы: одна белая, а вторая - зелёная. Отгадайте, которая теплее? Ну знатоки посовещались и капитан отвечает: - Мы считаем, что зелёная зима теплее, т.к. зелёная зима - это лето! Ведущий: - А теперь слушаем мальчика Петю! Петя: - Теплее белая зима! У нас включают отопление и мы снимаем дома валенки!