Поиск по автору:

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

Переписка на сайте знакомств. Она:
- Ну и как тебе мои эротические фото?
Он: - Видео было прикольнее!
Она: - Почему?!
Он: - Да когда ты танцевала стриптиз, у тебя так забавно трёсся жир, что надо мной 2 часа ржали все друзья, с которыми я его смотрел!

- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
- H2O.

Что у пьяного на уме, то у дуры на языке.

- Доктор, что со мной?
- Да судя по запаху у вас все выходные душа плясала, а печень плакала!

- Скажите, у вас есть алкогольная зависимость?
- Да нет, доктор! Стопка - 15 минут интернета. Никаких проблем у меня, честное слово!

- Да вы не совсем трезв, как я погляжу!
- И не совсем пьян!

- Чё зарабатываешь?
- Блять!

Сенаторы снизили себе зарплату на 10%. Возьму кредит в 730% в офисе быстрых займов.

В травмпункте два забинтованных таджика. Врач:
- Объясните что случилось?
- Вокзал приехал, улица, парни. Мы спрашивать, как в больницу попасть?

- Милая, поздравляю те …
- Не надо! Вчера уже напоздравлялся, козёл! Еле домой приполз!
- И в этот чудесный день разреши…
- Пусть тебе шлюхи на работе разрешают!
- Сука ты драная, на, блять, это грёбаное колечко…
- Вау! Любимый, спасибо! Я тебя обожаю!

Простые люди обеденный перерыв проводят в столовой, обеспеченные – в ресторане, а состоявшиеся имеют секретаршу.

Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

Индиец Самир за минуту метлой собирает два ведра "отборного индийского чая".

- Михаил Иванович, объясните почему вы разводитесь с женой?
- Да она всю жизнь на обед мне кроме пюре Роллтон и лапши Доширак и не клала ничего...
- Ну подождите! Это же не веская причина для того, чтобы разводиться!
- Вы не дослушали! А ночью после такой жратвы требовала секс по три раза, и называла меня импотентом!

Слесарь-сантехник содрал за установку унитаза охуенную сумму. Я хотел было возмутиться, но тут меня осенило! *овно у меня теперь такое же, б**ть, дорогое, как и сжираемые нынче продукты!

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!

Американский корреспондент берёт интервью у начальника ГИБДД:
- Вы всё чаще ловите пьяных водителей. Это из-за дешевеющей водки или от безысходности они так пьют?
- Понимаете, у нас как: если завтра сделают штраф ещё внушительнее - они будут пить ещё больше!
- Это дурость!
- Нет! Это русская рулетка!

Вы не представляете, сколько раз меня послали на хуй врачи районной поликлиники, когда я попытался попасть на приём с жалобами на храп...

Если жена стала недовольна сексом, значит раньше вы слишком много делали для неё в постели.

Мысли про себя после недели критических дней.
Жена: - Семь дней секса не было, а этот козёл даже не хочет меня!
Муж: - За неделю сучка ни разу минета не сделала, хрен тебе, а не секс!

9 марта, утро. Сынок говорит маме:
- Тебе плохо, мам?
- С чего ты взял?!
- Но ты уже 5 минут пытаешься курить зубную щетку, а сейчас мажешь зубную пасту на сигарету!

Интересно, дождутся ли следующие поколения мудрого президента, который скажет: - До меня всё было хорошо. А я сделаю ещё лучше!

Чтобы поехать в пионерский лагерь в 1982 году Васин папа собрал в копилку 9 рублей 65 копеек. Вася в 2015-м набрал уже 9563 лайка в Одноклассниках.

Примерно через 50 лет.
- Петрович, а вот ведь сейчас, при Путине, порядок!
- Да, Михалыч! 30 лет уже его никто не видел, только на портреты молимся, но порядок!

- Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!
- Вася, да не комплексуй ты! И, вообще, надень трусы!

В советские времена квартир лишались из-за пьянки и карт, сейчас - из-за дурости и кредитов.

- Наташка, смотри, вон опять депутаты пытаются ввести запрет на курение для женщин моложе 40 лет. Тебе 35! Бросай пока не поздно!
- С чего это бросать?! Возьму с собой сына, ему 18, купит!

Когда женщина говорит, что ей уже поздно рожать, то она просто тонко намекает, что мужчина уже слишком стар.

Швейцарская краска,
Из Италии нить,
Как дальше со странным
Рублём таким жить?

Жители села Загогулино выступили с предложением: за 10% зарплаты депутата Сидорова они согласны не только пожизненно голосовать за него на выборах, но и носить его на руках с утра до вечера по Москве.

Из-за девальвации рубля на "Гознаке" на треть выросла стоимость производства рубля.

Экипаж ГИБДД пьяному водителю:
- Мужчина, вот точно говорят, в России нет никакого кризиса! Вам не страшен штраф даже в 30000 рублей!
Водила заплетающимся голосом:
- Нееее, мужики... Это просто водка стала доступнее!

- Вы видели новую Lada Vesta? Какие фары, какой салон, какая форма!
- Российская сборная по футболу тоже как-то меняла форму...

- Вчера первый раз на праздник купил подешевевшую аж на 35 рублей водку! Почувствовал заботу правительства о народе! Молодцы!
- Пойдёшь за закусью 23 февраля, увидишь как селёдка и лук подорожали в 2 раза...

- А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!
- Почему?
- Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.

Стоимость ОСАГО в апреле поднимется на 20%. Крымчане, крепитесь!

Если отключить интернет в России и Украине, то дуракам и поговорить не о чем будет.

В последние дни постоянно убеждают туристов, что египтяне ещё больше рады рублям. Только вот мимика у египтян странная какая-то: теперь они ещё больше морщат нос, чем раньше.

Состояние подержанного автомобиля нельзя оценивать по году выпуска, как и женщину по году рождения. Судить нужно по интенсивности их использования!

Современная депрессия - это когда в интернете сутки не был.

Количество просроченных кредитов за 3 последних месяца выросло более чем на 33,8 миллиарда рублей.
А ведь ещё даже призрак кризиса не пришёл...

- Дорогой, у нас сегодня автобус сломался, и мы с Ленкой прямиком через лес попёрлись. А потом думаем, а вдруг бы волки сожрали...
- А ты в пуховике была?
- Да, а что?
- Так шубу-то жалко, новая ведь. Второй жене бы потом подарил.

Не радуйтесь тому, что обещают заморозить цены. Вам просто не сказали, что зарплаты уже заморозили.

Судя по количеству игр в социальных сетях, у некоторых девушек нет ни только работы, но и сна.

- Итак, дети, я вам на каникулы давала задания выучить какой-нибудь стишок о школе. Вовочка тянет руку! Надо же! Ну давай, расскажи!
- В нашей школе три пути: верь, надейся и терпи! Есть ещё четвёртый путь: хуй забей и всё забудь!

- Доченька, зачем давать второй шанс одному и тому же мужику? В городе придурков мало что ли? Отдайся другому - разнообразь свои страдания!

Свято место пусто не бывает: только сгинул призрак коммунизма, как припёрся призрак кризиса...

Женщины - потрясающие существа! Могут выгнать в другую комнату с планшетом, подальше от роутера, и через 5 минут кричать "Чего затих? А ты там не бухаешь?"

- Папа, а что такое "Технопарк научно-внедренческий биомедицинский"?
- В СССР это называлось "завод".