Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Артисты, актёры, прочие деятели шоу-бизнеса, имевшие за свою жизнь по 4-5 жён, считаются великими и правильными людьми. Для остальных развод - это грех.
Здравствуйте! В эфире телеканал "Экстрим ТВ". Сегодня мы посмотрим научно-познавательную передачу для мужчин "Как выжить в этом жестоком мире, если вас бросила жена".
Мама ведёт сынишку из детского садика. Вдруг он кричит: - Мама, мама! Смотри, машина чем-то дорогу посыпает! - Солью. - Так вот почему у нас каша сегодня без соли была?!
На приёме у ясновидящей мужчина: - Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту? - К какому из шестерых?
Корреспондент приехал сделать репортаж о семействе нудистов. Видит, все ходят в чём мать родила и только один с грустным взглядом ходит в набедренной повязке. Корреспондент спрашивает местного: - А почему на него общие правила не распространяются? - и, подмигивая, добавляет, - Или природа его обделила? - Как раз наоборот! К нам в тот день приехали три прелестные красавицы, а он как раз работал на пилораме....
Детство - это когда бегаешь, радуешься, играешь и даже покушать некогда, но мечтаешь стать большим! Зрелость - это когда сидишь, лежишь, играешь, жрёшь всё подряд и хочешь стать на 20 кг поменьше!
Представьте, кухня 2,5*3,5 метра. Двухметровый холодильник, на нём телевизор. И хозяин на вопрос "Как вы его смотрите там?", с возмущением отвечает: - Мы его не смотрим! Мы его СЛУШАЕМ!
Выпускной в школе милиции. Слово берёт повидавший многое генерал: - Вот хочу спросить вас, ребята, как вы думаете, что нужно уметь для того, чтобы выжить? Первый говорит: - Уметь метко стрелять! Генерал: - Согласен, но это не то! Второй: - Хорошо ориентироваться в ситуации и принимать мгновенно правильное решение! Генерал: - Верно, но не то! Третий: - Быть плечом к плечу с коллегами! Генерал: - Правильно, но не то! В зале тишина. И тут генерал говорит: - Запомните, ребятки! Чтобы просыпаться живым утром, иногда очень важно уметь не видеть то, что видишь!
- Так неудобно, девки... Решила вчера сделать своему парню сюрприз. Пришла, сняла в подъезде лифчик, звоню в дверь, она открывается, я распахиваю блузку и .... понимаю, что ошиблась этажом...
И тут я на море, закрыл глаза, слышу плеск волн, и только стук соседа снизу поднял меня с дивана и напомнил, что сегодня 1 января, вечер, и я полчаса назад начал набирать воду в ванну...
Звонок жены с работы: - Милый, привет! А ты чего сегодня ушёл, а дверь на балкон не закрыл? Даун уже совсем что ли?! И зачем к Ваське ходил? Электричества не было, и он к Ваське убежал! Трус что ли ты? Испугался?! Как дебил ведёшь себя! И не бегай на работу по первому звонку, идиот! Через полминуты общего молчания: - Ну ладно, дорогой, спокойной ночи! Спи, ни о чём плохом не думай!
- У меня муж притязательный. Например, в суп ему надо морковку кубиками, в плов - на тёрке, в картошку - ломтиками. - Ой, Светка, какая ты счастливая! Представляю, как он изобретателен в постели!
У пластического хирурга на приёме девушка: - Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать? - Раздевайтесь, я посмотрю. Девушка разделась, врач осматривает её и говорит: - Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию. Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка: - Доктор, я не очень верю в эффект... - Ну тогда хирургическим путём! Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка: - Ой, нет, доктор... Только не это! - Тогда просто займитесь спортом! - Пробовала, это тяжко для меня! Может быть ещё что-нибудь предложите? Доктор, тяжело вздыхая: - Милая, если вы ещё пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.
Маленький сынок аптекарши даже и предположить не мог, как он помогает Родине решать одну из её проблем, протыкая на складе иголкой красивые вакуумные упаковочки с нарисованными бананами, клубничкой и тётеньками.
Вечер,трое мужиков после смены сидят и играют в карты в раздевалке. Заходит начальник: - Мужики! Ставлю на кон два приза. Первый - премия. Мужики играют. Выигрывает Вася. Начальник: - Ну теперь второй приз. Миша: - Вася, ты не играешь! Ты уже получил своё! Начальник: - Отлично! Играют только Петя с Мишей. Проигравший - под сокращение штата.
Если прибираясь к Новому году, вы находите перчатку, шарфик, заколку, подследник, блузку, трусики, колготки и не можете сразу вспомнить, кто из девушек это оставил, то год удался!
Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу? Ответы учеников. Света: - Минут 20-25. Даша: - Пока мясо не станет легко протыкаться. Вовочка: - Всё зависит от петуха!
- Серёга-то со своей женой разводится! - А что случилось? - Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь! - А из-за чего? - Да букет на день рождения не принёс...
Папа ведёт сынка из детского садика и говорит ему: - А вот я в пять лет мечтал завести обезьянку! Сын: - А почему, папочка, не завёл? Отец: - Да твоя бабка ключик выбросила!
За последние 100 лет учёными установлено: - брак полезен для здоровья мужчин, но никак не сказывается на продолжительности жизни женщин; - мужчины, никогда не вступавшие в брак, живут дольше тех, кто женился повторно, и гораздо дольше разведённых мужчин; - разведённые женщины живут столько же, сколько и замужние. А ведь правы древние трактаты! Женщина - НЕ ЧЕЛОВЕК!
Реклама в почтовом ящике. Теперь это ВАШ купон на 1 000 000 000 000 рублей. В нашем торговом центре вы можете оплатить им не более 1% от стоимости товара.
- Доктор, обследуйте меня! Жена говорит, что я - ненормальный! - Минуточку! После чего это она заявляет? - Да из-за ерунды, доктор! Вот вчера, например, я пошёл за туфлями, а купил путёвку в Сочи...
Лекции по экономии. Преподаватель: - Ну вот смотрите, стоят на прилавке две бутылочки водки. Одна 375 граммов за 130 рублей, вторая 250 граммов за 90 рублей. Вот вы, взяв всего на 125 грамм поменьше, съэкономите уже 40 рублей! Студент с задних рядов: - А потом второй раз бежать что ли?!
Лето. Метро. Час пик. Теснота. И тут мужик говорит другому: - Простите, вы уролог? - А как вы догадались? - Вы мою мошонку уже пару минут в руках перебираете!
- Папа, а кто такие евреи? - Это хитрые люди! - А в чём их хитрость? - Ну ты, сынок, например, как нарисуешь драку нашего мальчика с негритёнком? - Ну так и нарисую - белый бьёт чёрного! - Вот! А еврей нарисует как мышонок Пик лупасит Джерри!
Вовочка идёт из школы, смотрит, бабульки стоят около открытого люка канализации. Одна другой: - Два часа назад ведь позвонила! Так никто и не приехал! Вовочка: - Вот же паразиты, да? Бабки: - Да сволочи! Управы на них нет! Вовочка: - Наберите номер, щас быстро приедут! Бабушки набирают номер, отдают телефон Вовочке. Вовочка: - Здравствуйте! Иду я со школы, тут люк открыт, там вода. Диспетчер: - Мальчик, заявка уже была! Вовочка: - Вы дослушайте! А на воде доллары плавают! Мноооого долларов! Диспетчер: - Мальчик! Уточни адрес!
Мужик совершил прыжок с самолёта. Парашют не раскрылся и мужик погиб. Его жена на похоронах: - Я тешу себя только одной мыслью! Все: - Какой? Жена: - Что он все последние секунды думал только обо мне...
Мальчик играет летом на лужайке и кричит: - Мама! Беги сюда! Чем это божьи коровки занимаются? Мама подходит, смотрит, и смущаясь говорит: - Сыночек, они физкультурой занимаются. Тут божьи коровки падают с лопуха на землю. Сынок: - Мама! А почему они не кричат? - А зачем им кричать-то? - Так когда папа с тётей Клавой физкультурой на сеновале занимались и упали, ой сколько криков было!