Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж: - Эта соседка с 4-го этажа топает в подъезде, как слон. И дверями в машине хлопает, что всем слышно! Нафига? Жена: - Недотёпа! Да чтобы все увидели, что муж купил ей новую шубу!
- Ой, Зинка, сон сегодня дурной приснился! Будто выставляю я утром Митричу пару фунфыриков "Боярки" на прилавок и тут ... Путин заходит. Я в обморок падаю. Ты кричишь "Врача! Скорую!". А как их вызвать-то? Телефон только на краю деревни, на пригорке, работает. Ой, стыдно! А Митрич-то, дурак, не признал Путина, открывает фунфырик кое-как, руки-то трясутся, и залпом выпивает! Ой, стыдно! - Ну а чем кончилось-то? - Я проснулась в холодной поту. И тут мысль - что за чушь приснилась? Ну не может тут Путина быть, лёд-то на реке растаял, не доедет он никак!
- Одна девушка постоянно просила коллег поухаживать за её попугайчиками, т.к. она то уезжала, то ещё чего. Многие влюблялись в птичек и покупали себе таких же. - Хорошее дело! - Особенно когда один коллега узнал, что её брат держит зоомагазин, в который она всех и отправляла!
Вовочка подрос и устроился системным администратором в РПЦ. Звонок одного из архиепископов: - Я забыл свой пароль, пожалуйста, Вы можете помочь? - Нет проблем, чувак! Пару минут! Проходит две минуты. Вовочка: - Всё готово! Я пароль сбросил! Пиши новый! - Спасибо, вам! Записываю. - 666.
Мысли мужчин. После первого развода: Эх, найти бы женщину поскорее! После второго: Найти бы женщину поумнее до похозяйственнее... После третьего: Да все они, бл@ть, одинаковые!
Едут по ночной трассе муж с женой. Тут их настигает машина, моргает фарами, бьёт в бампер. Жена: - Дорогой, остановись! Может люди дорогу спросить хотят?
Наибольшего могущества их власть достигла, когда она окончательно утвердилась на военной силе и многочисленном бюрократическом аппарате центра, полностью подчинившего себе управление обширной территорией. Их власть неукоснительно соблюдалась, они писали законы и судили за их неисполнение, назначали всех местных чиновников.
Знакомая картинка? Но вы ошибаетесь! Речь лишь о власти фараонов в Древнем Египте!
- Подскажите, а у вас прошлый раз эта колбаса была по 450 рублей по акции, а сейчас тоже по акции, но по 520. Будет ещё по 450? - Цены диктует поставщик. Конечно, думаю, будет ещё по 450. Брак-то ведь на колбасной фабрике не редкость.
- Обнаружил "левый" мошеннический сайт Сбер онлайна. Позвонил на 900, оператор посмотрел в инете и сказал, что они тут бессильны. Послал меня, грубо говоря - отправил написать официальное сообщение на сайт Сбера. Вот почему, когда человек хочет сделать полезное для общества дело, то его никто не замечает? - А кому ты что полезное сделал? Вот жопу бы показал в общественном месте - все бы оценили и были бы благодарны тебе! Блогеры и СМИ копипастили бы видео твоей задницы, стал бы темой дня и поводом обсуждения на всевозможных шоу зомбоящика, СК бы потирал ручки, найдя очередного вражину.
Два чиновника в бане. По телевизору идёт документальный фильм про хамелеонов. "Эти зверьки обладают языком, равным по размеру половине длины их тела". Один из чиновников, задумчиво почёсывая затылок, говорит другому: - Мда... С такими-то возможностями я бы уже до губернатора дорос.
Мама с папой гуляют в парке с маленькой дочкой. Дочка: - Мама! Мама! Гляди! У тёти тигриное платье! - Ага. - Такое же, как трусы у дяди Миши, который к тебе вчера приходил!
- Пил?! - Дорогая, смотрю в интернете новости, а там окно - "Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами". Закрываю, опять выскакивает, закрываю, опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали.
Роструд напомнил о сокращенной следующей рабочей неделе - среда, 1 июля, станет выходным с оплатой как нерабочий праздничный день. - А тем, кто не проголосует, прогул и увольнение! - добавили в Аппарате президента.
Девушка рассказывает следователю о совершенном в отношении неё преступлении: - Пришла я по объявлению к врачу психотерапевту полечиться, он попросил меня раздеться, типа это нужно для лечения, и изнасиловал! Следователь: - Девушка, хотите честно вам скажу, только не обижайтесь? - Хорошо! - Девушка, глядя на вас, я думаю, что он и правда только лечил...
В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают... Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...
Странно, но при коммуняках и цене на нефть в 20 долларов работяга мог запросто взять в профсоюзе путёвку и поехать на юг, а при капитализме и цене в 70 долларов не может съездить к родственникам в соседний город...
Женщина в магазине, рука в гипсе, не может дотянуться до полки. Подскакивает мужчина: - Вам помочь? - Да, спасибо. Если можно, то и до кассы донесите, пожалуйста. - Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте! - Мужчина, вы куда? А оплатить?!
Петрович, придя домой с фермы наколол дров, протопил печку, сбегал в туалет на огороде, принёс пару вёдер воды с речки, накатил бражки, включил телевизор и долго ржал, как немцы экономят, отключая отопление в квартирах и надевая тёплые вещи, как моют продукты в тазике, ночью идут в туалет в темноте, по вечерам зажигают свечи и пользуются водой из стиральной машины для смыва в туалете....
- Дорогая, ты будешь скоро кушать меньше конфет, сыра, сливочного масла и любимых тобой творожных десертов! - Тебя переводят на четырёхдневку? - Нет! Повышают налоги на пальмовое масло.
Чиновники передохли от вируса и попали в ад. Главный чёрт пообещал им, что температура в котлах будет понижаться, черти не будут сильно лютовать, если они будут вести себя хорошо и потерпят. Чиновники согласились, стиснули зубы и терпят. А в одном котле сидит старец и улыбается, глядя на них. Дни летят, но черти только пуще прежнего лютуют. Возмутились чиновники, мол как так? Как твои обещания? Чёрт вышел к ним и говорит: - Всё идёт по плану. Нужно ещё потерпеть. Я смотрю за горизонт и вижу, как мы движемся к светлому будущему. Чиновники одобрительно загудели, а старец ещё шире улыбнулся. Ближайший к нему чиновник возмущенно спросил: - А ты, старик, над чем постоянно угораешь? И ответил старик: - Над вами, идиоты! Ведь никакого будущего у вас нет, пока вами управляет чёрт!
- В последнее время недружественные страны через внутренних врагов народа пытаются опорочить нашего президента путём принятия непопулярных законов, увеличением цен на бензин, посадкой людей на длительные сроки за лайки под картинкой, репосты о народных гуляниях, проведением всяческих митингов против пенсионных реформ, в то время когда более 51% россиян за такие реформы и за то, чтобы президент продолжал поднимать Россию с колен и после 2024 года. Из зала: - А что народ может сделать в данной ситуации? - Предоставить президенту время, чтобы проанализировать ситуацию, дать оценку, наказать виновных. А для этих целей необходимо никогда не выходить на провокационные митинги, и, главное, требовать референдума об отмене ограничения президентского срока!
- Ирина Петровна, вот вы в заявлении о разводе написали, что причина развода в том, что муж бабник. - Да! И случай в сочинском санатории стал последней каплей! Села молодая девка в столовой за стол, без лифчика, так он глаз с неё не сводил! Я встала и ушла! - Ну, Ирина Петровна, мужчина же он всё-таки. Посмотрел и ничего страшного. - Ничего страшного?! Он вернулся в номер на третье утро после этого!
Грузин сыну: - Слушай, сынок, сказку на ночь. Купил как-то крот права в ГИБДД. - Пап, так он же слепой! - Слушай, думаешь, что в Москве права продают, а справки не продают, да?!
Два главных редактора интернет изданий, пьяные в стельку, откровенно беседуют. Один: - Слушай, Лёха, вот признайся, как так получается, что ты и в хвост и в гриву чехвостишь власть, а тебя никто не трогает? И ведь на твоём сайте тысячи людей, которые радуются твоим взглядам и гнобят полицию, чиновников, ФСБ. - Дим, а, кстати, вот последним я и отношу в конце месяца списки всех этих людей.
- Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?! - О будущем! - Каком будущем?! - Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!
Ну вот как понять отца? Двадцать лет назад ругал меня за надетую наизнанку футболку и порванные джинсы, а сейчас оглядывается на девушек в таких одеяниях!
Семья олигарха слушает Путина. Сын спрашивает: - Пап, и что ты теперь будешь платить налог с 5 миллиардов рублей? - Нет, сынок! У меня будет доход 5 миллионов 100 рублей.
- Наталья Сергеевна, я знаю, что у нас будет сокращение штата на 15%. Так вот, я бы хотела вам сообщить, что Петров с Николаевым называют вас не иначе, как Псаки! - Да ты что, Люба! Вот это новость! Я такая же умная? - Наоборот, дура! - Ты уволена!
После измены со своей стороны и ухода мужа, жена стала совершать явно не женские покупки через интернет, оскорблять близких подруг, писать экстремистские лозунги на своей страничке ВКонтакте. А всё почему? Ну какая дура хакеру изменяет???!!!
Минтруд не поддержало предложение о выплате 10 тыс. рублей детям от 16 до 18 лет. Всё правильно. Ведь судя по декларациям министров, значительная часть имущества и доходов, отраженная в декларациях, приходится на их детей. Отсюда вывод: дети в России пашут лет с десяти, и в дотациях с 16 лет вообще не нуждаются!