Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Да у нас постоянное недопонимание с тёщей! У неё рот не зарывается ни на секунду! Я ей говорю "Вам, мама, рот нужно заклеить!", а она обижается, думает, что на её ожирение намекаю...
Путин назвал либеральную идею изжившей себя. Из-за либерализма на Западе между населением и элитой образовалась пропасть. И он абсолютно прав! Вот только ту ли он территорию назвал?...
Директор компании проводит собеседование: - Александр, вот в анкете вы указали, что имеете высшее образование. А столько ошибок допустили в тексте... Я даже в сомнениях, стоит ли вас принимать на работу... Мужик шепотом: - Да и я не хочу у вас работать! Жена за дверью. Тссс. - ? Мужик ещё тише: - Она и анкету сляпала и меня сюда притащила...
Дочка после месяца семейных отношений рассказывает родителям: - Я тут отпросилась с работы, приболела. Прихожу домой, а там муж с девкой голой! Мама: - Вот же кобель! Дочка: - Да нет, мам! Я тоже так сначала подумала, а оказалось, что он пригласил девушку из специальной фирмы, которая обучает молодые семьи премудростям секса! Отец: - Я не понял! И она вас обучала?! Дочка: - Нет, только показывала мне, как и что делать. А потом муж отдал 3,5 тысячи рублей и она ушла.
- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня! - Это так романтично! - Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!
- А мерседес доедет из Хабаровска в Москву? - Да! - А Тойота? - Тоже! - А Лада? - И она доедет. - Ну если так, то нафига платить больше?! Беру Ладу! - Вам её на эвакуатор ставить или на автовоз?
Отзыв о работе. В нашей кулинарной фирме никто не выдерживает испытательного срока, т.к. один раз согласно этикету не так представишься по телефону ( исказив название фирмы ), заржёшь, клиент заржёт и всё - до свидания! Дима, 33 года, бывший сотрудник пекарни "Безопасный кекс".
- Любимая, я хочу, чтобы ты была такая же, как эта прекрасная хрустальная салатница! - Но она же грязная! - Да, она грязная. Но спокойно стоит и ждёт молча.
Парень с девушкой встречаются неделю. На очередном свидании: - Марина, а я тебе стихи написал! Послушай! Читает стихи с бумажки. Девушка, прерывая его: - Миша! Я в библиотеке вообще-то работаю. У тебя Есенин фамилия?!
- Камера. Съёмка! Лидия Фёдоровна, вот вы, как обычный российский пенсионер, где предпочитаете отдыхать? - В России! Только в России! Зачем нам русским людям эти всякие Египты, Турции, европы эти? Люблю Байкал, Крым, Сочи! - Всё бабуля, спасибо! Снято! - Милок, а денежек-то дашь? А то сегодня правнучку в гости приведут, тортик бы купить надо...
- Ну что, Дмитрий, про Маска скажешь? - Скряга, Владимир Владимирович! Натуральный нищеброд! - Почему?! - Экономить на святом нельзя! Ни одного попа не пригласил для освящения!
Русский народ очень одарён, сообразителен и отзывчив. Не успели ещё контейнерную площадку для мусора огородить, контейнеры поставить, а народ уже мусор туда вынес.
Врач спрашивает мужика: - Сколько алкоголя вы употребляете? - Обычно 250 грамм водки на ужин и начинаю заниматься домашними делами. - А больше выпиваете? 0,375 литра, например? Чувство стыда возникает? - Бывает частенько и 0,375. Нет, не возникает. - Ну а, допустим, 0,7? Стыдно становится? Что чувствуете? - Что наелся и пора спать!
- Ваш пёс покусал моего сына! - Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел! - Простите, а что у вас рука перебинтована? - Да не обращайте внимания ! Сама виновата, суп Барсику пересолила!
Когда Минздрав стал убеждать в том, что медицинские маски должны носить больные люди, а здоровым они не нужны, то я начал шарахаться в поликлинике от врачей, которые ходят исключительно в этих повязках...
Свекровь через недельку после свадьбы спрашивает молодую жену: - Скажи мне, Наташенька, по секрету. Ты делаешь минет мужу? Девушка, краснея: - Ну что вы... Нет, нет и нет!!! - Ну тогда скоро это будет уже не твой муж!
- Да ладно сейчас в Минске хоть 4 часа поспать можно. А вон помню в Красноярске служил. Навальнята митинг несанкционированный объявили, бл@ть! В 10 утра подняли всех, на площадь дежурить, полная аммуниция на тебе, солнце жарит, +35. И стоим так до 19-00! - Ужас! А они как? - А эти суки не пришли!
Женщины, сожительствующие с мужчинами без оформления брака, безумно благодарны протоирею Смирнову. Теперь они задают вопрос: - Скажи, я бесплатная проститутка? - С чего ты взяла, дорогая?! - Ну тогда купи мне новую шубу!
- Пап, а вроде в прошлый раз мы такие же чипсы брали, но они были гораздо вкуснее... - Прошлый раз, сынок, мы их ели на футболе под пиво, а не в электричке по пути в сад...
Раньше пылесосы не могли сами двигаться. Сейчас робот-пылесос "бегает" по комнате. Боюсь, следующим шагом он будет подходить к хозяину, принося с собой веник с совком, и пинком отправлять подметать!
Лукашенко заявил, что на улице протестуют наркоманы, алкоголики, криминальные элементы, безработные и овцы. Вопрос: как за 26 лет в процветающей, по его словам стране, удалось расплодить сотни тысяч наркоманов, алкоголиков, криминальных элементов, безработных и овец?!
Равшан и Джамшут не прошли кастинг на "ДОМ-2". И пожрать они умели готовить, и гвозди умело забивали, и красили моментально, а в конце, вообще, наглецы спросили, как за 4852 дня там ничего толком не построено.
- Серёга, здорово! Лет 10 тебя не видал! А что так неважно выглядишь? Рубашка старая, брюки с института ещё таскаешь... Не женат поди? - Женат! Жена у меня - золото! И рубашки мне зашивает, и носки... - А деньги куда деваете? - На день рождения и Новый год всегда покупаем жене новую шубу! - Эээ... - А как иначе? Кто мне будет зашивать рубашки и носки-то???
Дрессировщики из разных цирков разговаривают на гастролях. Один: - Я своих кошек приучил пиво пить! - Живодёр ты... - Ерунда, обезьяны курят уже давно, а в последнее время начали и попивать... - Кошмар! Кстати, а где они? - Не хватило, в магазин ушли!
Звонок в дверь. - Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне? - Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам. - Всего?… А я мечтала раза два-три…
Американский блогер стал самым популярным в США, когда побывал в Якутии и рассказал: - как он обморозил руку, когда здоровался с русскими, потому что они снимают варежки, чтобы поздороваться, даже при -40; - о садистских пытках веником и температурой в парилке; - как 30 минут он принюхивался к салату селёдка под шубой и всё-таки не смог его проглотить; - и о чудовищном страхе перед деревянным сооружением с дыркой в полу.
Муж, показывая жене фото в интернете, спрашивает: - Смотри, жена красавица, а муж страшный. Как вот так получается? Жена смотрит фото и говорит: - Ну он болеет или сидевший. А где красавица-то?
Маленький сынок аптекарши даже и предположить не мог, как он помогает Родине решать одну из её проблем, протыкая на складе иголкой красивые вакуумные упаковочки с нарисованными бананами, клубничкой и тётеньками.
Нарушения сна, диарея, головные и желудочные боли, судороги, припадки. Думаете, что это от болезней? Нет! Это вы можете всё получить, выпив лишь таблетку от депрессии!
- Папа, а почему в России сейчас, в отличие от СССР, не так много людей, которые искренне верили бы что их Родина - лучшая страна в мире? - Потому что, сынок, в СССР не было туалетной бумаги. - Эээ.... И? - И пока человек сидел с газеткой на очке, то пару-тройку абзацев о преимуществе советского строя обязательно прочитывал...
Вовочка в школе: - Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда… - А братик тут причём? - Так мне же пришлось отвечать!
- Вчера посмотрел фильм Н.Михалкова "Солнечный удар". - Как впечатления? - Охуенное впечатление произвела 40-я минута! Откуда, блять, в 1918 году "лежачий полицейский" на дороге?!