Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Претендент на пост президента США Хиллари Клинтон призналась, что ей импонирует одно качество Путина - он может встать и сказать: "Я буду вашим следующим президентом". Хиллари, вы имеете ввиду США?
На новогоднем корпоративе женщины отдела перечисляли полный список подарков своих мужей. Чтобы отомстить хоть раз в году одинокой, злой, старой ведьме начальнице.
Жена посмотрела по ТВ передачу про секс и ролевые игры. Ну и решила с мужем опробовать. Приходит её муж комбайнёр домой, уставший. Она выходит к нему в коротком кружевном пеньюаре и говорит: - Дорогой, давай сегодня устроим вечер ролевых игр. Я буду твоя домработница, а ты какой-нибудь богатый человек. Муж, почесав репу: - Ха! Давай я буду депутатом? Она: - Согласна. Он: - Эй, домработница, принеси мне на компьютерный стол бутылку водки, два пива, пельмешек, раков, мяска, ну и ещё что-нибудь. Ну она принесла всё. Он: - Свободна пока! И закрой за собой дверь. Минут через 15 она робко стучит: - Можно к вам? Он: - Я только что написал законопроект, согласно которому после 18-00 я запрещаю тебе входить в эту комнату.
Вот сидишь в интернете, в игре, например, хочешь какое-то действие сделать, нажимаешь, а там бах ... и всплывающее окно, и купил что-нибудь ненужное. Вот так и с первым браком обычно.
- Я вчера на сайте знакомств познакомился с девушкой Катей. Немного смутило меня только фото с подписью "Маша". Договорились встретиться, оказался Антон...
Объявление в придорожном кафе. Наши расценки: Мне стакан чая, а где у вас туалет? - 20 рублей Мне стакан чая без сахара, а где у вас туалет? - 40 рублей У вас можно в туалет? - 60 рублей
Муж жене: – А Кольку-то за его аппарат у нас все уважали с первого курса! Она, хихикая: - Такой длинный? - 20 литров браги запросто входило! - В Кольку-то?! - Бл@ть, в самогонный аппарат!
Жена возвращается с курорта. Раздевается дома, муж видит, что она загорала без купальника. Он: - Да как ты могла?! Да ты всем показывала свою 3,14зду! Она: - Ну да. У меня же нет комплексов с размером как у тебя!
Разговаривают таджик и азербайджанец. Таджик: - Слушай, одни проблемы сейчас. Вот надо будет теорию по вождению сдавать, чтобы на маршрутках работать... Азербайджанец: - А мы проще поступили. Паспорта российские оптом по 27 тысяч закупили.
Жена мужу-судье за ужином: - А сегодня, милый, сколько мужиков развёл? - 4 алкашей, 3 импотентов, 6 блядунов и ещё одного. - А он кто? - Не знаю даже. Жена у него глухонемая.
- У нас две России: одна поменьше - московская Россия евро-класса и мегаполисов, вторая побольше - Россия провинциальная, грязная, нищая, живущая в покосившихся бараках и срущая в уличный клозет. - Странно! А почему по опросам населения 90% утверждает, что страна живёт прекрасно?! - Для начала московская Россия запустила доступное в любой точке страны телевидение. - А потом? - А потом с помощью него оболванила вторую!
Утро 1 января. Жена мужу: - Не лежи на кровати, а сходи выбрось мусор! Через пару минут: - Иди ножи подточи! Ничего не режут! Лежит он всё утро! Дочка слушала, слушала и говорит: - Папочка, а ты не лежи, а присядь!
- Марья Ивановна, а я вчера в газете прочитал, что бизнесмен Дмитрий Каминский заплатит 1 миллион долларов человеку, который проживёт 123 года. 1 миллион! И я сразу написал ему письмо! - Ой, Вовочка, не смеши меня! Тебе всего 10 лет! - Так я, Марья Ивановна, понимаю это. Я авансиком 100 тысяч попросил.
Жена: - Ты охренел что ли?! И водку тебе надо, и пиво! Муж, ставя водку обратно на прилавок, задумчиво: - Вот ведь как... А я ей и шубу подарить собирался, и в Египет свозить... Жена удивлённо поднимая брови: - Да?! А что молчал-то?! Бери, милый, и водку с пивом, и коньячок можешь взять!
Медведев поручил депутатам срочно подготовить и принять законопроект о МРОТ, увеличив его до 7500 рублей. Да не торопитесь! 12 кг колбасы или 15 кг - не принципиально!
Медведев сидит грустный и говорит: - Владимир Владимирович, Крым наш, в Сирии операцию удачно провели, ДНР, ЛНР... А вот на душе кошки скребут, чего-то всё-таки не хватает... Путин: - До марта 2018-го меньше двух лет, потерпи!
Жители Удмуртии теперь верят в Путина, а не в Бога. А как иначе? Двадцать лет молились Богу, чтобы их расселили из разваливающегося барака и никакого эффекта. А только попросили президента и ... он тут же предстал перед ними и все вопросы решились в пять минут!
Кабинет директора, входит мужчина. Директор: - О, Митяй, привет! Проходи! Написал заявление? Молодец! Давай сюда, подпишу. Подписывает и, глядя на пришедшего говорит: - Вот и всё! Теперь ты мой зам. по финансам! Не зря мы зону, братан, вместе топтали! А чего ты такой невзрачный какой-то? Денег мало зарабатывал? Где ты работал-то? Митяй: - На очистных сооружениях... Директор: - Митяй, в бухгалтерии? Митяй: - Нет! Говно лопатой швырял... Директор: - Митяй, так ты меня наеб@л что ли, когда я тебя прошлый раз спросил, знаешь ли ты хотя бы что такое НДС???!!! Митяй: - Я за базар свой, бл@ть, отвечаю! НДС - нормативно допустимые сбросы канализации!
МЧС запросило 3 миллиарда рублей на "Центр предсказания будущего". В ближайших планах закупка животных, предсказывающих землетрясения, наводнения, похолодание. А половина суммы будет вложена в эксперименты по реинкарнации осьминога Пауля.
Бухие мужики на рыбалке. Один: - А я, блин, прочитал в интернете, что если денежную жабу, ну эту статуэтку, иметь дома, и тереть её о себя, то будут деньги. Три дня тру - нет результата. - Не знаю, братан... Я когда свою жабу тру вечером, то утром всегда пара сотен на трюмо лежит.
Папа ведёт сынка из детского садика и говорит ему: - А вот я в пять лет мечтал завести обезьянку! Сын: - А почему, папочка, не завёл? Отец: - Да твоя бабка ключик выбросила!
Армянское радио спросили: - В чем сходство чиновников и бл@дунов? Ответ: - живут в одном месте: России (семье) - тратят бабло в другом месте: за границей (на любовницу) - ПЛЕВАТЬ ИМ НА ТО МЕСТО, ГДЕ ОНИ ЖИВУТ!
Инопланетяне на Новый год исследовали Киев и Москву, но так и не поняли, как могут воевать две страны, когда 31 декабря на экранах обеих идёт "Ирония судьбы"...
Свекровь, пришедшая в гости к молодым, пристально глядя на пол, спрашивает невестку: - Когда это ты, интересно, последний раз мыла пол?! - Да когда ваш сын, дико перепив, наблевал...
Босс секретарше: - Иванова, ну как твоя фотография на конкурсе "Краса города" смогла набрать больше голосов, чем у моей дочери?! Я ведь всех подключил: друзей, бизнесменов, однопартийцев! - Ну как, как... А я всех блядей города подключила!
На кладбище Абрам приносит огромный венок, неимоверное количество роз, долго целует покойника Изю в лоб. Жена Изи недоуменно спрашивает его: - Абрам, ты же ненавидел моего Изю и даже не здоровался с ним... Что с тобой случилось? - Всё так. Просто я неимерно рад, что собака под нашими окнами неделю назад выла не по мне!
Муж до самого последнего дня своей жизни был абсолютно уверен, что пусть его жена и сука, и блядь, но уж ребёнок-то точно его - похож как две капли воды! Пока его брат-близнец не признался в содеянном...
- Итак, дети, у вас было домашнее задание - написать сочинение на тему "Утро". И вот меня поразило произведение Вовочки. Читаем: Утром проснулся, голова болит. Глянул в зеркало - лучше бы не смотрел. Глянул на часы, до восьми ещё целых 1,5 часа. Кошмар! Подумал, может кофе выпить, проснусь хоть. Закурил, поставил чайник. Помечтал, как Лёхе и Эдику руку скоро пожму, тяпнем, полегчает. До восьми осталось 50 минут, это радует. - На троечку, Марья Ивановна, потянет? - Ты мне лучше скажи, Вовочка, что значит "закурил" и "тяпнем, полегчает"?! И назови-ка мне фамилии этих Эдика и Лёхи! - Марья Ивановна, это всё лучше у папки спросить...
Начинающий воp, уличный хулиган и мелкий спекулянт называется в уголовном мире бакланом, и если сильно косячит, то сидит в тюрьме. Этот же самый баклан, записавший свои выходки на камеру, называется пранкером и сидит в интернете.
Зашёл я как-то в магазин купить пивка и упал мой взгляд на фисташки. Беру упаковку за 99 рублей, оплачиваю и на столике складываю всё в пакет. Случайно глянул чек - цена за них 252 рубля. Зло взяло. Бросил пакет в ячейку и с чеком иду к кассиру. Кассир отфутболивает к старшей. Пошли с ней к прилавку, долго смотрела, потом рылась в компе и выдаёт "Там не тот ценник стоит!". Если не будете брать - валите на кассу и вернут деньги. Возвращают деньги, я с чувством огорчения выхожу из магазина и встречаю одноклассника. В ходе разговора, я говорю, что купил пива, открываю пакет и ..... понимаю, что фисташки-то мне подарили!
- Внучек, привет, погулял? А я на совещании по скайпу. Вот, осваиваю новые технологии. Ты посмотри, ну пиздец этот губернатор наш какой тупой! Сидит вон, рожа посмотри какая! Лопнет скоро! Спрашивает, как можно статистику смертности по коронавирусу поправить! Урод, блять! - Ээээ... Бабуль, мне кажется, что это тебе пиздец-то! - Мне-то с чего?! - Отключить звук на колонках и в скайпе - это разные вещи!
В ресторане беседуют два высокопоставленных чиновника. - Слушай , Серёга, ты опять сегодня в Храм ходил, грешки замаливал? А ведь воруешь ты много. Даже очень много! И как после этого ты чувствуешь себя в Храме? - Ну как, как... как змей трёхголовый в музее противопожарной безопасности!
- Моя мечта, Марья Ивановна, купить резиновую женщину, которая сделает меня школьным миллионером! - Вовочка, как она сделает тебя миллионером?! - Она будет проституткой.
Впервые за последние годы благодарю Путина. Первый день нерабочей недели - лежу на диване спокойно, тёща ходит молча, жена не отправляет на поиски работы.