Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.05.2019, Остальные новые анекдоты

- Абрам, шо ты думаешь, глядя как в Екатеринбурге "стражи закона" убегают при обращении граждан о пресечение беспорядков?
- Да шо тут думать? Зря их плодят и кормят! Они и с Красной площади будут драпать в первых рядах в случае чего!

06.08.2014, Остальные новые анекдоты

Только русский человек может из своего кармана выложить на несколько сотен тысяч рублей больше, чтобы купить внедорожник вместо городского автомобиля для того, чтобы спокойно ездить по разбитым дорогам, за которые он платит из своего кармана налоги!

01.09.2017, Остальные новые анекдоты

- А это, Дмитрий Анатольевич, кандидат в депутаты Думы нашего Ухрюпинска бизнесмен, активный член нашей партии Сидоров. Он на протяжении 5-ти последних лет лично из своих доходов вкладывает средства в развитие городского спорта!
- Отличный человек! Надо его поддержать! А что он конкретно сделал?
- Купил в наш шахматный клуб 3 короля, ферзя, 2 ладьи, слона, коня и пешку.

24.06.2020, Остальные новые анекдоты

Семья олигарха слушает Путина. Сын спрашивает:
- Пап, и что ты теперь будешь платить налог с 5 миллиардов рублей?
- Нет, сынок! У меня будет доход 5 миллионов 100 рублей.

08.12.2018, Остальные новые анекдоты

- Алло, привет! Короче говоря, ЕС с америкосами всё-таки готовят новые санкции, сволочи. Я просил тебя накидать ответку. Сделал? Кстати, где ты сейчас?
- Я на вилле. Накидал, конечно. Всё же суки вводят санкции?
- Да, грозят. Ты можешь подъехать через часик?
- Не, не смогу. Ближайший самолёт из Парижа через 5 часов.

21.10.2014, Остальные новые анекдоты

В деревне Вовочка провожает одноклассницу из школы и говорит:
- Маша, а покажи грудь, а? Я тебе денег дам! Честно!
- Нет, ты обманешь!
- Честное слово! Маш, пойдём вон за тот сарай, там никто не увидит! Ну, пожалуйста!
Заходят за сарай. Маша: - Ну и сколько ты мне заплатишь?
Вовочка: - Сто рублей!
Маша: - Триста!
Вовочка: - Двести!
Шёпот из сарая: - Не жмоться, козёл! Ты с нас 500 собрал!

16.07.2016, Остальные новые анекдоты

Армянское радио спросили: - В чём секрет успеха?
Ответ: - Нужно уметь сформулировать фразу так, чтобы тебе апплодировали и соратники и оппоненты!

05.04.2020, Остальные новые анекдоты

- Владелица Wildberries Татьяна Бакальчук после месяца лидерства по версии журнала Форбс уступила верхнюю строчку рейтинга Елене Батуриной. Активы Бакальчук подешевели на 30%!
- Эх, молодость! Кто же в рублях-то хранит сбережения?!

22.07.2015, Остальные новые анекдоты

Директор выдал задание програмисту добавить новых работников в электронные справочники.
Программист ввёл информацию и в обычном для себя стиле отвечает по электронной почте начальнику:
- Ваше задание выполнил. Проверьте доступность Синицыной и Ивановой!
Директор, обладающий неплохим чувством юмора ответил:
- Я уже раз пятнадцать проверял - не дали!

06.06.2019, Остальные новые анекдоты

А вы тоже заметили, что если выставить цветы на балкон, то на подоконнике тут же вырастут сковородки и кастрюли?

19.12.2014, Остальные новые анекдоты

По справедливости, если уж мне на работе за ошибку в одной цифре дают выговор, и обещают уволить в следующий раз, то уж за ошибки-то в политике и экономике, сказывающиеся на 140 миллионах жителей, должны расстреливать как в Китае на стадионах!

09.08.2019, Остальные новые анекдоты

- Я купил у вас детскую колбасу, а сын съел только кусочек, а второй пожевал и выплюнул. А потом три раза на горшке сидел. Дал кошке - не стала есть! Кто за это ответит?
- Вы. Надо было в обратном порядке давать.

06.09.2015, Остальные новые анекдоты

Плевать на народ можно долго. Но вот если народ плюнет в ответ - будет цунами.

30.01.2017, Остальные новые анекдоты

Трамп: - Володя, наши учёные сделали потрясающее открытие! Если маленького бегемотика подселить к овце, то она научит его кушать траву. А вот если подселить его к собаке, то он всю жизнь будет кушать собачью еду и никогда не притронется к траве!
Путин: - Да это старо, как мир! Какое же это открытие?! Например, давно известно, что если человека с детства подселить к телевизору, то его всю жизнь можно будет кормить лапшой!

08.06.2020, Остальные новые анекдоты

Мужик катит на тележке огромную железяку. Полиция останавливает его:
- Добрый день! Можно ваши документы?
Мужик, возмущенно: - В чём дело?! Перчатки есть, маска на месте, вот пропуск на работу.
Полицейский: - Вы уже третий раз за утро идёте мимо нас, и провозите детали. Что это у вас в телеге?
Мужик: - Это двигатель от катера Азимут.
Полицейский: - Воруете?
Мужик: - Да нет же! Я слесарь на судоремонтном заводе. Директор, сказочный мудак, издал указ, что все до 31 декабря работают исключительно на удалёнке! Вот схожу ещё раз, притащу всё, и начну перебирать движок в спальне....

15.07.2016, Остальные новые анекдоты

Судя по тому, как Роспотребнадзор с гордостью докладывает, что выявил десятки несанкционированных детских лагерей по всей России, это задача была намного сложнее, чем выявлять базы ИГИЛ в Сирии!

13.04.2015, Остальные новые анекдоты

- Изя, где ты нашёл такую экономную жену?
- На рынке. Она 20 минут торговалась с продавцом насчёт пары носков за 15 рублей.

20.06.2013, Остальные новые анекдоты

Первоклассник, разглядывая дома этикетку на купленной замороженной рыбе:
- Мам, а рыбка выловлена в августе, упакована в ноябре, а где она была 3 месяца? Мучилась, да?

05.04.2016, Остальные новые анекдоты

- Вынуждены доложить Вам, что на Командорские острова в Камчатском крае перестали завозить продукты. Последний раз продовольствие в районный центр Никольское привозили аж 25 февраля...
- Так это больше месяца... А в чём, собственно, дело?
- Единственное судно, осуществлявшее завоз продуктов, встало на ремонт.
- Телевидение там работает?
- Да.
- А вот это самое главное! Люди должны знать врага в лицо!

22.10.2018, Остальные новые анекдоты

Американский блогер стал самым популярным в США, когда побывал в Якутии и рассказал:
- как он обморозил руку, когда здоровался с русскими, потому что они снимают варежки, чтобы поздороваться, даже при -40;
- о садистских пытках веником и температурой в парилке;
- как 30 минут он принюхивался к салату селёдка под шубой и всё-таки не смог его проглотить;
- и о чудовищном страхе перед деревянным сооружением с дыркой в полу.

22.08.2015, Остальные новые анекдоты

Медведев прибегает к Путину:
- Владимир Владимирович! Курс рубля стремительно снижается!
- Знаю. Это же отлично! Продукция заводов станет более конкурентноспособной на мировых рынках, с нефти денег больше получать будем, бюджет страны вырастет!
- Так цены-то тоже растут! Как же народ-то?
- Включите на всех каналах фильмы о рыбалке, охоте, сборе грибов, лесных ягод, полезности диеты, лечебном голодании, в конце концов...

04.12.2015, Остальные новые анекдоты

Сотрудники ППС при патрулировании видят мужика на остановке. Сидит, голову повесил. Думают, ну вот отлично, пьяного обнаружили. Останавливаются.
- Мужчина, с вами всё в порядке?
- Да, сижу, отдыхаю.
Через час едут, смотрят, мужик что-то из горлышка пьёт. Останавливаются, подходят, видят, что пьёт минералку, придраться не к чему. Уехали. Через какое-то время едут снова, смотрят, мужик лежит на скамейке. Ну думают, теперь-то точно нажрался.
- Мужчина, вам плохо?
Мужик абсолютно трезвый встал и говорит:
- Да нет, спина устала, вот прилёг.
- А у вас квартира имеется?
- Конечно!
- Странно, но зачем вы совершенно трезвый, с квартирой, третий час тут на остановке находитесь?!
- Да всё очень просто. Чтобы вы, суки, без дела не катались!

26.02.2015, Стишки - основной выпуск

Швейцарская краска,
Из Италии нить,
Как дальше со странным
Рублём таким жить?

19.09.2019, Остальные новые анекдоты

Вовочка на экзамене ( послушав вечером Рогозина ): - Я всё знаю по этой теме. Мне всё понятно. Но вам я ничего не расскажу. Должна же быть какая-то тайна.

09.12.2013, Остальные новые анекдоты

Послушала старика золотая рыбка и говорит:
- Я, конечно, желания твои выполню, но бабка тебя за такое кастрирует!

26.03.2015, Остальные новые анекдоты

Смотришь ТВ и радуешься, что дышишь полной грудью, живёшь полной жизнью. А как глянешь мимо телевизора - полная жопа!

13.01.2015, Остальные новые анекдоты

Единственная проблема власти в современном мире - вовремя переключить тумблер в головах идиотов с одной проблемы на другую.

18.07.2018, Остальные новые анекдоты

Иностранный корреспондент во время чемпионата мира по футболу подходит к первому попавшемуся болельщику с флагом на лице, дудкой, майкой "Россия" и спрашивает:
- Как вы оцениваете гражданское общество в России?
- Единое и непобедимое! Россияне поддерживают действия правительства и готовы помогать власти во всём. Вот у нас этой зимой снегопад парализовал всё движение, так народ взял лопаты и расчистил улицы!
- Т.е. если государству плохо, то народ поможет?
- Конечно! Мы не против того, чтобы из бюджета поддержать бизнесменов, по которым бьют западные и американские враги, мы готовы платить больше за бензин, НДС, мы поддерживаем повышение пенсионного возраста, т.к. не должны сидеть на шее у бюджета государства!
- Ну а если тяжело народу?
- Если нам тяжело, то мы затянем потуже пояса!
- Простите, а где и кем вы работаете?
Доставая корочки: - Вопрос снят или к нам проедем?

19.12.2014, Остальные новые анекдоты

Со слов чиновников, они за 15 лет построили прекрасную экономику с огромным потенциалом.
А эти западные и американские вредители разрушили её за пару месяцев!

08.05.2019, Остальные новые анекдоты

Хорошо воспитанный первоклассник Анатолий увидел на заборе "Путин - сказочный" и "....." после. Хотел подписать "Герой!", но подъехавший наряд ППС говорил ему почему-то про другое слово....

08.05.2016, Остальные новые анекдоты

Свекровь через недельку после свадьбы спрашивает молодую жену:
- Скажи мне, Наташенька, по секрету. Ты делаешь минет мужу?
Девушка, краснея: - Ну что вы... Нет, нет и нет!!!
- Ну тогда скоро это будет уже не твой муж!

22.02.2014, Остальные новые анекдоты

- Доктор, с моей женой что-то не в порядке. Она по два-три раза за вечер стала делать минет!
- Мда уж... А как это происходит, при каких обстоятельствах?
- Ну она обычно намазывает мне тело кремом или вареньем и начинает облизывать...
- А она у вас не на диете случайно?
- А как вы догадались, доктор?!

17.02.2019, Остальные новые анекдоты

В России очередной прорыв прошёл. Жертв нет и слава Богу!

03.08.2019, Остальные новые анекдоты

- Подскажите, а у вас прошлый раз эта колбаса была по 450 рублей по акции, а сейчас тоже по акции, но по 520. Будет ещё по 450?
- Цены диктует поставщик. Конечно, думаю, будет ещё по 450. Брак-то ведь на колбасной фабрике не редкость.

06.07.2016, Остальные новые анекдоты

Российские футболисты не напрягаются ни на работе, ни на отдыхе...

07.05.2016, Остальные новые анекдоты

- Итак, подозреваемый, вы подали заявление, что следователь вас избил. При каких обстоятельствах это произошло?
- Он сказал "Если сейчас не дашь показания, то я тебя в порошок сотру!"
- А вы?
- Холодная вода - 153, горячая вода - 257, электроэнергия - 1205....

06.05.2016, Остальные новые анекдоты

Кандидат в депутаты пообещал избирателям ровные дороги, увеличение частного строительства жилья, ремонт домов. И не обманул, когда его избрали: коттедж построил, новенький асфальт к нему положил и даже ремонтом домов занялся! Покрашен подъезд у тёщи в пятиэтажке.

01.02.2016, Остальные новые анекдоты

- Почему такие нервные коллекторы?
- Да потому что даже человек-невидимка может запросто получить кредит!

29.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, а ведь любовь - такое потрясающее чувство!
- Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю!

13.03.2019, Остальные новые анекдоты

На рынке две торговки молоком.
- Ивановна, а ты чего это сейчас не в бутылки из-под минералки, а из-под пива стала разливать?
- Петровна, иду в ногу со временем - 1,35 литра!

05.01.2015, Остальные новые анекдоты

Жена игриво говорит мужу в постели:
- А прикинь, если бы я умела читать мысли мужиков в нашем офисе! Знала бы точно, кто горит желанием меня трахнуть! Может и дала бы какому-нибудь красавчику!
- А после секса он вышел бы покурить на балкон, и ты бы прочитала его мысли о том, что зря он тащился на другой конец города, чтобы полежать на толстом бревне, которое даже минет не умеет делать…

11.10.2014, Остальные новые анекдоты

Старенький профессор принимает экзамены в медицинском институте. Первой заходит староста группы с пакетиком, коньячок там, шампанское, конфетки. Профессор:
- Нет, Светочка, сегодня я вас буду трахать! Всех!
Девушки, делать нечего, отдались по очереди. Света последняя, одевается и спрашивает профессора:
- Василий Семёнович, а как это у вас так получилось?! Все девочки в шоке, столько сил у вас!
Профессор: - А что делать?! Вчера группа мальчиков-хирургов сдавала, приколисты, блин, пачку виагры мне подарили!

11.05.2019, Остальные новые анекдоты

Британские ученые, изучив повадки пропагандистов, установили, что в природе они ведут себя подобно собакам. Но на воле они встречаются редко. Будущий хозяин заманивает их лакомой косточкой, и они попадают под полную зависимость от него. Так же подобно псам, они гавкают с экрана телевизора на те места на карте Земли, на которые укажет палец хозяина. Парадокс, но обычно этими местами оказываются те территории, где пропагандисты и вьют себе новые безопасные гнездышки! Но стоит учитывать, что тот, кто бросит косточку пожирнее, вполне легко переманит пропагандиста на свою сторону.

25.07.2015, Остальные новые анекдоты

11 летний Вовка дважды пересмотрел 8 сезонов "Ментовских войн", каждый день в стрелялках убивал сотни врагов, знал в какой папке у отца спрятано порно, и тут ему ... запретили читать "Собачье сердце"...

22.07.2016, Остальные новые анекдоты

- Наталья Сергеевна, я знаю, что у нас будет сокращение штата на 15%. Так вот, я бы хотела вам сообщить, что Петров с Николаевым называют вас не иначе, как Псаки!
- Да ты что, Люба! Вот это новость! Я такая же умная?
- Наоборот, дура!
- Ты уволена!

02.06.2020, Остальные новые анекдоты

- Ну что, Дмитрий, про Маска скажешь?
- Скряга, Владимир Владимирович! Натуральный нищеброд!
- Почему?!
- Экономить на святом нельзя! Ни одного попа не пригласил для освящения!

29.11.2018, Остальные новые анекдоты

Вчера налоговики накрыли одного "самозанятого" логопеда. А нехрен было свои телефоны на каждом столбе развешивать!

12.02.2016, Остальные новые анекдоты

Встретились врач и аптекарь, выпили хорошо. Врач и говорит:
- А вот захочу и завтра буду выписывать пациентам вместо дорогих твоих лекарств парацетамол! А вместо Овесола скажу запаривать 0,5 кг овса на литр кипятка и писец твоей аптеке!
Аптекарь: - А на какие шиши тогда ты купишь себе новый крузак?

27.04.2020, Остальные новые анекдоты

Ничто так не освежает память, как записка "Больше так не делай!", оставленная незнакомцем в твоих дверях.

09.07.2015, Остальные новые анекдоты

Директор вызвала к себе отцов Димы и Вовочки.
- Ваши дети на перемене вломились в раздевалку к девочкам!
Папа Димы: - Проявили интерес к женскому полу!
Директор: - За что ваш сын и получил фингал под глаз!
Папа Вовочки: - Сынок, Диму побили, а тебя почему не тронули?
Вовочка: - Так я, в отличие от Димы, забежал в раздевалку голым. И тут уже девочки проявили интерес ко мне!

Атакующий прогресс (3279)
Рейтинг@Mail.ru