Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 декабря 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Купе поезда дальнего следования. В нем четверо командировошных (Первый, Второй, Третий, Четвертый). Как водится, бутылочка за знакомство, дорожная жрачка и душевный разговор. Первый: Политический анекдот слушайте... Четвертый встает и тихонько выходит в коридор. В купе хохот. Четвертый возвращается. Второй: Еще на эту же тему... Четвертый встает и тихонько выходит в коридор. В купе хохот. Четвертый возвращается. Третий: А теперь я политический расскажу... Четвертый опять встает и тихонько выходит в коридор, где проходящую мимо проводницу просит принести в купе четыре чая. В купе хохот. Четвертый возвращается. Четвертый: А теперь я вас повеселю. Видите радио? Кто-нибудь хоть раз его слышал? Это же микрофон, а товарищ полковник сидит у себя в кабинете и слушает ваш треп. Все в один голос: Ты гонишь!!! Четвертый подходит к радио и говорит в него: Товарищ полковник, прикажите в таком-то составе в таком-то вагоне в такое-то купе подать чай. Через минуту проводница приносит чай. Трое выпали в осадок. Каждый думает о своем прошлом и будущем, и лишь Четвертый, довольный своей шуткой, ложится спать. Проснувшись утром Четвертый обнаруживает, что он в купе один. Выйдя в коридор интересуется у проводницы: А где мои соседи? Проводница: Так их еще ночью всех с поезда сняли. Хотели и Вас снять. Но товарищу полковнику очень понравилась ваша шутка.
Врывается мужик в банк. Ну, там черная маска, автомат и все такое. Хватает девушку: - Ты будешь моей заложницей! Тебя как зовут? - Кыргызоль. - Нет, не пойдет: так мою маму зовут. Отпускает девушку, хватает какого-то мужика: - Ты будешь моим заложником, тебя как зовут? - Вася... Но друзья называют меня Кыргызоль... :)
Воздушный бой. В эфире: - База! База! У меня на хвосте «мессершмидт»! Что мне делать!? - Одну минуту, ваш бортовой номер? - Шестой! - Так, шестой, вычеркиваем…
Новый русский кушает на презентации. Видит рядом англичанина. Русский: «что не ешь? Халява!» Англичанин: «Когда я хочу есть я ем, когда не хочу не ем» Русский: «Ну ты прям как животное».
Пьяный в дым чувак садится в автобус. Увидев, что свободных мест нет, обращается к одному из пассажиров: -Слушай, ты, это, место мне уступи! -Да пошел ты! -Уступи, а то сосчитаю до 50 и сблюю на тебя! -Мне 2 остановки ехать осталось, пока досчитаешь, я сойду. -Ну, бля... 7 в квадрате- 49... 50...
Еще в совковые вpемена, когда обычный тpудяга заpабатывал больше, чем инженеp с двумя ВУЗами за спиной. Коpоче, один такой инженеp pешил пеpевестись на пpостого тpудягу (деньги то-нужны). И, дабы получить диплом о сpеднем обpазовании, идет в вечеpнюю школу. Отсиживается там на последней паpте, стаpается не выделятся из сеpой массы.... И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь тpеугольника, а он как на зло после двух институтов фоpмулу школьную забыл. Что делать?! Пpишлось чеpез интегpал. Посчитал, а площадь, как не кpути отpицательная!... Он и так посмотpит, и так посчитает, ну отpицательная площадь.... И тут с задней паpты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает: - Пpеделы интегpиpования местами махни, идиот...
Летит Змей Горыныч в ясном небе. Вдруг моча ему в голову ударила, взял он и спалил три деревни. Потом сел на пепелище, вздохнул, развел руками: - Ну вот такой я странный зверек...
Прапорщик производит перекличку новобранцев: - Иванов ! - Я ! - Петров ! - Я ! - Три тысячи тридцать ! Тишина. - Три тысячи тридцать ! Твою мать ! - Товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо. Василь.
Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.
Стоит лось у реки и пьет воду. Вдруг под ним пробегает ежик и останавливается. Вау! И пробегает назад. Ух ты! И опять пробегает. Ничего себе и вновь пробегает под лосем. Ну лосю это надоело и он спрашивает: - Слушай ежик, ну что ты бегаешь туда - сюда? Надоел уже. іжик: - Лось я никак не пойму, как у тебя могут быть такие ЯЙЦА и такие большие РОГА!
Годовщина Октября. Нужно организовать торжество. Парторг вспоминает, что истопником работает Василий Никанорыч - бывший красный конник: у Щорса, говорят, в дивизии воевал. И вот - полный зал. Махнул Василий Никанорыч за кулисами пару стаканов и вышел на трибуну. "Да-а-а,пришлось повоевать,пришлось... Однажды знаем: слева - Буденный, справа - Ворошилов, кто по центру - хрен его знает... Наш командир полка Иван Арсентьич - нам: "Шашки - вон !! Ур-р-р-ра!" .....Задумался, качнулся и : "Ох и порубали мы тогда большевичков...!!"
Чебурашка приходит к Гене и говорит: -Гена, нам тут Шапокляк передала 10 апельсинов, по 8 каждому - как это по 8?????????? - Ну, не знаю, Ген, свои 8 я уже съел!
Одесса. Начало 80-х гг. Курортный сезон. Приезжает на гастроли ВИА (вокально-инструментальный ансамбль)"Радуга" со своим конферансье, а конферансье - молодой (МК). Ходит за кулисами перед началом первого концерта и волнуется. Местный конферансье - мужик опытный (СК) смотрит на него и говорит: СК: Волнуешься? МК: Да-да. СК: Могу помочь за отдельную плату. МК: Нет, спасибо, я как-нибудь сам. СК: Ну, смотри. Начало концерта. Выходит на сцену МК и объявляет: МК: Здравствуйте, товарищи. В зале шум, гам, свист. МК: Сейчас перед вами выступит вокально-инструментальный ансамбль..... Опять свист, гам, шум. МК забегает за кулисы, и умоляющи голосом просит старого: Выручай, все сделаю, только выручай. СК: Привет, воры, бляди и проститутки! Зал - в полном восторге. СК: Угадайте слово из трех букв - человеческий орган. Зал: хуй. СК: Нет, Ухо. И сейчас вы этим ухом будете слушать выступление вокально-инструментального ансамбля под названием "Радуга". И так каждый день. В конце гастролей СК спрашивает МК: СК: Понял? МК: Да, огромное спасибо. Последнее выступление. МК: Привет, воры, бляди и проститутки! Зал - в полном восторге. МК: Угадайте слово из трех букв - человеческий орган. Зал: ухо. СК: Нет, Хуй. И если я сейчас его остану, и будут ссать на первые ряды, то последние увидят радугу. Именно так и называется вокально-инструментальный ансамбль, который сегодня выступит перед вами. Занавес.
Наркоман трахает свою девчонку и при этом курит косяк. Затянется - всунет, выдохнет - высунет. Девушка, само собой, уже спит. Нарик уже докуривает, но вдруг с сигареты падает пепел прямо на грудь девушке. Она начинает извиваться, кричать. Нарик с самодовольным видом говорит: - Да, я такой…..
Валяется студент в общаге,пьяный весь облеванный . Рядом курят его сокурссники,один тычет пальцем в пьяного - А он еще падла говорил что рожки не ел ...
В аптеку заходят парень с девушкой. Девушка продавцу бодреньктм голосом : А какие у вас есть презервативы? Продавец : Вон, подойдите к витрине, выбирайте. Парень, шепотом :И, пожалуйста, снотворного.
Сидят в пивной три немца (ну арийцы такие натуральные) и разговаривают про своих родителей: (1) Мой дед на русской войне погиб. Под Москвой. (2) Мда... А мой на войне не был. Он до старости дожил и умер в постели. (3) А мой в концлагере умер. (1)и(2) Как так???!!! (3) А вот так! С вышки упал.
Приходит мужик к врачу: - Доктор, я вчера анализ на СПИД сдавал. Какой результат? - Положительный. - Что-же теперь делать, посоветуйте, доктор! - Ну, вообще-то, есть одно средство... Народное. - Какое, доктор, какое? - Ну берете стакан молока, туда кусочек селедочки с лучком, горчички, хренку, кетчупчика и все на сутки на солнце. Выпить залпом. - Спасибо, доктор!!!! - и мужик убегает лечится. Медсестра: - Доктор, зачем же вы его обманули, ведь это не лечится? - Пусть знает зачем мужику жопа!
Один НР говорит другому: - Слышь, братан, я тут жениться надумал... - Ну и че? - Ну, повел невесту в абак, там показал себя с наилучшей стороны - перемазал девочке из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр "Наполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала. - Ну, а она? - Ты знаешь, отказала мне... - Да?! А мотив какой?
Муж возвращается домой далеко за полночь. Жена : - Ну и... ГДЕ БЫЛ ???!!! - Да так... В шахматы с друзьями играл.. - А почему от тебя пахнет французскими духами ??? - А ты хотела, чтобы от меня пахло ШАХМАТАМИ ???!!!
приходит солидный мужик в публичный дом. Подходит к управляющей: - Я хочу снять школьницу. Управляющая: - идите в 11 комнату. Мужик заходит в комнату, а там на кровати сидит ЗДОРОВЕННАЯ бабища, вся накрашенная. Мужик: - Это ты школьница????????????!??! Та очень хриплым голосом отвечает: - Ну, я. Мужик: - А че голос такой хриплый? - Да, ху%в холодных на перемене насосалась.
Блоха устраивается на работу. Ей говорят:"Будешь работать у Сидора на усах". Она соглашается и уходит работать. Через некоторое время прибегает назад и говорит:"Немогу работать у Сидора на усах: он курит, а у меня астма..." Ей отвечают:"Хорошо, будешь работать у Ивана на хую". Через некоторое время она опять возвращается и говорит:"Немогу работать у Ивана на хую: вечером у него нахую засыпаю, а утром у Сидора на усах просыпаюсь, он курит, а у меня астма..."
Звонок в штаб ракетных войск стратегического назначения: -Срочный приках, в связи с неблагоприятным материальным положением сократить 10% штатов. Как поняли?! - Поняли!! -Начать с Калифорнии, Техаса, Флориды ....
Юный сын к отцу пришел, и спросила кроха: "Пап, а почему я на пляже не могу ни с кем познакомиться ?" Папа, умудренный многолетним опытом, отвечает:"Сынок, наложи себе в трусы вареной картошки, и у тебя не будет таких проблем". Сын на следующий день возвращается в слезах:" Папа, что ты мне насоветовал?!! От меня все шарахаются, как от чумного!" Отец отвечает:" Советовал-то я правильно, а вот картошку надо было класть не сзади, а спереди..."
— Доктор, помогите! Я вам заплачу, только помогите скорее. — Деньги вперед. А то поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что не узнает.
Идет проститутка по улице, думает: найду седня 100 баксов, вдруг опа - 100 зеленых на тротуаре лежат. Нагибается, чтобы их поднять, и чувствует: не найду - заработаю.
У отца был сын дебил. И вот он постоянно спрашивал папу: "Какое море?". Отец решил свозить его как-нибудь. Накопил денег, взял отпуск, купил путевки и повез его к морю. Приехали они, отец привел его к морю и показывает: -Вот сынок море, смотри... Сын тупо смотрит вперед: -Где море? -Вот синяя полоса воды, чайки, волны о берег - это море... -Где море? Отец подводит его к кромке воды, ногами заводит: -Вот сынок водичка - это море. -Где море? Отец заводит его глубже: -Чувствуешь вода - это море! Сын опять тупо: -Где море? Отец взбесившись, хватает его, окунает в воду: -Вот б-ь море, вот тебе море!
К врачу-косметологу приходит женщина. - Доктор, сделайте мне, пожалуйста, операцию на грудь, а то у меня они разные. Врач прости показать. Женщина оголяет первую грудь. Врач: - Ну, нормальная грудь. Очень даже… Тут женщина достает вторую, и та падает на пол. Врач: - А как это так вышло? - Да понимаете, доктор, мой муж не может заснуть если он не возьмется за мою грудь. - Ну, и что? У меня тоже точно такая же привычка. Я всегда, ложась спать, я кладу руку на грудь своей жены. - Но выто спите, наверно, в одной комнате
Приходит в автомагазин Новый русский и спрашивает: -У вас машины с гарантией? -Да,конечно! -Ну тогда,мне мерс. Через час НР возвращается и говорит: -У меня движок выскочил! -Как выскочил? -Пойдем посмотришь. Вышли,так и есть. -Вот возьмите ключи от другого мерса. Через час история повторяется. -Вот возьмите ключи от другого мерса,но можно я поеду с вами? Несутся они по дороге на D-ешке 200км/ч,и НР с криком: "А теперь Rакета!!!", дергает рычаг вверх.
Приехала както раз балерина в один провинциальный городок (дело было в веке 18-том) ну и гуляя по ентому угородку подвернула себе ногу, а на следующий день ей выступать. Попросила она найти доктора Ну народ говорит, мол нету у нас тут доктора ...тока в соседней провинции есть один..но говорят есть у нас ветеренар..Ну че делать балерине давайте ветеренара.. Припепрся ветеренар и начал ее ногу ощупывать.. -Тут не больно ? -Нет. -А тут ? -Да нет ни больно. -А тут ? -ААААААААААА! ! ! ! ! Ветеренар-отскакивая: -Тпру кобыла ! ! ! ! ! !
Американцы окончательно запутавшись в подсчете голосов, обратились за помощью к председателю центризбиркома Александру Вишнякову, после длительных консультаций они наконец смогли определить своего сорок третьего президента им стал Владимир Путин.
Новый Год в детском доме. Один мальчик хвастается другому, что ему подарили: -А мне подарили красивый самолет!!! Второй (тихо так): -А мне подарили мячик. Первый не отступает: -А мне еще подарили много классных машинок!!! Второй (еще тише): -А мне подарили мячик. Первый (злорадствуя): -А мне подарили новый огромный конструктор и еще 2 килограмма конфет!!! И тут второй мальчик не выдержал: -ЗАТО У ТЕБЯ РАК!!!
Hовый сyпеp-гyстой "Доместос"!Его гyстота достигает невообpазимых высот! Когда вы пользyетесь обычным чистящим сpедством,оно быстpо pасходyется, когда вы пользyетесь сyпеp-гyстым "Доместосом" он ВООБЩЕ не вытекает из бyтылки! Это самое экономичное чистящее сpедство!Одной бyтылки хватит на все тpетье тысячелетие!Чистит и дезинфициpyет.Экономичней,в натypе, не найти!А тепеpь и сyпеp-новый сyпеp-гyстой "Сyпеp-Доместос". ВООБЩЕ БЕЗ ОТВЕРСТИЯ В БУТЫЛКЕ!
Новый год в детском доме для детей инвалидов. Собрались детишки у елки, кто без руки кто без ноги, один вообще безрукий-безногий около стенки прилонен. Радуются, веселятся. Заходит Дед Мороз с боольшим мешком, ствит около елки и говорит: - А я вам, детишки, подарочки принес - разбирайте Ну дети налетели, вытащили каждый себе по подарку ... Остались Вася без ноги и Петя, который около стенки прислонен (который без рук и без ног) Ну тот , который около стенки кричит : "Слушай, Вася, дотащи меня до мешка, мне тоже подарок хочется". Вася , значит, доковылял до стенки, зацепил Петю за рубашку, дотащил до мешка, себе подарок взял ... Петя без рук без ног мешок зубами ковыряет, подарок ищет ... Раскрыл мешок, заглянул внутрь ... " О, СКАКАЛОЧКА" :-)))))