Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Болтовский Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На тему: Не отвлекайте на работе. Теплый июльский вечер. У открытого окна стоит стол, за окном стрекочат кузнечики, на столе горит зеленая лампа... Сидит Владимир Ильич, что-то увлеченно пишет. Заходит Крупская. - Владимир Ильич, может чайку? - ХУЙКУ!!!!!! И тихо шуршат страницы....
Вечер. За столом, на котором горит зеленая лампа, сидит Владимир Ильич (пишет книгу). Открытое окно, лето, за окном стрекочат кузнечики... Заходит Крупская с подносом. - Владимир Ильич, может чайку? - ХУЙКУ!!!!!!!!!!!! И тихо шуршат страницы.... (на тему: не отвлекай от работы).
Девушки! Если Вас не устраивает ваша внешность, то Вам можно посоветовать только одно: трудиться, трудиться и еще раз трудиться. Потому что каждый знает, какой важной ступенью являлся труд в периоде эволюции человека...
И вопрошал их Иисус: - Ответствуйте, кто, говорите Вы, есть Я!!! И ответствовали они: - Ты! Эсхотологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности! И вновь вопрошал их Иисус: - Чего блядь??!!!
Копает грузин землю. Подбегает девочка - Дядя! Скажи лук! - Лук! - По лбу стук! Убежала. (как всегда это происходит раз пять подряд) Подбегает снова - Скажи лук! - Нэт дэвочка, скажи часнок! - Чеснок! - Па спинэ лапатой на!
Папа!!! Папа!!! Купи мне ботинки "Reebok"!!! (папа алкаш, лежит полудохлый) А-а-сань! Пап, ну купи!! А-а-сань! Ну пожалуйста!! Пошел на хуй!!! Еще коньки не сносил!!!
Известный процесс, когда Винни Пух, сосчитав все сучки, падает на землю. Подбигает Пятачок. - Винни! Винни! Что с тобой?! (Винни, с трудом открывая один глаз) - Уйди свинья! Мне хуево!
Идет парень с девушкой по зоопарку. Тут из кустов выскакивает горилла, хватает подмышку девушку и что есть духу - на дерево. Парень (злобно, подпрыгивая и размахивая руками): Вот ты теперь ему расскажи, что ты сегодня устала, что у тебя голова болит и настроения нет!!!
-Доктор! Вы знаете, мне уже 35лет, двое детей, а я мужика хочу! Что делать?! - Вы знаете, есть хороший рецепт, записывайте... Берете 3-х литровую банку, наливаете до половины молоком, огурчиков туда покрошите, помидорку, селедочки обязательно, да не забудьте растительного маслица с пол-стаканчика, специй разных, морковку с лучком вареным не забудьте, дрожжей маленько, кваску плесни. Все это в скороварочке повари с пол-часика, потом в тряпочку заверни и на батарею, суток на трое. Потом литровой кружкой зачерпываешь, да так, что бы со дна, с гущей. И залпом пьешь, попадается гуща - глотай. - Спасибо вам, доктор!!! Уходит. Медсестра: - Ты что ему всякую хуйню несешь! - А пусть поймет, для чего мужику жопа!!!
Помните мультфильм про 33,5 попугая? Решили они, значит, всей "капеллой" пыхнуть. А питон все в одного вдул. Решили они его судить. Встает слоненок(вся его речь, как в мультфильме, медленно, протяжно и печально) - Давайте отрубим ему ебало! Обезбяна (за судью)-Нет наш суд самый гуманный. Да и мораторий... - Давайте отрубим ему ебало!-Нет! Нельзя! Попугай: -Давайте отрубим ему хвост! Слоненок: -По самое ебало!!!
Решил грузин заняться соколиной охотой... Ну, значит, приходит на птичий рынок, а там мужик кукушку продает. - Вах! Дарагой, эта арель?! - (Ну, мужик сам не лох)Конечно орел!!! - Птыц ловыт?! - Еще как!! - Пакупаю!! Приходит он, значит, на озеро, кукушку на ветку посадил, а в кусты палку бросил. Взлетают утки. - Лэты хватай Да!! - Ку-ку! - Лэты хватай Да!!! - Ку-ку! - Каку, каку!!! Самую жирную канэчно!!!
На рынке идет женщина с ребенком. Ребенок постоянно хнычет, то пить хочет, то есть (незнает что хочет). Увидел это дело грузин. - Дэвющька! Купитэ йэму арбузь, он и пакушьает и папьет! (на что мальчик отвечает) - Дядя, а ты не пробовал дрочить в присядку? - ???!!!! - И наебешься и напляшешься!!!
Дает девушка объявление в http://www.love.ru - Хочу познакомиться с парнем, что бы был красивый как доктор Ватсон, и умный как Шерлок Холмс. Приходит письмо. - Я не такой красивый, как доктор Ватсон, и не такой умный как Шерлок Холмс, но зато ебуся я, как собака Баскервиля!!!
... он сказал - заебись! И все заеблось... ... казалось, что нам пиздец, оказалось что не казалось... ... и у нее родился сын полка... ... шампанским грустно пахнет унитаз... ... я слышу запах порванной бумаги... ... язык до киллера доведет... ... вы думаете что все хуево? Нет! Все намного хуже!... ... Пришел кум до кума, а он, падло, дома... ... Чук от Гека недалеко падает... ... Даже если вас съели, у вас есть два выхода... ... я сухой закон блял, бляду и бля буду!... ... мойте руки перед и зад... ... как тебя зовут? -Изя.-Такой маленький, а уже еврей... ... чукча - это диагноз...
Зона. В камере сидит хохол. Надсмотрщик грузин. - Слухай, гарный хлопец, а шо я кушать буду? - А кюшат ти будэш... Этот... Как эта у вас... Са.. Са.. Са... - САЛО!!!!! - Нэт, САЛУПА!!!
Стоят в зоопарке, в смежных клетках, жираф и бегемот. - У тебя, бегемот, такое ебало, наверно бутылку водки вылить, так она вся по пасти размажется, ни капли в горло. А я налью рюмашку коньячку, выпью, а она по горлышку катится, катиться... Кайф!!! - Ага!! Особенно блевать!!!
В ресторане, за столиком, друг против дуга сидят армянин и грузин. - Армян лючьшэ чэм грузын!!! Немного позже - Армян лючьшэ чэм грузын!!! Грузин "взрывается". - Ну чэм лючьшэ?!! Чэм?!!! - Чэм грузын!!!