Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Болтовский Владимир
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.08.2002, Остальные анекдоты

Старый Одесский анекдот (кто слышал - молчит!) Идет, значит, медведь по
лесу и пердит...
Слышали? Нет?!!
Тогда идите и послушайте!!!

07.08.2002, Остальные анекдоты

Старый Одесский анекдот (кто знает молчит!) Идет, значит, медведь по
лесу, и пердит.
Слышали?
- Нет?!!
- Так идите и послушайте!!!

08.08.2002, Остальные анекдоты

Сколько можно этих анекдотов про евреев!
Вот другой.
Идут, значит, по пустыне два негра, Абрам и Сара Рабиновичи.

08.08.2002, Остальные анекдоты

Дэцл - это расстояние от пизды до жопы.
Дэцл - лох. Надпись на заборах, уступающая в популярности только слову
хуй.

09.08.2002, Остальные анекдоты

На тему: Не отвлекайте на работе.
Теплый июльский вечер. У открытого окна стоит стол, за окном стрекочат
кузнечики, на столе горит зеленая лампа...
Сидит Владимир Ильич, что-то увлеченно пишет.
Заходит Крупская.
- Владимир Ильич, может чайку?
- ХУЙКУ!!!!!!
И тихо шуршат страницы....

08.08.2002, Остальные анекдоты

Вечер. За столом, на котором горит зеленая лампа, сидит Владимир Ильич
(пишет книгу).
Открытое окно, лето, за окном стрекочат кузнечики...
Заходит Крупская с подносом.
- Владимир Ильич, может чайку?
- ХУЙКУ!!!!!!!!!!!!
И тихо шуршат страницы....
(на тему: не отвлекай от работы).

13.08.2002, Остальные анекдоты

Двое в постели:
- Какая у тебя дырка большая... дырка большая...
- Ачего это ты два раза повторяешь?
- Да это эхо... эхо... эхо...

07.08.2002, Остальные анекдоты

Вовочка!
Не качайся на папе!
Не для этого он повесился!

09.08.2002, Остальные анекдоты

Девушки! Если Вас не устраивает ваша внешность, то Вам можно
посоветовать только одно: трудиться, трудиться и еще раз трудиться.
Потому что каждый знает, какой важной ступенью являлся труд в периоде
эволюции человека...

16.08.2002, Остальные анекдоты

Слушай! Отстань от меня! Иди поиграй с чем-нибудь ядовитым!!!

05.08.2002, Остальные анекдоты

Папа! А почему у коровы сиси между ног, а у мамы между рук?
Да потому что у нее вместо жопы - голова!!!

08.08.2002, Остальные анекдоты

Чукча - это не национальность!
Чукча - это диагноз!

08.08.2002, Остальные анекдоты

Ресторан. Заходит "синий" мужик.
Подходит официантка.
- Дайте мне список блюдей!
- Может Вам меню?
- Ну что ж... Можно и тебю!!!

07.08.2002, Непристойные стишки

Сани - транспорт экскимоса.
Сифилис - пиздец для носа!!!

06.08.2002, Остальные анекдоты

И вопрошал их Иисус:
- Ответствуйте, кто, говорите Вы, есть Я!!!
И ответствовали они:
- Ты! Эсхотологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам
онтологическое основание контекста самой нашей сущности!
И вновь вопрошал их Иисус:
- Чего блядь??!!!

06.08.2002, Остальные анекдоты

Жил-был один бедный бедный мальчик. Он был настолько бедный, что если он
не был бы мальчиком, ему не с чем было бы играть.

05.08.2002, Остальные анекдоты

А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!
Доктор!!! Что это у меня!!!!!!!
(протягивая вперед свою руку).
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!
Что это у Вас!!!!!

11.08.2002, Остальные анекдоты

Деньги я разделил поровну, в свою пользу.

09.08.2002, Остальные анекдоты

Ресторан. За столиком сидят армянин и грузин.
- Армян лючьшэ чэм грузын!!
..........................
- Армян лючьшэ чэм грузын!!
- Чэм лючьше, чэм??!!!
- Чэм грузын!!!

09.08.2002, Остальные анекдоты

Неудачную лыжную мазь применил прыгун Кукайен. Он медленно дошагал до
края трамплина и как куль с гавном свалился вниз.

08.08.2002, Остальные анекдоты

Телефонный разговор:
... Знаешь.. Мне вчера хотели разбить ебало...
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы не разбили!!!

08.08.2002, Остальные анекдоты

Из разговора.
.... Вы думаете, что все хуево? Нет! Все намного хуже!.....

10.08.2002, Остальные анекдоты

-Дэвушька! На вам мух!
- Не на "вам", а на вас!
- На мну??!!
- Не "на мну", а на мне!
- Опят на вам?!! Ну и наглий мух!!!

11.08.2002, Остальные анекдоты

-Алло! Это булочная?
- Нет, это сливочная.
- Это где сливки делают?
- Нет! Где гавно сливают!!!

05.08.2002, Остальные анекдоты

Он долго и пристально глядел на нее...
Потом понял, что Дарвин был прав.

08.08.2002, Остальные анекдоты

Копает грузин землю. Подбегает девочка
- Дядя! Скажи лук!
- Лук!
- По лбу стук! Убежала.
(как всегда это происходит раз пять подряд) Подбегает снова
- Скажи лук!
- Нэт дэвочка, скажи часнок!
- Чеснок!
- Па спинэ лапатой на!

10.08.2002, Остальные анекдоты

-Сльюшай Гоги! Как називаетца дэвюшька, йэслы атдаетса стоя?
- Стоящая жэнщина!
- А эслы льежа?
- Палажитедьная жэнщина!
- А эслы мэна раком на мэшьках с изюмам? Кто Я?
- Изюмитэлный малчык!!!

05.08.2002, Остальные анекдоты

Папа!!! Папа!!! Купи мне ботинки "Reebok"!!!
(папа алкаш, лежит полудохлый) А-а-сань!
Пап, ну купи!!
А-а-сань!
Ну пожалуйста!!
Пошел на хуй!!! Еще коньки не сносил!!!

09.08.2002, Остальные анекдоты

На конкурсе по женской логике, первое место занял случайный интегратор
чисел.

08.08.2002, Остальные анекдоты

-Ах ты трипиздоглазое примудоебище охуевшее от своей злоебучести
погрязшее в собственном злопиздии,-сказал Ржевский и грязно выругался.

08.08.2002, Остальные анекдоты

Известный процесс, когда Винни Пух, сосчитав все сучки, падает на землю.
Подбигает Пятачок.
- Винни! Винни! Что с тобой?!
(Винни, с трудом открывая один глаз)
- Уйди свинья! Мне хуево!

05.08.2002, Остальные анекдоты

Идет парень с девушкой по зоопарку.
Тут из кустов выскакивает горилла, хватает подмышку девушку и что есть
духу - на дерево.
Парень (злобно, подпрыгивая и размахивая руками): Вот ты теперь ему
расскажи, что ты сегодня устала, что у тебя голова болит и настроения
нет!!!

11.08.2002, Остальные анекдоты

-Доктор! Вы знаете, мне уже 35лет, двое детей, а я мужика хочу! Что
делать?!
- Вы знаете, есть хороший рецепт, записывайте...
Берете 3-х литровую банку, наливаете до половины молоком, огурчиков туда
покрошите, помидорку, селедочки обязательно, да не забудьте
растительного маслица с пол-стаканчика, специй разных, морковку с лучком
вареным не забудьте, дрожжей маленько, кваску плесни. Все это в
скороварочке повари с пол-часика, потом в тряпочку заверни и на батарею,
суток на трое. Потом литровой кружкой зачерпываешь, да так, что бы со
дна, с гущей.
И залпом пьешь, попадается гуща - глотай.
- Спасибо вам, доктор!!!
Уходит. Медсестра:
- Ты что ему всякую хуйню несешь!
- А пусть поймет, для чего мужику жопа!!!

11.08.2002, Остальные анекдоты

Вы такой умный!!!
Вам череп не жмет?

08.08.2002, Остальные анекдоты

Помните мультфильм про 33,5 попугая?
Решили они, значит, всей "капеллой" пыхнуть.
А питон все в одного вдул.
Решили они его судить. Встает слоненок(вся его речь, как в мультфильме,
медленно, протяжно и печально)
- Давайте отрубим ему ебало!
Обезбяна (за судью)-Нет наш суд самый гуманный. Да и мораторий...
- Давайте отрубим ему ебало!-Нет! Нельзя!
Попугай: -Давайте отрубим ему хвост!
Слоненок: -По самое ебало!!!

09.08.2002, Остальные анекдоты

Хорошие мужики не пьют, не курят, в каты не играют и не существуют!

05.08.2002, Остальные анекдоты

Решил грузин заняться соколиной охотой...
Ну, значит, приходит на птичий рынок, а там мужик кукушку продает.
- Вах! Дарагой, эта арель?!
- (Ну, мужик сам не лох)Конечно орел!!!
- Птыц ловыт?!
- Еще как!!
- Пакупаю!!
Приходит он, значит, на озеро, кукушку на ветку посадил, а в кусты палку
бросил.
Взлетают утки.
- Лэты хватай Да!!
- Ку-ку!
- Лэты хватай Да!!!
- Ку-ку!
- Каку, каку!!! Самую жирную канэчно!!!

13.08.2002, Остальные анекдоты

На рынке идет женщина с ребенком. Ребенок постоянно хнычет, то пить
хочет, то есть (незнает что хочет). Увидел это дело грузин.
- Дэвющька! Купитэ йэму арбузь, он и пакушьает и папьет!
(на что мальчик отвечает)
- Дядя, а ты не пробовал дрочить в присядку?
- ???!!!!
- И наебешься и напляшешься!!!

11.08.2002, Остальные анекдоты

Товарищ курсант!!!Если вы дебил, то так и скажите!!!
И нечего пистолет ломать!!!

11.08.2002, Остальные анекдоты

Дает девушка объявление в http://www.love.ru
- Хочу познакомиться с парнем, что бы был красивый как доктор Ватсон, и
умный как Шерлок Холмс.
Приходит письмо.
- Я не такой красивый, как доктор Ватсон, и не такой умный как Шерлок
Холмс, но зато ебуся я, как собака Баскервиля!!!

08.08.2002, Остальные анекдоты

Тетя Сара! Там на улице ваш Изя гавно ест!
(кричит в окно)
- Изя! Не ешь много, скоро ужинать!

10.08.2002, Остальные анекдоты

Из жизни.

... он сказал - заебись! И все заеблось...
... казалось, что нам пиздец, оказалось что не казалось...
... и у нее родился сын полка...
... шампанским грустно пахнет унитаз...
... я слышу запах порванной бумаги...
... язык до киллера доведет...
... вы думаете что все хуево? Нет! Все намного хуже!...
... Пришел кум до кума, а он, падло, дома...
... Чук от Гека недалеко падает...
... Даже если вас съели, у вас есть два выхода...
... я сухой закон блял, бляду и бля буду!...
... мойте руки перед и зад...
... как тебя зовут? -Изя.-Такой маленький, а уже еврей...
... чукча - это диагноз...

10.08.2002, Остальные анекдоты

Зона. В камере сидит хохол. Надсмотрщик грузин.
- Слухай, гарный хлопец, а шо я кушать буду?
- А кюшат ти будэш... Этот... Как эта у вас... Са.. Са.. Са...
- САЛО!!!!!
- Нэт, САЛУПА!!!

08.08.2002, Остальные анекдоты

-Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

11.08.2002, Остальные анекдоты

Стоят в зоопарке, в смежных клетках, жираф и бегемот.
- У тебя, бегемот, такое ебало, наверно бутылку водки вылить, так она
вся по пасти размажется, ни капли в горло. А я налью рюмашку коньячку,
выпью, а она по горлышку катится, катиться... Кайф!!!
- Ага!! Особенно блевать!!!

08.08.2002, Остальные анекдоты

В ресторане, за столиком, друг против дуга сидят армянин и грузин.
- Армян лючьшэ чэм грузын!!!
Немного позже
- Армян лючьшэ чэм грузын!!!
Грузин "взрывается".
- Ну чэм лючьшэ?!! Чэм?!!!
- Чэм грузын!!!

08.08.2002, Остальные анекдоты

... Невеселым получился некролог...

08.08.2002, Остальные анекдоты

Встречаются два 3,14дора.
Представляешь! Такую любовь нашел, такую любовь...
Аж посрать некогда!

09.08.2002, Остальные анекдоты

Завтра состоится бой на звание абсолютного чемпиона мира, между Гарри
Каспаровым и Майком Тайсоном.

13.08.2002, Остальные анекдоты

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью?
И когда это у вас началось?

Болтовский Владимир (129)
Рейтинг@Mail.ru