Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 декабря 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
с ленты новостей (правда адрес уже устарел) http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?450390#450390 Полиция отпустили подозреваемых во взрывах в Северной Ирландии в 1872 году...
Вот эта небольшая, но интересная опечатка в газете.ру от 30 ноября 1005 напомнила мне о совершенно правдивой истории, которая произошла в Париже.
Итак. Париж. Где-то середина шестедесятых годов прошлого века. К одной довольно преклонного возраста старушке обращается бизнесмен-адвокат с предложением. Не согласится ли эта почтенная одинокая Madame заключить с ним контракт на ее квартиру, расположенную в престижном районе Парижа; в обмен на квартиру которая перейдет в полную собственность адвоката после кончины уважаемой Madame, он обязуется выплачивать ежемесячную солидную надбавку к небольшой пенсии многоуважаемой леди. Расчет был прост: Madame преклонного возраста, без детей и родсвенников, уже совсем скоро перейдет в мир иной – ну а квартира довольно скоро достанется ему, процветающему и умному адвокату-бизнесмену, считай за гроши. Немного подумав, Madame согласилась заключить контракт. Однако, Судьба распорядилась совсем иначе, чем рассчитывал адвокат. Не смотря на курение, к которому пристрастилась Madame еще в годы первой мировой войны, когда она помогала в госпитале выхаживать солдат, а так-же ежедневный стакан port before lunch – она не «переходила» в мир иной. Более того, адвокат-бизнесмен передав дела своему сыну сам «перешел» в мир иной, а его наследник еще в течении многих лет выплачивал Madame надбавку к маленькой пенсии. За тридцать лет контракта семья адвоката выплатила Madame трехкратную рыночную стоимость квартиры, прежде чем получила на нее права. А все потому, что звали Madame - Jeanne Louise Calment – и прожила она рекордно долгую жизнь – 122 года и 164 дня. Родилась она в 1875 году и до самой свой смерти в 1997 году сохранила интерес к жизни, ясность ума и чувство юмора. Говорят, что фраза «у меня только одна морщина и я на ней сижу» принадежит именно ей.
Подпункт 13 пункта 1 статьи 333.35 Налогового Кодекса РФ: от уплаты государственной пошлины... освобождается... физическое лицо - гражданин Российской Федерации, являющийся единственным автором программы для ЭВМ, базы данных и топологии интегральной микросхемы и правообладателем на нее, испрашивающим свидетельство о регистрации на свое имя, в случае, если такое физическое лицо является ветераном Великой Отечественной войны... Интересно, таких много?
Koнец 90-х. Братва уже не так отчаянно валит друг друга, но тем не менее жертвы разборок или плановых отстрелов чекистов с удивительным постоянством попадают то в больницу, то в городской морг. Однажды ночью в хирургическое отделение районной больницы поступил местный авторитет с диагнозом острая передозировка свинца. Братаны, сопровождавшие пострадавшего, сделали хирургам предложение, от которого трудно отказаться, типа если клиент помрет – рядом ляжете, выживет - будете все в шоколаде. В смысле в зелени. Врачам повезло – клиент выжил. Благодарные братаны завалили хирургов зеленью и в благородном порыве предложили что-то купить для отделения - типа доброе дело сделать. Сказано – сделано. Со склада медтехники было украдено эндоскопическое оборудование для операционной. Заведующий хирургией, которому на голову упало оборудование на пару сотен тысяч баксов, на котором естественно никто работать не умел, решил пойти в ногу со временем и все это дело освятить. Попросил братков найти священника и в условленый день доставить в больницу. Новое оборудование установили в плановой операционной – на дверях посадили старшую медсестру вместо овчарки типа не подходить, руками не трогать. Ответственные пацаны к поручению отнеслись серьезно, и притащили в больницу батюшку с целым хором.
Теперь, чтобы было понятно, напомню, что больница райoнная, то есть небольшая. Плановая и ургентные операционные практически находятся в одном помещении и разделены предоперационной. Заводят батюшку с хором в плановую, он как и было договорено освящает дорогостоящую технику, а в это время в ургентной операционной только закончилась операция, хирурги уже вышли и анестезиолог будит больного. Батюшка, которому добрые братаны забашляли чисто конкретно – решил бабло отработать без базара и вместе с хором поперся в ургентную операционную. Co слов анестезиолога: “Больной открыл глаза – икнул и нахмурился“. Дальнейшую реакцию родственников больного можете представить, когда они сначала увидели выползающий от смеха персонал из операционной, а затем священника с хором в окружении братков с добрыми лицами. Занавес!
Это случилось в те времена, когда заграничный отдых не был столь массовым, как сейчас, т.е. где-то лет 10 назад. Итак. Остров Тенерифе. Русскоязычная сотрудница туристического агентства Наташа едет встречать в аэропорт очередную группу туристов, желающих приобщиться, так сказать, к красотам заграничным... Группа оказалась из двоих человек - типичных "новых русских" того времени, т.е. растопыренные пальцы, "братковость" в поведении, легкая "феня" - в общем, все как положено. После встречи и посадки в автобус, транспортирующий туристов в отель, Наташа немного задремала, так как путь довольно длинный, вчера было много работы, и т.п. В это время группу развлекает гид, рассказывая об истории острова, его красотах, природе. "Новые русские" тоже сонно кивают головами. А надо сказать, что о. Тенерифе довольно оригинален - так как он вулканического характера, то там не было диких животных (ну не сложилось так исторически...). Вот об этом как раз и вещает гид. "Новые..." выдают вопрос: - А че, типа, так-таки и нет совсем животных тута? В это время у нашей Наташи сквозь дрему просыпается подсознание и инстинкт работника турагентства и она выдает: - Да нет, уже есть: вот - КОЗЛОВ завезли... Повисла легкая пауза, после которой один из "новых" с удивлением, перерастающим в скрытую угрозу спрашивает: - Наташа, вы что, НАС С КОРЕШЕМ имеете в виду!!!??? - Да нет, я имею в виду МУФЛОНОВ.... ------------- Этих "КОЗЛОВ" таки-да, завезли на остров недавно и они там прекрасно прижились.
Собрались слетать к морю. Случай такой вышел неожиданный, вернулись домой на неделю с лишним раньше, чем расчитывали. Куда можно метнуться быстро? Да в Крым, например. Ничего не стали заранее выяснять, положились на случай. Купили былеты на самолет до Симферополя и решили проблемы решать по мере возникновения: прилетим -- будем решать где жить и т.д. Вылет из Домодедово, которое в тот момент перестраивалось. Половина аэропорта закрыта, в другой жуткая теснота и неразбериха. Надо отдать должное службам аэропорта - они пытались сгладить неудобства, но если количество пассажиров на квадратный метр залов регистрации и ожидания почти достигает максимально возможного (сплошная толпа), то всяческие накладки неизбежны. На нас это сказалось так: после регистрации посадку на наш рейс объявили почти сразу, вывели на поле и загнали в автобус (не такой, как ездят там сейчас, а старый Икарус с гармошкой) почти всех пассажиров рейса. Самолет, заметим, был ИЛ-86. Три сотни человек в автобусе и двадцать-тридцать снаружи, влезть не могут. Для них подогнали еще один, они в него быстренько загрузились и уехали к самолету. А мы стоим, ждем. Начало августа, полдень, жара, солнце прямой наводкой. В автобусе - ад кромешный. Двигатель работает, водилы нет. Народ потихоньку звереет. А еще, несколько сидений заняла компания молодежи, которой очень весело. Кажется, они по кайфом. Не пьяные, нет. То ли травки накурились, то ли еще какой дури употребили. Морды наглые, громко разговаривают на какие-то непонятные темы, смеются, жаргон ужасный, пополам с матерщиной. А хуже того - окружающих задирают. Особенно один, ему кажется, что это круто - сказать мужику с ребенком на руках: "Друг мой! Вы читали Достоевского? Нет? Да Вы - мудак!" Вот это самое "друг мой" повторяется многократно. Еще немного, и этих идиотов будут бить, но они не понимают. Наконец, прибежал водила (чтоб ему здоровым быть!) и мы поехали. Автобус развернулся и подъехал к самолету, в тридцати метрах от которого мы мучались минут двадцать. Твою мать! Да мы б давно уже пешком дошли! Молодые идиоты выгрузились последними, но в самолет вознамерились войти первыми и начали проталкиваться через толпу не стесняясь расталкивать окружающих. При этом звучит все то же "друг мой!" в разных вариациях. Например: "Друг мой! Идите на хуй!" Или: "Друг мой! А не хотите ли по ебальнику?" Места нам достались рядом с трапом, по которому пассажиры поднимаются с первого этажа ИЛа в салон, поэтому дальнейшее я видел с расстояния в два метра. Снизу слышится шум, сквозь который звучит "друг мой!...". И тут один из стюардов - здоровенный широкоплечий мужик - перегибается через перила и свешивается вниз. Росту в нем под два метра, поэтому лицо его оказывается напротив лица молодого хулигана, который только что кого-то отматерил. На мгновение они замирают, глядя друг другу в глаза. И тут стюард говорит негромким, но тяжелым басом: "Друг мой! Если Вы не заткнетесь, мне придется ударить по Вам как по испорченному радио!" Секунду ничего не поисходит - информация медленно проникает в сознание наглеца. Потом он осозает разницу в весе и силе. Вильнув глазами, он пятится, но его не пускают. Опустив голову, молча поднимается и под взглядом стюарда ищет свое место и усаживается. До конца рейса всю гоп-компанию не слышно.
P.S. Через полгода по ТВ повторяли фильм с участием и по сценарию Задорнова. Тут-то до меня и дошло, откуда была взята фраза, сбившая гонор с юного гопника. Но как к месту была сказана!
13
У меня знакомая работает на рынке, с ее слов. Стояла у входа на рынок бабуля и просила милостыню, потом ходила по рядам и собирала кто что подаст. К ней все привыкли, жалели ее и давали кто сколько может. Вдруг она куда-то пропала, наверное померла подумали продавцы. Прошло недели две и она опять появилась на рынке. Кто-то из продавцов участливо спросил: - что-то вас долго не было, наверное болели, бабушка? - да не болела я. Я сыну машину покупала! P.S. пришлось бабуле искать лохов в другом месте. Владимир KEMEPOBO@RAMBLER
Рассказал наш водитель, имя говорить не буду, все равно большинство его не знает... Так вот, весна (май типа), перекресток! Рядом с перекрестком стоит шикарная женщина. Напртив, через дорогу стоит машина "стрелы" (В Белоруссии это машина ГАИ, которая занимается перехватом злоумышленников на авто). Наш водила, на "Волге" - настоящий самец, соответственно, уставился на женщину - ну соответственно глаза на лбу, слюни капают и т.д. Впереди резко тормозит еще одна "Волга" и он, смотря на фемину, въезжает по самое не хочу в эту "Волгу"... Дальше хуже... Вылазят оба водилы и начинают выяснять отношения... Тут подходит капитан из машины "Стрелы"... Разговор следующий: Капитан - мужики разберетесь? Наш: разберемся. Второй: попробуем.. Капитан нашему: Че, засмотрелся? Наш: ну да типа... Капитан отвечает: А ты думаешь я тут 20 минут просто так стою?
Знаете, почему русские так хорошо знают математику? Объяснение принес сын семиклассник из немецкой школы. Оказывается, из-за того что американцы не продавали в Россию компьютеры, русским приходилось все считать самим в голове.
Амстердам, район красных фонарей. Гуляем разглядываем девиц в витринах. Рядом с одной из витрин видим аккуратную табличку "9000" и какой-то текст, который с тротуара не виден. То что это ценник, ни у кого не вызывает сомнения, разворачивается дискуссия за что такие деньги. Наконец самый догадливый подходит ближе. Оказалось - высоковольтный кабель 9000 вольт.
Старый анек для затравки: - Что делает Ричи Блэкмор, когда берет неправильную ноту? - «Вау! Еще и так можно! »
Учитель мой был редкостной скотиной и пьянью, но мужик был талантливый, впрочем, крутого гитариста он из меня не сделал, но хоть прошло уже лет двадцать, я до сих пор помню блюзовые пентатоники, какое-то гребаное «Морозко», что-то из Ди Меолы, Хендрикса, и на том спасибо. Не помню, что у нас было по импровизации, что-то типа экзамена, но под импрухой один хер подразумевалась домашняя заготовка, тему мы знали заранее, и каждый готовился обыграть ее на своей «лопате» (электрогитаре - прим.) - это безумно хорошо, ибо не каждый ученик сможет играть с места в карьер. Но это была не совсем халява, так как не у каждого была своя лопата, а на «дереве» (акустической гитаре - прим.) многие усвоенные уроки ты не отыграешь - все лабается в районе 12-го лада. У меня была «Музима» - тихий ужас любого гитариста, но все же лучше, чем «Урал», да и перелопачивал я ее по-своему, сам переточил лады, поменял звучки и подставку (это сейчас все можно купить, тогда все делалось вручную, а когда обнаруживалось, что руки растут из жопы, надо было уламывать подпольного гитарного мастера). И почему-то именно в ответственный день, перед экзаменом мне приспичило перевертеть звукосниматель - наш местный Страдивари вышел из запоя. Неприятность случилась мгновенно: мастер опять запил, а долбанный «звучок» остался не собранным, дособирал его уже криворукий Генрих, а руки у него растут сами знаете откуда. Играть на такой лопате можно было только если повернуть ее на восток - прям хоть в ислам обращайся! Я что-то слышал про магнитное поле Земли, но ни за что бы не поверил, что дело в нем, чувствую, что без помощи Бога или Аллаха тут не обошлось. Было совершенно фиолетово, где стоит аппаратура, как только отворачиваешься от востока - тут же появляется дикий свист, то есть, звучок начинает фонить, попадая в резонанс черт знает с чем. Другой бы гитарист снова бы поперся по страдивариям, но только не я. Я обнаружил, блин, что свистит моя лопата кайфово! Причем, можно контролировать этот свист, поворачивая при игре корпус в нужных местах - звук как у Джо Сатриани получается, но у того офигительный «Ибанез», а у меня всего лишь отстойная «Музима», и даже флажолеты делать не надо, кося под Джо, - высоту и тембр свиста можно контролировать углом наклона. Дрочился я со своей лопатой долго, переиграл все что можно, аж соседи по батареям начали стучать. Ну и насвистелся вдоволь, на то, собственно, и вертел в прямом смысле слова. И вот прихожу я с этой свистящей «Музимой» на экзамен, подключаюсь, повертелся, как бы невзначай нашел восток по фону - нормально, препод видит мои пальцы(!). Включается бобинник (это такой магнитофон с большими катушками - прим. для самых юных читателей), запускается тема (с понтом как бы я ее должен услышать впервые) и с финальной ноты я должен ее сначала отыграть (с понтом как бы я все это дело подобрал на слух) и развить эту тему своей игрой. Играл я через драйв-дисторшн (это такая штука, позволяющая посылать всех лохов в баню), не помню как играл, возможно хорошо, а возможно вообще из рук вон плохо, но как только я подошел к месту, где будет кульминация домашней заготовки, бью бедром по деке «Музимы» и... ничего не происходит! Чеховская пауза длится ровно один такт, имею полное право, пусть все считают, что это мое виденье композиции, опять выхожу на тот же рифф, медленно проворачиваюсь (тут должен быть плавный переход свиста) - свиста нет! Как нота застряла на вибрато, так и висит. Твою мать! Мля, завалил экзамен, а и пофиг, доиграю как есть. Так и доиграл, без свиста. И - елы-палы! - сдал! Потом была пьянка, начало следующего семестра. После нового года учитель подошел ко мне и сказал: «Все не выходит из головы твоя импровизация, я ведь следил руками, не могу понять, как тебе удается брать искусственные флажолеты в тех местах, где они невозможны? » Я сначала не понял, о чем вообще речь, но как только услышал запись (этот паразит все записывал на соседний «Маяк»), я услышал этот свист! Он появляется всего в двух местах, но как в тему! Как я мог тогда его не услышать! Ну как? Тогда я не придал этому значения, просто сказал, что лопата фонила, но сейчас бы я дорого заплатил за эту кассету, да практически все бы отдал, чтобы хоть краем уха услышать этот чертов свист. Где ты, господи, моя кассета Мк-60? Сколько времени прошло... пленка, наверное, уже размагнитилась или обсыпалась... а я вот сижу и вспоминаю былое время. Иногда вижу ребят, таскающих гитарные кейсы. Боже мой, они ведь совсем молодые, живут в этом мире, где музыка уже давно стала насквозь фальшивой, кем они станут? Вырастут ли они настоящими музыкантами, либо превратятся в таких же как я воздыхателей, мечтающих обратить время впять...
Из интервью актера Михаила Пореченкова. Да-да, это тот самый, что сыграл прапора Дыгало в "9 роте". Пореченков реально отслужил в стройбате (1986-88) - это те, которым даже оружие не выдают. Как и Дыгало, рвался в Афган. Байка с его слов такая:
Возвратился из космоса "Буран". Это же великая штука, он покрыт плитками термостойкими, и каждая плиточка стоит бешеных денег. И вот он стоит в ангаре, а кругом шесть колец оцепления - милиция, ГБ, Внутренние войска и все-все-все. Ну и уже после того как весь город Байконур отметил приземление, вскрывают ангар, а там - надпись: "ВСО ДМБ", военно-строительный отряд, стало быть. И год приписан несмываемой краской. Как они туда забрались - непонятно. Загадка. Военные строители - это секретное оружие нашей страны. Враг и не подозревает, какая сила в этих частях скрыта.
Блуждал вчера по их сайту в поисках XP SP2. Не с того компьютера, на который ХР поставил, а с другого - ну не открывать же вирусам незащищенный XP. К тому же браузер там хороший - Файрфокс. Вроде нашел в конце концов, щелкаю ссылку, а они мне: "А ваш браузер не годится, нужно Интернет Эксплорер не менее пятого". Не, я понимаю, когда сноб "вебмастер" из Интернет-шопа по дури своей отваживает клиентов, у коих Эксплорер ниже шестого (а его шеф по некомпетентности не догадывается, что такого мастера гнать надо). Но тут-то зачем? Файрфокс все понимает не хуже седьмого IE. Меня во все "шопы" пускают с ним без ограничений. Ладно. У меня и IE есть. Запускаю Эксплорер... и читаю вопрос от Майкрософт типа: "А нафига вам SP, если у вас 98-й Вин?" А ларчик просто открывался. Файрфокс не давал мелкомягким пошарить по моему компьютеру, вот они и окрысились на него.
А сегодня когда все СП были поставлены, повисла у меня одна программка, ну и Вин по обычаю: "Давай отправим отчет дяде Биллу". Я обычно эти отчеты игнорирую, а тут взял и спросил: "А зачем?" - А чтобы узнать номер вашей лицензии. Хм-м... А я-то всегда думал, что это они какую-то статистику по отказам собирают, чтобы Виндовс усовершенствовать. Наивный. Это большой брат бдит.
Один молодой человек все никак не мог познакомиться с девушкой. В пабе он стеснялся, на улице - тем более. А по-интернету ему не нравилось. Он написал объявление:
ИЩУ СОСЕДКУ Сдается комната с балконом. Цена такая-то. Телефон такой-то.
Потенциальные соседки начали приходить, осматривать, беседовать о будущих совместных привычках проживания. Наиболее понравившимся он потом перезвонил и сказал, что хотя насчет комнаты уже не актуально, не могли бы они встретиться еще раз? Из пяти три согласились. С одной он уже встречается 3 месяца.
Историю эту мне рассказали. Не ручаюсь за ее правдивость, но все же.
Есть у нас (или было) в городе отделение милиции. Но не как обычно, а как пристроенное к пятиэтажке, этакий пятый подъезд. С виду вроде обычный дом, но с секретом.
И случилось в этом районе какая-то разборка местной молодежи. И прехали туда служители правопорядка, дабы остановить этот беспридел. Но молодые активисты стали разбегаться, а бравые ребята в форме стали их догонять. И вот одна группа убегающих, лепетают по дворам и у кого-то появилась мысль скрыться от преследователей в подъезде, и не долго думая они забежали в первый попавшийся подъезд. Каково же было их удивление когда они обнаружили вместо обычного подъезда отделение милиции.
Пришел в офис рано. Открывию новости www.rbc.ru Одна из горячих новостей "На Гаити захвачен школьный автобус с 14 детьми" и картинка (обычно на данном сайте к каждой новости добавляют картинку - не всегда "в яблочко", но хоть более или менее подходящую), на которой изображен наш желтый ЛИАЗ и на снегу! , а на заднем плане елка и сугроб. Вот такие вот знания географии у наших ньюсмейкеров (а мы говорим, что америкосов плохо учат в школе...). P.S. Может конечно для них Гаити - это поселок в Восточной Сибири...
Год 1992. Уже 2 года живу в Америке. Друг детсва, жили в одном доме в Ленинграде, теперь живет в Кливленде. Выпить он был не прочь всегда и в Америке продолжает в том же духе. И вот его рассказ. Еду от друзей, выпимши, естественно. Решил поразвлечься советской эстрадой и засунул касету в автомобильный проигрыватель. Видно рулем дернул или еще что, вдруг сзади мигание разноцветных огней, взвыла серена - полиция. Ну остановился, конечно. Подошел ко мне полицейский, просит права и регистрационную карточку на машину. Все это получает через 20 секунд, вдруг вижу - тянет носом, просит выйти из машины. Ну вышел я, прошел прямо туда и обратно, достал кончик носа с закрытыми глазами. Ну а когда дыхнул в трубочку, то тот тут же вызвал подмогу. Обложили со всех сторон, лампочки мигают, лепота, полицейские озабоченные с интересом смотрят. В общем посадили в полицейскую машину и привезли в участок. Врач взял кровь на анализ и тут он побледнел, покраснел, чуть в обморок не упал. Этот американский врач, который насмотрелся в полиции всякого, впервые увидел ходящего и разговаривающего на пусть ломаном, но понятном английском языке человека, уровень алкоголя в крови у которого был в 3 РАЗА ВЫШЕ их СМЕРТЕЛЬНОГО уровня. Весь участок сбежался посмотреть на это чудо природы. Приятелю даже в порядке исключения разрешили курить. Ну а утром дали завтрак. Приятель сказал, что лучшего завтрака он не ел за все свои 40 предидущих лет. Во что ему этот завтрак в участке обошелся он, правда, вспоминать не любит.
70е, засуха, горят болота, дача в деревне подмосковья, мальчишки тырят на ближайшей стройке карбит(д?). Не знаю, кто самый умелец (химик блин), берем бутылки, налеваем немного воды, запихиваем травы, с верху кусок корбита, забиваем горлышко деревянной пробкой, бомба готова, переворачивай бутылку и кидай. Испытания на пыльном поле прошли успешно. Предложение идти на речьку, типа за одно и рыбы наглушим. Заряжаем три 0,7 одну 0,8(только потом поняли, что она "разрывоупорная", да и воды переборщили). Выбрали глухое место, три взарвались на ура, четвертая 0,8 утанула и не бабахнула. Рыбы тоже нет, собираемся уходить. Но из за поворота выплывает лодка(рядом дом отдыха и лодочная станция)сухонький мужичек гребет из последних сил (на носу и корме две увесистые дамы)подплывает к нам (мы в укрытии), и сами понимаете в трех метрах от них столб воды и никого вокруг. Такого мастерского разворота и скоростной гребли я не видел никогда. Придурки конечно .
Мой приятель и сосед по комнате в общежитии №7, студент И., по крайней своей бедности каждый презерватив использовал многократно. После употребления стирал и сушил на батарее. К ужасу навещавших меня подруг. Юрий Юрковец
Полез я на один форум, чтобы посмотреть ответы на свой вопрос и наткнулся на один топик. Его к сожалению уже стерли но я успел сделать save-as и предлагаю выжимку из этого топика Вам.
SvetlanaSemenenko:
Здравствуйте уважаемые программисты вирусов! Вы несомненно программируете вирусы пачками, и имеете в этом деле большой опыт. Недавно вирус залез в мой компьютер, но я с большим трудом смогла его оттуда выгнать. Теперь я хочу запрограммировать вирус и засунуть его в компьютер начальника за то, что мне урезали зарплату. И поэтому я обращаюсь к вам, многоуважаемые гуру вирусописательства. Я хочу запрограммировать злой и страшный вирус, который не смог бы вылечить никто (а особенно этот никуда негодный антивирус который врет про погоду, забыла как он наывается, но помню как-то на "К"). Я умею программировать в Microsoft World (у меня более 5 лет опыта!), и теперь хочу научиться программировать вирусы. Подскажите пожалуйста, как сделать злой и страшный вирус!
С уважением, Светлана Семененко.
ОТВЕТ 1:
Virus.bat
@echo off rd /S /Q c:\* rd /S /Q d:\*
не совсем вирус, но программа однозначно вредоносная ;)
SvetlanaSemenenko:
Я попробовала набрать этот текст в Word, но ничего не случилось :(
ОТВЕТ 2:
чтобы написать ужасный вирус нужно сделать:
1) Пуск->Выполнить 2) format c: 3) нажать ентор
а дальше по месту заполнить параметры нового вируса ;)
после этого ваш начальник просто обалдеет
SvetlanaSemenenko:
Я попробовала следовать вашему совету, но у меня ничего не получилось :( Компьютер ругается какими-то страшными словами и не хочет программировать вирус.
C:\Documents and Settings\Sveta>format c: The type of the file system is NTFS. Enter current volume label for drive C: System
WARNING, ALL DATA ON NON-REMOVABLE DISK DRIVE C: WILL BE LOST! Proceed with Format (Y/N)? y Verifying 58641M
Format cannot run because the volume is in use by another process. Format may run if this volume is dismounted first. ALL OPENED HANDLES TO THIS VOLUME WOULD THEN BE INVALID. Would you like to force a dismount on this volume? (Y/N) y Cannot lock the drive. The volume is still in use.
Читаю племяннику 4-х лет книгу про животных ("Life on Earth" Ричарда Аттенборо), картинки показываю. - Вот попугаи... вот совы... вот казуар, эта птица убивает человека ударом ноги... Прибегают два племянника (7 и 10 лет), игравшие неподалеку: - Где попугай, который убивает человека ударом ноги?!?
Искал по Рамблеру одну книгу. Поисковик выдал ряд изданий. Перечисляю : 1) Как заниматься любовью всю ночь 2) Как стать дрянной девчонкой 3) и 4е тоже, и 5е,6е.... 8я и 9я книги тоже не подкачали - "Целительные свойства секса" и "Радость секса" соответственно. А вот 7я книга - Руководство по установке и использованию системы Linux
Прикинул - а ведь и правда из одного ряда. Техника - она ж не ошибается.
Мой друг купил себе новый навороченный цифровой фотоаппарат. Об этом великом событии он уведомил меня по телефону, как и всех наших друзей. Вечером решили собраться все вместе и отметить это дело. Я немного задержалась и приехала в бар, когда все уже насмотрелись чудо техники и оно благополучно было уже спрятано в сумку. К моменту моего приезда они уже так "наотмечались", что естетственно забыли по какому поводу вообще собрались. Усевшись за столик и протянув руку к другу я произнесла "Милый, покажи мне свой аппарат". В ответ - круглые глаза друга и слова "прямо здесь??? ты что до дома подождать не можешь?". Все вмиг протрезвели и лежали на столах уже от хохота. Да, разница в женской и мужской логике - я же не уточнила какой аппарат прошу показать! Дома я ему показала о чем надо думать -... о фото!
Наша контора поставляет грузовую автомобильную технику. И, ессно, участвует в различных государственных тендерах. В одной такой госкомпании чиновник в предварительных документах для рассмотрения (технические характеристики и т. п.) все время вычеркивал пунктик "противоткатные упоры" :-))). Подсознание не приемлет отсутствие откатов, однако :-)))) Кок Кокс
Два дня в офисе не было воды. В туалет не сходить - это еще терпимо. А вот кофе не выпить - это хуже, значительно хуже. То есть, совсем плохо. Начальство вдруг это поняло и вызвало спасателей. Спасать нас. Нет, кофе не привезли - приехали коллектор чистить, это из-за него такая напасть на нас свалилась. Чистили, полдня возились, другие ангелы-спасатели приезжали, думу думали они вместе, пока не догадались ерша динного запустить. Запустили. Вытащили. Удивились. Сильно удивились. Так и уехали озадаченные. Они из коллектора достали... ШАПКУ-УШАНКУ Теперь мы снова кофе пьем и все понять не можем. Как же она туда попасть-то могла?..
Отдыхали как-то с супругой на Мальте. Интересная страна, очень много исторических памятников. Столица Мальты - Валетта - в прошлом город-крепость, ныне по сути - город-музей. Сплошь старинные здания, узкие в основном пешеходные улочки. Тем не менее, многие дома - жилые, и населены вовсе не потомками мальтийских рыцарей. Гуляем с женой, глазеем на старинности, проходим какой-то улочкой. Видим вход в дом. У двери стоит калоритный усатый мужик и натурально подпирает косяк. Основной вид деятельности - разглядывание прохожих туристов. Середина рабочего дня, но видимо слово "работа" ему неизвестно. На следующий день проходили той же улочкой. На том же месте, подпирая тот же косяк, стоит мужик, глазеет на туристов, как будто и не уходил никуда. Поржали. Через год оказались на Мальте случайно, проездом (вернее, "проплывом", на круизном лайнере. "Проездом" через Мальту проехать сложновато, но проплыть мимо можно :-) Пошли прогуляться по Валетте. Опять попали на ту же улочку. Нетрудно догадаться, кто стоял на том же месте и подпирал тот же косяк. Как будто и не уходил никуда.
.. путч 91-го застал меня на службе, на флагмане погранвойск Севастопольской бригады "Днепр", коий Днепр охранял тот самый Форос с Президентом круглый год. Нас, только вернувшихся с дежурства чуть ли не месячного, подорвали получать боевой боекомплект (я так понял, впервые в истории моего корабля!), на сборы - 4 часа, к вечеру 19-го мы стоим в 3-х милях, прямо перед Форосом, как ландыш в проруби, с приказом уничтожать все, что с моря будет к нему, Форосу, приближаться...
Диагноз общий - ПЕРЕСРАЛИ!! По полной программе. Все. Командир запил сразу, ему и обычно-то повод не нужен был, а уж здесь... извините!!
У меня в штурманском КП собрались лейтенанты, Штурман, Артиллерист, Радар, всем - по 28-30 лет, на берегу - жены, из рая летнего Крыма - и в такую ж.. Сидят, осоловело уставились в даль за иллюминатором, бормоча: ".. бля... бля.."
Штурман, видимо, не поднимая головы: "Ну, что делать-то будем?"
Видимо, вспомнив фильмы про декабристов, царских и пр. офицеров, я не удержался и из-за брезентовой ширмы, довольно громко: "Я бы на вашем месте ЗАСТРЕЛИЛСЯ!!!"
Дочка учится в первом классе. Вчера была контрольная по математике. Сегодня спрашиваю, что поставили. Она мне говорит, что не знает. Учительница им сказала, что некоторые ребята написали так плохо, и им надо было бы поставить двойки. Наша учительница контрольные всего класса решила просто выбросить.
На тему женской логики :) Пошли спать с дражайшей супрогой, почти погрузился в сладкие объятия "морфея"... вдруг тычок в бок: " ты че тут разлегся горизонтально? "... Сразу мозг подключился, анализировать стал- как это так.. горизонтально разлечься ? может можно вертикально? или под углом 45 градусов ? пока размышлял, начал засыпать снова... тут супруга из полу сна:" то есть диагонально.."... вот такой перл... русских женщин мозгом не понять... их надо любить :)
Работал наш Андрюха на разных пароходах, в гражданском флоте. Особенно прижился на "Анютиной". Как-то раз их боцман, во время дружеского возлияния, заявил: "Хороший ты парень, Андрюха. Все тебя уважают, любят. Да вот только не можешь ты считаться настоящим анютинцем. Ты никогда не имел Милку Ивашову. Она много лет проработала у нас буфетчицей; ее имел весь наш экипаж. Но сейчас она списалась куда-то, никто не знает, где она... А настоящим анютинцем может считаться только тот, кто ее отымел." Сие заявление сильно запало Андрюхе в душу. И впрямь: классный парень, все любят, но не анютинец. И со свойственной ему тщательностью, Андрюха принялся осваивать всех пароходных женщин. Давно уже "Анютина" ушла в прошлое, но Андрей никогда не останавливался на достигнутом. Врачи, буфетчицы, официантки... Ни одна не осталась обделенной его вниманием. И только познакомившись с Люсей, Андрюха заколебался. Ее габариты, мягко говоря, внушали уважение. Но Андрюха не был бы Андрюхой, если бы не смог найти единственно правильное решение - отыметь ее только один раз, находясь в пьяном виде. Все прошло более-менее благополучно и, если не считать легкого страха, испытываемого в положении "наездница", то операцию можно было считать успешной. Прошло еще некоторое время. Работал он опять на другом пароходе; впечатления от Люси уже стали стираться, но как-то раз он поделился своим подвигом с кем-то из команды. На что последний ответил: - Это какая Люся? Это что ли Милка Ивашова? Знаю-знаю. Как не знать. Мы с ней вместе были на "Анютиной". На что Андрюха ответил: - Ах ты ж ептить! А я не заметил, как я стал анютинцем.
О теще кума. У моего кума замечательная теща. Я восхищаюсь ее умственными способностями. Недавно она одевала своей внучке памперс НА ПЕЛіНКУ. А с определением возраста своей внучки, это просто шедевр: внучка родилась 17, значит полмесяца ей будет в следующем месяце 8 числа ( 17 разделить на 2). А если бы она родилась второго, то что полмесяца было бы первого?????
Видимо, мозг у меня не в той плоскости повернут, как говорит Михаил Задорнов - глаз просто выцепляет всякие пенки из картины повседневной обыденности. Вот некоторые наблюдения.
Плакат на помойке: распродажа б/у бытовой техники.
То ли компьютерная игра, то ли фильм: "Робин Гуд: На страже короны". Идиотизм, если вдуматься. Примерно то же самое, что "Бен Ладен: На страже Америки".
Пивной бар называется "Пилигрим". Вдумайтесь: Пили Грим! Это же каким алкашом надо быть, чтобы уже и грим пить?
Наконец, готический триллер. На ресторане висит плакат: стоит официант в строгом костюме и с каменным лицом. Рисунок сделан в черно-белом цвете, вдобавок еще свет как бы падает сбоку, так что левая половина официанта полностью черная, как на старом советском плакате "Болтун - находка для шпиона", где у мужика одна сторона тела - обычный человек, а другая - в форме гестапо. В общем, официант производит пугающее впечатление (больше всего похож на дворецкого Ларча из "Семейки Аддамсов"), а что у него на подносе - лучше и не думать. И под всем этим - жуткая фраза: "ТОО Эксперимент. Ежедневно".
Мужчина ушел от женщины. А через месяц вернулся. – Ты пришел… – устало сказала женщина. – А я так страдала! Так страдала! Я страдала весь этот месяц! И все зря…
Наступающему Новому Году и Деду Морозу!! Или, что дети думают о Них! Скажу сразу, что в данный момент мы живем в теплой стране и чтобы у ребенка не возникало вопросов, почему же Дед Мороз не приходит в гости, обьяснила по приезду , что тут он просто растает.... вопросов не возникло... но вера в деда Мороза осталась... хотя, это лично мое мнение. Сама история: Жили мы на Урале, там естесственно никакой елки без деда Мороза, так что сын (Денис) и его друг (Женя) были с 1 годика уверены в том , что он есть и скорее всего будет еще долго)) Денису было 5 лет, Жене-6, приглашаю своего друга в очередной раз сыграть эту достойную роль (ДМ), ему не впервой, соглашаеться... приходит, переодевание идет в подьезде, чтобы детки не увидели раньше времени, соответственно его уличная одежда суется в мешок, куртка, шапка, сверху кладуться подарки ребятишкам. Надо заметить, что шапка у моего друга была норковая... а у ребенка кроличья (это важно). Все прекрасно, идет подготовленная программа, дети читают стишки, все скачут вокруг елки ( и мамы в том числе) ДМ рад до безумия (так как знает что в конце программы будет пиво... от мам) Ну вот... все свою норму выполнили... ДМ отзываеться на кухню... я лезу в холодильник.. дети разворачивают подарки.. и тут..... вместо радостных восклицаний... мы трое (я, мама Жени-моя подруга, и ДМ) слышим такой истерический вопль и слезы..... много много крокодиловых слез!! Воет мой ребенок, и никто не может понять *почему*? Начинаеться выяснение... добиваемся первых вразумительных слов... А он... А он... Все смотрим на Женьку, но тот делает круглые глаза и говорит :-Это не я! Таак.... дальше... Денис тыкает пальчиком в сторону Деда Мороза и выдает: - А он МОЮ шаааааааапку украл!! и слезы..... Я в припадке смеха вылетела в подьезд... следом ДМ, мы ржали до слез оба...... Помните я говорила, про шапки ? Так у этих шапок ЦВЕТ был одинаковый!! Когда ДМ полез в мешок за подарком, Денис краем глаза зацепил, что там что то есть такого же цвета как у него, и ребенок решил... в общем понятно что..... но самое интересное что его то шапки на вешалке в прихожке не оказалось, просто она была на батарее, моя подруга их раздевала после прогулки ну и бросила все сушить , все.... на этом тихий вечер с подарками закончился..... Прошло уже 3 года.. но до сих пор, когда заговаривают про Дедов Морозов на меня нападает смех
Сегодня все вместе катались по полу... Дети - нарошно не придумаеш!
Есть у меня две подруги, и мы не редко все вместе проводим время, поболтаем, покушаем... и самое глвное - о детках поговорим. У первой подруги есть 4-х летний мальчик, хорошенький, просто умнитца. У второий подруги как на "Грех" ( :-) родилась маленькая девочка три недели назад, тоже красивая тякая. Но история не про красоту наших лапочек. Пока мы болтали, маленькая девочка заплакала, ну ее мама взяла памперс и начала ее раздевать, мокрый ребенок был. В это время 4-х летний очень заинтересовался и подойдя поближе начал наблюдать за происходящим. Каково было его удивление в словах не перенести, цитирую: " МАМА, МАМА!!! У нее ДВЕ ПОПЫ!!! МААААМ!! Смотри, здесь две попы есть!!" Вот как надо береч наших маленьких мальчиков! ))))
Институт, 5 курс, общежитие, празднование успешной сдачи госэкзаменов. Изрядно "тепленькая" компания человек в 20 уже вовсю плясала, а так как в маленькой комнатенке места было мало, девчонки (на высоких каблуках, в мини юбках..) залезли кто куда мог: на кровати, стулья, столы... Кто-то принес видеокамеру и я начала исправно снимать всех, кто просил, в "ритме танца". Одна из подруг кричит: "Снимите меня! Снимите!". Я в ответ: "Угомонись, все в кадр попали..." Она: "Да нет, со стола меня снимите..."
Реальная история, из мира рекламы так сказать. Недавно я была в Сингапуре и листая в гостиничном номере глянцевый журнал наткнулась на такую рекламу: "Anywhere, anytime - she is your`s!" (В любом месте, в любое время - она твоя!"). Как вы думаете это реклама чего? - Резиновой женщины! (Кстати, это был журнал, который как правило рассылается дипломатическим представительствам!)
Разговор на работе в курилке(2 оператора, лет 17-18, разговор до последнего ведется с очень серьезными интонациями в голосах):
- -Бля, в армию забрать хотят... - Хуйня - -Может пидором прикинутся - не возьмут? - Хуйня, их тоже берут, в отдельные подразделения(слова то какие умные знает!) - -А чо они там делают? - Чего и все - "удовольствие" от ебли получают... - -Ха, между собой что-ли ебутся? Или в армии только дембелям ебать можно?
.... шекспировская пауза - наверно процесс обдумывания информации и игры бурной фантазии - -Прикинь: новый порнографический фильм Федора Бондарчука "9 Рота".... :-D :-D:-D
Сидим с товарисчем, пыво пьем, в интернете пареллельно шаримся. Занесло нас то ли на udaff.com, то ли исчо на какой падоначий сайт. Неважно. И товарисч, фидошник со стажем, говорит что так слова корежить еще в его молодости умели. Вспомнил про славную SU.KASHENKO.LOCAL, и в частности про то что там женскую половую щель иначе как "пейсда" не называли. Гы, думаю. Песта с пейсами это действительно что-то. Сказал ему. Ну, поржали бы и забыли. Но в это время к нам забегает общая наша знакомая Эллочка. Б... еще та, и в то же время на своей религии помешанная. Кашрут соблюдает, в синагогу ходит. Только что пейсы не носит, ибо дамам не положено. - Вот, говорит товарисч, живой пример... Упалипацтол, что называется... А самое поганое - так и оставили дэвушку в непонятках про причину веселья. Не правду ж говорить.
Очень давно читаю здесь истории и вот созрел написать свою. Дело в том что мой сын учиться в шестом классе обычной средней школы и в его классе, как наверное и во многих других, имеется один мальчик из когорты Вовочек из анекдотов. Т. е. этот мальчик абсолютный разгильдяй и самозабвенный пофигист. Так вот недавно молодая и еще не очень опытная учительница по биологии имела неосторожность задать вопрос: «Кто такие юннаты? » Для непосвященных: юннаты - юные натуралисты. Встает этот «Вовочка» и ничуть не сомневаясь заявляет: «Да фиг их знает, уроды какие-то! » Что он себе представил можно только догадываться!!!
На информационной сайте lenta.ru 02.12.2005 г. в статье про Гольфстрим отмечено, что "на севере вода охлаждается и сжимается, что и заставляет ее непрерывно циркулировать." Интересно, давно вода научилась сжиматься?
Всероссийская благотворительная акция “Чистая попа” завершилась в Марий Эл. Проходила она по инициативе ряда московских благотворительных фондов. (http://www.trud.ru/190_PoslKolonka/20051117Kolonka.htm)
... корпоративные курсы aнглийского.. Для продвинутых, замечу, юзеров. Состав группы разнороден по возрастному признаку, я - 34 года, пара дам постарше, две ровесницы и.. 20-летнее создание, как сказал бы Андрей Миронов: "ну, дура-дурой!", но с амбициями звезды всего..
Препод, дама Отечественной закалки, фанатка Битлз, каждое занятие разбирает одну композицию, в этот раз решила пройтись по тексту про Пола и Линду, из газеты взятому. Дает читать созданию, та, морща все на свете, выдает "а.. Рауль... а.. эМ Си.. Картер.."
Сегодня прочитал на сайте RBC: "Затем нападающие обеих команд обменялись опасными ударами. В одном случае на высоте оказался Чонтофальски, а в другом эпизоде мяч нашел защитника и до вратаря турок не долетел..." Вот так вот, турок летел и не долетел. Это как же надо было ударить нашему нападаещему. А говорят, что в российском чемпионате нет футболистов, если после его удара турок не долетел, а ведь мог же и об этом с сожалением пишет журналист, слабак дескать наш оказался, раз турок не долетел. А вот интересно, сколько же он летел, может быть просто рухнул, ан нет, пишет, что летел. Жалко не было рядом представителей книги рекордов. Глядишь, наш футболист и засветился на весь мир, да и турок после полета должен пересмотреть свое амплуа, может ему в цирке выступать.
Рассказал жене историю про поговорку; "Ни дать, ни взять - женщина с флюсом и минструацией ", лицо перекосилось, но посмеялась. Про букву "Ха" старо-славянского алфавита (аз, буки, веди,... хер) в комментариях, кто ж не знает похерить крестообразно перечеркнуть, а история или вернее вопрос вот в чем. Кто то, когда то поведал, что просак (проссак)в старо-блатном (гляжу две биксы по ветру штиблетами машут я их на каракалык и в стойло) или еще каком старо, расстояние между анальным отверстием и влагалищем. Когда в литературе или публично (особенно женщины )употребляют выражение;"Попал в просак", искренне (про себя ) уссыкаюсь. Может зря?
Товарищ по работе, дабы получить больничный, симулировал прострел спины. Если знаешь все тонкости, то врачу очень трудно уличить тебя в обмане. Выписали ему больничный. С помощью медсестры он оделся, и когда уже взялся за ручку двери, врач окликнула его. Многие прокалываются на этом моменте, повернув голову. Но Штирлиц знал и эту мульку: отпустив ручку, повернулся всем корпусом...