Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Браток
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
к коментарию от 20-07-2001 Вы уважаемый Доброжелатель смотрите как бы вас чечены не поимели, в самое что ни на есть анальное отверстие, мы с черными разберемся, а вот Вы со своей злобой долго не протяните. Ну не понял ты юмора, подожди немного, может скоро кто растолкует, так нет сразу свои мыслишки выражать. Между прочим за "ниггер" в некоторых районах моего города, занялись -бы с тобой сексом причем в не очень удобной для тебя форме(хотя я могу и ошибиться, слишком ярко ты это описываешь) Не бзди, Рашка дикой была всегда, дикой и осталась.
Один рэпер голосует на обочине, ловит попутку. Останавливается «Жигуль». «Шеф, до кладбища не подбросишь? » – спрашивает рэпер водителя. «Садись, как раз по пути» – отвечает тот. Рэпер садится в машину и она срывается с места. «А я сегодня уже девять трупов до кладбища довез, - загадочно улыбаясь, произносит водитель, - ты будешь десятый». - Так я еще не труп – произносит рэпер. - Так еще и до кладбища пока не доехали – успокаивает рэпера водитель.
Сидит Наташа Ростова на скамеечке в парке. Видит - парутчик Ржевский куда-то с табуреткой чешет. Н: Парутчик, куда зто вы пошли? Р: Да вот в коровничек собрался, коровок поебать-с. Н: Фу, как это низко! Р: Да я табуреточку прихватил!
Че разгалделись, параноики-человеколюбы? Отличный сайт. Тут же отличный черный юмор! Особенно вот это: "С чувством глубокого удовлетворения мы выражаем свои соболезнования американскому народу". Как оно звучит! Просто класс!!
О ком там печалится? о поганой десятке тысяч зажравшихся яппи? Дык туда им и дорога - как говориться на все коту масленница :-)))
История №3. Как то летом ездил я со своей девушкой отдохнуть в пригород Новосибирска,позагорать на пляже одного из лучших домов отдыха,попить пивка да водовки...эх,было время...Как то раз ночевать было неохота, и сорвались мы в город, в ночной клуб. А перед этим приняли кой-чего, ну и решили приколоться-поехать на...электричке...ну это еще не смешно, смешно будет дальше. На одной из остановок в еще не до конца переполненный вагон (мы то сидим,издалека едем),входит бомжина...хаха. Садится к окну на лавке справа от нас;там уже сидят 3 бабки.Вагон трогается, и бомжина начинает отчаянно жестикулировать и разговаривать громко сам с собой.Есть такая форма псих. расстройства. Короче, бабки просекли такую постановку и потихоньку свалили оттуда. Картина - полный вагон,многие стоят, но обе лавки где сидит бомжина пустые.Как только поезд останавливается- он замолкает.Поезд трогается-он начинает.Потихоньку весь вагон начинает над ним прикалываться.Все чаще и чаще слышен громкий ржач.На одной из остановок в вагон заходят два пацана лет по 15,и увидев свободные места бегом занимают их...вагон хихикает,но держится,все ждут представления. Поезд трогается, бомжина (сидел он в позе "сижу на нарах как король на именинах", так,в полоборота к только что присевшим)начинает свое дело. Из-за шума нихрена почти непонятно,а так как он сидел вполоборота к одному из пацанов,то тот подумал что бомж обращается к нему,и начинает ему что то кивать в ответ.Его друг начинает потихоньку въезжать и вместе со всем вагоном начинает посмеиваться. Второй не в понятках,че за дела, оглядывает вагон с таким удивленным лицом...короче,доехали весело.Самое веселое когда бомжина захотел узнать время.Он достал из своей авоськи красный носок,запустил туда руку и достал наручные часы без ремешка. Тут кто то из пассажиров ляпнул - ИМЕННЫЕ...Тут все и померли со смеху.
История №5. Стрелочка была,в самом центре Новосибирска. В общем стоит немалая братва,человек 50 нас и ждет "противную сторону". Те прокалывают. Сигареты кончаются. Ну я и кореш один мой пошли до ближайших ларьков купить себе сигарет. Там стоят двое,и чего то высматривают. Увидев нас, говорят,мол,пацаны,деньги нужны? Выясняется, в будке телефона-автомата в хлам пьяный мужик стоит и считает толстенную пачку 100 000ных купюр. Было там лимонов 30,не меньше. Я говорю,че мол за ху*ня такая,но все таки выделяем пару молодых тем двоим в подмогу на всякий случай. Возвращаются через 15 минут с офигевшими глазами. Ну мы им-че такое? Они: Стоим наблюдаем за мужиком. Тот выходит из будки и зигзагообразной походкой уходит.Они за ним. Он идет по дворам,затем нагло пересекает Красный Проспект в неположенном месте. Они за ним идут. Он идет по проспекту и вдруг спускается в какой-то подвал.Ну они думают, ща мы его там и того. Подходят ближе - надпись "Бильярдная".Ну те скорей вниз, щас мол по пьяни все филки проиграет.Открывают дверь - там лес антенн сотовых телефонов,блеск злата и все пожимают руки тому мужику....Облом такой вышел...Так вот что бы им было,если бы они его...того,а?
История №2. Тоже про ментов и Толмачевскую трассу! Другой мой кореш,отслужив в частях ВДВ, вернулся на гражданку и стал гаишником. Дали ему сержанта.Дежурил он на той же толмачевской трассе в основном,и смеха у них там тоже много было. Значит как то пъяная деревенщина нарушала ПДД на мотоцикле "Урал" с коляской. ВАЗ-2106 с синей полосой за ними (за рулем кореш). Урал, не долго думая съезжает с трассы и уходит по полям и лугам. Чистой шестерке за ними дороги нет,поэтому все разом из нее выскакивают,один из гаишников выхватывает ПМ и стреляет на поражение (со злобы).Раз- деревенщина выпадает из люльки.Деревенщина за рулем уезжает без потерь. Ну гаишники думают - мол убил,пошли посмотреть. Что же-живой,свалился он с перепоя и со страху.Ну как водится - в ход пошли дубинки,кто такой,где друг,что за мотобак и т.д и т.п. Тот молчит . Ну главный говорит - мол пошли к машине,протокол составим. Тут другой вдруг выдает: "А ЗАЧЕМ??? У меня ж 2 патрона лишние..." ну бедняга деревенщина совсем духом упал...Они ему-как в кино-беги в сторону леса,мол. Он на колени встал - НЕ побегу,говорит! Беги,ему говорят,а то на месте пристрелим. Ну встал тот и побежал.Протрезвел махом-стал вилять,ну прям как в кино,точняк! Тут тот мент у кого 2 патрона лишних берет и стреляет 2 раза в землю....Правильно! Деревенщина упал...
Это вступление такое,для постоянных читателей: оказывается есть домен zelenka.com !!! Ну да ладно, давно читаю анекдот.ру , надо бы и своего добавить че-нить...Все истории из жизни, никаких выдумок,как у некоторых. История №1 Пока в Канаду не уехал, жил я в стольном городе Новосибирске,столице Сибири и центре России одновременно. И есть там такая Толмачевская трасса - ведущая в аэропорт Толмачево. ОК. Кореш один мой имеет отца-мента,ну всякое бывает...и вот как то со скуки он решил с батиными друзьями-ментами съездить на дежурство, посмотреть,че и как. Дежурили они на Толмачевской трассе как раз, а там идут потоком фуры со всякими товарами,ну и товарищи милиционеры конечно любят с них что нибудь "снять". В общем остановились они на "шохе" на обочине и говорят: ща мы такую комедию разыграем! И говорят корешу моему - мол снимай куртку (а дело было в позднем сентябре уже). Ну он снял куртку, они говорят - снимай рубашку. Снял, остался в белой футболке. Менты достают баночку с красной краской и густо поливают его майку - короче,становится похоже на кровищу, и говорят ему,мол,ложись на обочине,ты у нас будешь труп.Ну корешу по приколу все это кроме того что прохладно,лег он. Едет фура.Менты ее тормозят. Мол так и так,у нас тут труп, надо отвезти на вскрытие (для тех кто не понял: фура - это машина с рефрижератором). Ну водила покосился - видит,и правда труп,в кровище весь.Не, говорит мужики,не повезу,делайте че хотите-не повезу. Ну те значит,содрали денег,продуктов кой-каких и отпустили водилу с миром.Ждут другую фуру. А ее все нет и нет. А холодно в одной майке то лежать,и курить охота, но кореш пока держится.Потом не выдерживает и закуривает(менты такого безобразия еще не видят).Тут как раз стопорят фуру и опять - вот,мол, труп,туда-сюда...ну водила начинает смотреть на труп...тот лежит и курит...водила офигевает...тут кореш совсем замерз и встает и идет к ментам в тачку греться.У водилы круглые глаза,он садится в фуру и по газам.Менты бросаются к корешу,мол ты че?Короче через полчаса, отогревшись,опять лег он на обочину.Опять менты тормозят фуру.За рулем лицо кавказской национальности.Опять просьба отвезти труп на вскрытие. И вдруг - водила без базара соглашается. Ну значит,подходит этот сын гор к "трупу" и начинает его поднимать.Взяв под мышки.Да,я ж забыл сказать - кореш щекотки боится. Менты потом долго ржали над чуркой, еще бы, труп в его руках засмеялся таким загробным хохотом!
История №4. Как НЕ надо курить махорку. Собрались пацаны покумарить,во дворе одного из домов, стоявшего на главной улице Новосибирска. Сели значит на лавочку, приколотили один косячок и занялись делом. За углом Центральный Дом Быта, Рядом Мединститут, короче центр города,и тут такая наглость.Ну да ладно, не дошло до половинки,из-за угла от Дома Быта выворачивают двое.А двор тот кстати сам по себе немноголюдный, ну один пацан говорит тому у которого на тот момент был косяк - мол,спрячь,вон идет кто-то. Нераскуренные еще папиры другой пацан шустро спрятал в рукав.Ну тот, с косяком и говорит,да ну нах*й,нормальные пацаны идут.Ну те в кожанках, у одного цепь златая , у другого пейджер свисает,ну в общем и правда, можно было так подумать...Ну тут один из "здравых пацанов" резко прорывается в середину и сует коры в лицо тому,с косяком. УГОЛОВНЫЙ РОЗЫСК. Короче, эти два опера потом сами ржали - говорят,тут неделями рейды делаем,никого найти не можем, а тут идем,блин,с обеда в РОВД - и на тебе...
История №6. Коротенькая.Запарился печатать... Тут в Торонто.Приехал я, и решил вскорости проверить местные ночные заведения.Есть тут такой Cris Club, польский,в downtown'е. Там тусуются поляки,русские,болгары и т.д. Значит,захожу туда,играет Samba Di Janeiro. Учитывая местно пристрастие к рэпу,думаю,ого,свой клуб,короче. Сажусь за столик. На танцполе лишь несколько человек,все сидят и попивая пивко смотрят хоккей по телеку. Вот заканчивается Samba, и начинается до боли знакомый мотив...все срываются со своих мест и бегут на танцпол. Я ничего не понимаю...Раздаются первые слова песни... "Немного теплее за стеклом..." Еп твою мать - БЕЛЫЕ РОЗЫ!!!!!!!!!! Я чуть со смеху не упал.Надо же...
Морозный февральский день. По заснеженному лесу мчится на снегоходах доблестная канадская пехота. Проходят курс вождения LSVO Snowmobile. Наконец, после одного крутого извилистого подъема лес кончается, и начинается поле. Вдоль "лыжни" по обеим сторонам - невысокий заборчик из металлической сетки... Частные владения, понимаешь. Метров через 200 головной снегоход резко тормозит. Все останавливаются, по цепочке идет приказ от ротного - 10 минут перекур. Все слазят со своих стальных коней, разминают конечности, и кто уже с сигаретой в зубах, а кто и без, но ВСЕ идут к заборчику. Выстраиваются в шеренгу, и тишину нарушает треск расстегиваемых ширинок GorTex-ных штанов. Следом тишину нарушает крик ротного: "NOOOOOOOO!!! STOOOOOOOP!!!" ... Взволнованный взгляд натыкается на небольшие аккуратные таблички на заборе.
"DANGER! Electric Fence" ("Опасно! Ограждение под током")