Поиск по автору:

Студенческий туристический клуб "Естественный отбор".

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

Из новостей: "Антитела к коронавирусу обнаружены у пяти депутатов Госдумы".
Комментарий: Надо выпустить из них всю кровь для лечения тяжелобольных россиян. Хоть какую-то польза стране принесут!..

- Интересно, а Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поедет?
- В качестве кого?
- Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?..

- Как по-татарски "холодно"?
- Салкын.
- А "очень холодно"?
- Салкын, б***ь!

- Я думаю, что ты всего в жизни добьёшься.
- Спасибо! А почему ты так думаешь?
- Потому что ты наглая, беспринципная, жадная и ко всем подлизывающаяся тварь!

Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...

В связи с последними секс-скандалами в Голливуде складывается впечатление, что Хью Хефнер продуцировал какое-то силовое поле, которое защищало всех старых извращенцев-знаменитостей, и после его смерти оно резко ослабло.

Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова.
Напомните ему, пожалуйста, что и "патриарх" и "Кирилл" - иностранные слова.

Резюме:
"Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет".

- Люся, ты чего так орёшь?
- Там паук!
- И что из того?
- Он страшный!
- Можно подумать, что ты ему очень симпатична!

Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба "План эвакуации при пожаре" и подожгли здание - ни один немец не сумел выбраться...

Увидел на каком-то сайте баннер: "Все 92 книги Дарьи Донцовой в одном месте!".
И я даже догадываюсь, что это за место...

Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море.
- Послушайте меня, - сказал спасатель, - ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду.
- Да, пожалуй, вы правы, - согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы.
- Идите поэтому домой, - продолжал матрос, - а там уже вешайтесь на здоровье.

Мужик должен уметь делать всё.
Но делать не обязан.

Ветеранам - по гвоздичке, Олегу Газманову - три миллиона, так отметят юбилей Курской битвы.

Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.

Объявление: "7 чудес. Света. Тел. 130-50-60".

На приёме у нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?

- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

В результате хакерской атаки на базу данных страховой компании всем клиентам были выплачены причитающиеся им суммы.

- Девушка, можно я вас поцелую?
- Да вы что?! С ума сошли?!..
- Но я же видел, как вчера в парке вас целовал какой-то военный.
- Так он же не спрашивал разрешения!

- У вас есть план, мистер Фикс? Конечно, мистер Фикс. А какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский, мистер Фикс. Пыхнем, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс!

Парень, который сходил на один урок карате, успел только поклониться хулиганам.

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем взасос.

Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе...

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная.
На средней площадке слышится:
- Да выкиньте, наконец, из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
- Я не падла! Я контролёр!

Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрётся.

Приходит жена домой и видит, что её муж-гаишник лежит в постели с каким-то мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.

- Как только научатся читать мысли, мы все с вами за решёткой по обвинению в зоофилии окажемся, потому что каждый хоть раз думал: "Да е*ись оно всё конём!".
- Хм-м... Меня тогда раньше за массовые убийства расстреляют.

- Ненавижу всех!.. Кроме тебя.

Интересный факт. "В Испании проститутки обязаны носить светоотражающие жилеты".
А у нас им ещё и жезлы повыдавали...

А мне почему-то вспоминается новогоднее утро. Я, тогда ещё босоногий мальчик, бегу к ёлке. Папа зажигает гирлянды... Жуткая, нелепая смерть...

Подростковые самоубийства - замечательная вещь. Они существенно снижают нагрузку на сервера "Вконтакте" и твиттера.

Сегодня на арене! Чудесный пёс Гаврила, который может произносить почти половину своего имени!

Ракурс всё кардинально меняет. Даже коронавирус становится героем, когда ты понимаешь, что Земля заражена человечеством.

Кладбище заполнено людьми, которые наивно думали, что мир не сможет обойтись без них.