Поиск по автору:

Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут
путь к вашему сердцу.

Как бы близко к берегу не были расположены буйки, заплывая за них,
испытываешь гордость.

Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается
тот студент, который ходит на все лекции.

Из соображений политкорректности в США было решено содержать бурых и
белых медведей в одной клетке.

Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой.

Хотите, чтобы ваш жизненный путь был менее извилистым, тогда
приготовьтесь к тому, что он будет более коротким.

...
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под
чужую водку.

Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика
была.

Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог)
быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки,
не выдавливая из них раба.

После того, как ты задал вопрос студенту на экзамене, создается
впечатление, что ты оторвал его от чего-то очень важного.

12 сентября на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и
сборная России по порче настроения.

Мужик приходит к окулисту:
- Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть.
- Ну, голубчик, это вам надо глазные мышцы укреплять. Предлагаю вам
ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами
вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
- Ежедневно?! По часу?! Доктор, это же очень утомительно и скучно.
- Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру.
- Да? А что на ней особенного?
- Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки с
большим бюстом.

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно,
вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав
приближающийся поезд, прячется в свою раковину.

В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий Козел» в России выпущено пиво
"Калужское ЧМО".

Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным
центром тяжести.

Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от нее нужно только одно,
сколько то, что только один раз.

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто
тают!

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо
студент на экзамене.

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства,
слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности.

Телетрансляция юношеского чемпионата Европы по футболу. Один наш юный
футболист кричит другому:
- Саша, блядь, иди быстро сюда! Сюда, блядь, я сказал!
Комментатор:
- Кхе... Ну вот вам и еще один футболист, которому вполне можно доверить
капитанскую повязку.

Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно
он - мой начальник.

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

Национализм - это когда одна часть полена называет другую чуркой.

Как-то вышел я на улицу покурить. Смотрю - идет сосед, заядлый
футболист. Идет это громко сказано, так ковыляет, широко расставляя
ноги, прямо в бутсах по асфальту. На лице гримаса боли. Спрашиваю: "Что
случилось?". "Да вот только начали, - отвечает он, - а мне сразу пыром
со всей дури по яйцам врезали!". "И куда ты теперь?", - сочувственно
вопрошаю я его. "Ну, куда еще - домой, пойду раны зализывать!".

Поскольку я живо представил себе эту картину, докурить сигарету я уже не
смог.

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы
сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и
печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.

Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно
получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной
битой по голове, то самое главное - не растеряться.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет
лицом в землю.

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная
сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный
человек.

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:

Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.

Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками
секонд-хенда.

В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.

Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то
под ванной.

Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.

Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно
равно.

Из спиртного дома остался один чай.

Курить и думать не хочется вообще.

Мобильник полностью разряжен.

Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице,
видимо, было не интересно.

На улице так тихо, что слышен шум в голове.

Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно
20-ти знакомым.

По зеркалу показывают черти-что.

Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.

Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

Наступает год Крысы, как-то неспокойно за стабилизационный фонд.

Объявление.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново,
женское общежитие N6.

Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у
подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы
ломать никому неохота.

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента
как патологоанатома.

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть
готова к тому, что он будет только один раз.

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.

Один мой коллега вставил себе зубы. Вот приходит он на работу, а одна
молодая сотрудница его спрашивает:
- Ну, как, Александр Васильевич, ощущения?
Мой товарищ слегка раздраженно, но абсолютно серьезно ей отвечает:
- Ощущения не из приятных - как будто во рту у тебя чужое большое тело и
вот приходится все время по нему языком елозить. Представляешь?!

Сотрудница густо покраснела…

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи.

Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в
трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на
работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только
до 1861 года.