Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошел как-то раз мужик в лес за грибами, ни и заблудился. Час бродил по лесу, два, три... Не может найти дорогу. Вдруг навстечу ему бабулька с хворостом. Он обрадовался: - Бабуль, выручай, я заблудился, подскажи дорогу. - А ты, сынок, помоги мне хворост до дома донести, я тебе и помогу. - Договорились. Подходят к ее избушке, а бабка мужику и говорит: - Послушай, сынок, я ведь бабка не простая, за твою доброту выполню любые твои три желания. - Всегда мечтал иметь красивую женщину, авто и много денег. - Ступай вот этой дорогой. А как выйдешь из леса, будет стоять 600 мерс, в нем будет сидеть красавица, и полный багажник долларов. Но, сынок, хочу я тебя попросить еще об одном одолжении: давно у меня мужчины не было? - Ладно, бабуль, что не сделаешь ради такого. Выполнил мужик просьбу бабулькину и побежал быстрей к своему счастью. А она ему в след кричит: - Сынок, тебе сколько лет то? - 35 скоро стукнет, а что? - Такой большой, а в сказки все еще веришь...
Деловая бикса муха промышляла наркотой, Хоть была и потаскуха но навар имела свой, Как то взяв мешок саломы и кулечек анаши Захотелось мухе дома обтарчаться отдуши Пригласила таракана, класно делал паравоз, Всех букашек наркоманов имолоденьких стрекоз Собралась блатная брашка застрочили косяки, Забалдели в смерть букашки класный план не вторяки, Жук пиздячил морфий в вену таракан кукнар варил, Клещ запрятавшись за стену с мухой химию мутил Все уже в умат тащились, вдруг раздался в двери стук Все букашки всполошились, в дверь ломился мент паук Наша муха закричала бей его пиздец ментам, но жуки попрятав жала Затаились не дыша и глаза остеклинели затащила анаша. Вдруг внезапно прилетел маленький комарик не нарком и не бухарик а домушник каратист, паука облаял сразу ах ты лысый пидараст, Я тебя казню зараза натяну на жопу глаз Подлетает к пауку и на всем своем скаку раз по яйцам два в живот отрубился не встает муху за руку берет и ебать ее ведет.
Когда-то, я жил на Черемушках в Одессе. И каждый день добирался до университета - на 10 трамвае до Привоза и на 28 до Градоначальницкой. Только в Одесском общественном транспорте Вы по настоящему сможете прочувствовать душу местного населения. Только здесь Вы получите незабываемое удовольствие и общение, о котором будете вспоминать всю жизнь. Хочу предложить вам несколько высказываний, которые почерпнул в 10 трамвае (и не только).
Заходит в трамвай бабушка (божий одуванчик). В другом конце трамвая видит знакомого: - Здравствуйте Яша! Вы еще живой? А помните Розочку, за которой Вы когда-то ухаживали? Так она уже умерла :(
В 214 маршрутке, водитель: - На Ковалевского выходят? - Да-а-а-а! - Так что, останавливать?
В том же 10 трамвае. Сидит типичная одесситка - дама бальзаковского возраста, с ржавыми волосами, полноватая и, скорее всего не один год проработавшая на Привозе. В трамвай входит точно такая же мадам, становится над головой у первой и начинает постанывать, изображать муки тяжести обладания своими не малыми габаритами. Первая мадам: - Дамочка, если я выгляжу лучше Вас, то это не означает, что я должна Вам уступить свое место!!!
Там же. - Ребята!!!! Ребя-та!!! Продвигайтесь, мне срочно нужно на работу!!! - А мы, по твоему, в Африку за елками едем!!??
Возле Ивановского моста, реклама Одесских авиалиний. Изображена ну очень сексуальная стюардесса, а ниже надпись: « В любое время в любое место».
«…У нас есть секс и любовь за 10 гривен» - высказывание одного из продавцов книг (скорее всего фантастики).
Если в трамвае сидит обгоревший пассажир, и акает – это москвич, либо молдаван который заработал бабки в Москве.
Как говорят у нас в Одессе: «Москвичек клеить, это даже не спортивно». Приезжайте к нам в Одессу.
В техническом вузе ввели предмет "Слово Божье". Студент спит на лекции, к нему подходит батюшка и спрашивает: - Сын мой, что есть сила Божья? Студент (сквозь сон): - Сила Божья есть произведение массы Божьей на ускорение Божье
Эта история случилась пару лет назад. Нужно сказать, что работаю я научным сотрудником в медицинском учреждении, где, кроме всего прочего, производятся операции по перемене пола - то бишь из мальчиков девочек делают (наоборот почему-то никто не хочет ;)). И принято у нас, научных сотрудников, время от времени ездить на всякие областные и районные научно-питейные мероприятия. Так вот, возвращаемся мы как-то с такого форума на автобусе и, не скрою, выпиваем. А в компанию нам попался коллега из отделения, где вышеупомянутые операции делают. И зашел у нас разговор о этих самых транссексуалах - вернее, мы больше слушали, а коллега наш (назовем его Вася) очень живенько описывал их повадки, привычки, вкусы и такое прочее (о, это куча отдельных историй, правда, для другого сайта). И так он этим рассказом увлекся, что мы уж было начали подозревать, что Вася этих пациентов-пациенток не только оперирует... В конце концов мы приехали, но, как это часто в таких случаях бывает, осталось ощущение незаконченности. В общем, подкупили кой-чего и поперлись в родные институтские стены. И тут Вася вдруг вспомнил, что у них в отделении как раз лежит на плановом обследовании такой себе бывший юноша и обязательно нужно всем и сейчас пойти устроить обход. Ну, мы прикинули - пяток изрядно пьяных мужиков припрутся в палату - неудобно как-то, да и новоиспеченной девушке небось, конфузно. В общем, отказались мы, нашли себе местечко в лаборатории, а Вася с криком "Ну тогда я щас сам ее приведу!" куда-то исчез. Ну, забыли мы про него, сидим да празднуем, общаемся. Вдруг кто-то ломится в дверь. Открыли и обалдели - на пороге Вася с какой-то особой явно женского полу. Усадили мы их, угостили, но разговор как-то не клеится - все, значит, на нее поглядываем украдкой и отодвигаемся понемножку. Без привычки мы с транссексуалами общаться: то ли как с мужиком, то ли как с бабой - не разберешь. И она не в своей тарелке - ну можно понять, в кои то веки пришла в гости к мужчинкам, а они все вылупились и молчат, ровно маньяки какие. Ну в общем, как-то слово за слово и разговорились. И оказалось, что подлец Вася про транссексуалов давно забыл, а по дороге к нам прихватил за компанию дежурную медсестру. Ох как узнала она, за кого ее приняли! Ох и услышали мы много нового и про Васю и про транссексуалов, и про всяких пьяниц, мешающих работать дежурному медперсоналу! И тут начался настоящий праздник, и пили мы долго и счастливо, и разошлись, довольные друг другом. А к транссексуалу на обход так и не пошли.
В техническом вузе ввели предмет "Слово Божье". Студент спит на лекции, к нему подходит батюшка и спрашивает: - Сын мой, что есть сила Божья? Студент (сквозь сон): - Сила Божья есть произведение массы Божьей на ускорение Божье
Дело было вчера(02.12) у друга на даче. Время около двух дня, все уже встали, поели и впали в состояние созерцательности. Сидим в комнате, кто-то пытается разжечь камин, одна девушка поймала по радио какую-то программу. Там передают новости, в частности сообщается, что разразился новый скандал вокруг имени Билла Клинтона. Якобы найден мальчик, проживающий в Арканзасе, 12 лет, который является внебрачным сыном президента США. Кто-то уже составляет иск. И еще что-то про сексуальную активность президента. Другая наша красавица сидит, смотрит в окно и говорит: "Ну Ираку теперь вообще пиздец!"
История свеженькая, вчерашняя. Сидим мы с товарищем в машине, дишим свежим парковым воздухом, слушаем музычку, нежно льющуюся из неслабых колоночек и разгадываем кроссворд. Устали мы мотаться по городу, вот и расслаблялись. И в какой-то момент товарищ меня покинул и отправился к ближайшему орешнику. Но не за новой метлой, а по причине более прозаической - опустошить свой мочевой пузарь...))) А вот вернувшись из зарослей он меня потряс совершенно гениальной фразой: - А дырочку-то затянуло, больше не течет.... Минут через пять до меня дошло, что говорил он о радиаторе, из которого после заливки тосола вместо воды, драгоценная охлаждающая жидкость начала потихоньку просачиваться в окружающее пространство -:) А теперь этот неприятный процесс сам собой прекратился...
Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т.д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в пол-первого ночи. Батюшка приезжает - весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой. Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили. Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно. Ну, решился - заходит обратно к ним, а те: - Тебе чего, отец? - Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел - нету, думаю, может обронил где. Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди-то все серьезные, солидные. - Ну-ка, отец, выйди на минуту - побазарить нам надо. - Батюшка вышел. Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой: - Да он же без креста был. - Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его. - Слышь, отец, а ведь ты же без креста был. - Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в хуй, что ли, целовали?
Как мой приятель Илюха добирался прошлым летом до Евпатории (Крым): Так как я уехал поездом раньше(ехал он один, тогда еще было трудно достать билеты на один поезд), чтобы не было ему мучительно скучно в дороге, заглатил Илюха пару таблеточек сильнодействующего снотворного с целью в поезде немного поспать. Прилег он на полку, смотрит на людей, который бегают за бельем к проводнику и думает "Щас вот 10 минуток вздремну и тоже пойду возьму". Ну вздремнул, открывает глаза, смотрит, люди все еще с бельем бегают, ну думает "Пора". Подходит к проводнику со святой просьбой: И: "Дайте мне постель" Пр: "Все, мальчик, нельзя" И: "Почему это все берут, а мне нельзя?" Пр: "Да ты ох№ел? Они его уже обратно относят, 20 минут до Евпатории осталось!"
Наркоманская история (человек, который ее рассказывал, клялся и божился, что она произошла с его знакомым). Ну, решил наркоман сварить себе молочка. Сварил, поставил в холодильник охлаждаться, а сам спать завалился. Все бы ничего, но со смены вернулся усталый и голодный отец. И, естессвенно, в холодильнике наткнулся именно на молочко. Финал истории такой - просыпается парень утром, а отец его сидит перед телевизором в ластах, маске и с трубкой и смотрит "КОМАНДУ КУСТО"
Выезжает Ельцин еи Спасских ворот на своем ЗИЛу и говорит водителю: - А дай ка я за руль сяду, давно не пробовалю. Ну, водителю делать нечего. - Садитесь, - говорит, - Борис Николаевич. Через 300 метров вбабахал БН шестисотого Мерса. А в нем два братка. Один другому говорит: - Пойди, Колян, разберись, кто это там нам задолжал 5000 за ремонт. Тот пошел. Возвращается, прыгает за руль и по газам. Второй его спрашивает: - Ты чего, внатуре? - Да я не знаю, кто это такой, но у него Ельцин - водителем!!!