Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Супруги на разводе в суде спорят, кто возьмем себе ребенка. Жена: - Я произвела дитя на свет и потому он должен достаться мне! На это муж: - Если я вставляю монету в сигаретный автомат, появляется пачка сигарет. Кому принадлежат тогда сигареты, мне или автомату?
Трое потерпевших кораблекрушение оказались на необитаемом острове. Вдруг является им старик Хоттабыч говорит им: - Ну, добры молодцы, загадывайте по одному желанию. Так и быть, выполню.
Первый: - Я хочу домой к жене и двум деткам. - Будь по твоему! - он выдернул волосок из бороды, прошептал что-то вроде: "Трах-тибидох", взмахнул рукой, и тот растворился в воздухе. Второй: - Я хочу домой к жене и ребенку. Хоттабыч выполнил и его желание. Третий: - Слушай, папаша, меня там никто не ждет, но мне тут будет западло одному оставаться, верни-ка мне сюда этих двоих!
Однажды я выключил системный блок от сети выключателем находящимся сзади, и ушел гулять. Прихожу, мама говорит: «Все, у нас сгорел компьютер, он не включается!». А я забыл что выключил сзади, щелкаю - и правда не включается! Часа 3 паниковали, я разобрал собрал весь системник и только потом обнаружил выключатель на значке 0))
Вызывают меня как-то в офис ( я зарабатываю компьютерной помощью ). Женщина говорит, что вот в exel не печатается ни в какую! Жму на ячейку два раза - текст вводится.. Ладно, смотрю офисные программы без регистрации, регистрирую, говорю все, показываю что работает и ухожу. На следующий день звонит говорит exel все равно не печатает! Я говорю, а попробуйте на ячейке два раза щелкнуть! В трубке раздаются щелчки и радостный голос: «О! Заработало.......»
Из высказываний вице-адмирала Радзевского Г. А. , Командующего Атлантической эскадрой на одном из совещаний: По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течении нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов. (из записей Александра Толстика)
Эпизоды из жизни сборщика. Лет 5-7 назад работал сборщиком ПК в небольшом компьютерном отделе магазина торгующего электроникой. Принцип работы простой - покупаешь у знакомой фирмы по дилерской колонке комплектующие - продаешь по розничной + наценка (место у магазина было довольно центровое) = разницу себе в карман. Но тогда я был наемным рабочим и следовательно занимался и продажей и сборкой, и доставкой, и настройкой и... Всем в общем. Когда пришел туда на работу за вечер до этого со страхом взирал на внутренности своего ПК, т. к. не знал про сборку ничего. Но с грехом по пополам научился :), втянулся (работал, правда, недолго, сам решил заняться). После того как собрал себе новый ПК в абсолютно пьяном виде (сначала обмыл, потом собрал), понял, что теперь сам черт не страшен и мастер (типа) из меня таки состоялся. Правда с самого начала, да и, возможно, по сей день не люблю ставить кулеры - уж очень процессоры выглядят хрупкими по сравнению с монстрами охлаждения...
Отдел тот представлял собой прилавок за котором находилось место для стояния, комплектующих и коробок "валяния" и мусора накопления. Собирать, зачастую, приходилось на коленях тут же за прилавком. На выходных набивалось много народа (как писал выше, место было довольно проходное), поэтому все стояли на головах, спрашивали, отвечали, собирали... И вот как то в такой день собирал на коленях системник, над прилавком висели интересующиеся, да и сам покупатель-заказчик наблюдал за процессом. Очень неприятно когда так смотрят, но не послать же... Корпуса, как правило, ранее, да и сейчас делались из довольно плохого металла с необработанными краями. Ну вот и во время установки материнки во внутрь, рука проехалась по краю и очень конкретно поранилась. С трудом сдерживая мат (жара, шум, больно, на подходе еще пару машин на сборе), пытаюсь как-то остановить кровь (зализываю, платком, чем под руку попадется) при этом не останавливаясь (время-то идет) завинчивать, подключать. Кое-как ушел поглубже под прилавок, чтобы укрыться от глаз смотрящих. Когда работа была все-таки закончена, клиенту предстал компьютер с прилично заляпанными кровью внутренностями. Выглядело не симпатично, но искренне - отказать покупатель не смог, но глаза были очееень круглыми.
С тех пор я собрал и продал, наверное, около тысячи машин, и кровью мазал, но ощущение рождения живого железа осталось навсегда...
Атомный крейсер "Киров" совершал переход с Балтики на Северный флот. Вместе с экипажем в море вышла сдаточная команда в количестве около 500 человек, из них около 100 женщин... Как известно, атомный крейсер "Киров" (проект 1144), первый в серии советских атомных крейсеров, строился на Балтийском судостроительном заводе, ходовые испытания проходил на Балтике и после перехода на Северный флот был сдан ВМФ. В период перехода на Север планировалась сдача промышленностью флоту корабельной техники и вооружения, различных систем, для чего на борт корабля были приглашены соответствующие сдатчики от промышленности. География предприятий: от Хабаровска и Новосибирска до Калининграда и Львова. Среди сдатчиков - около двух десятков женщин. Понятно, что почтенную матрону не пошлют в командировку на боевой корабль, поэтому преобладали молодые инженерши и кандидатки технических наук. Естественно, многие были незамужними и, вероятно, желали присмотреться к кому-нибудь из лейтенантов, а то и капитан-лейтенантов. Военные моряки в тот период относились к категории высокооплачиваемых служащих, да и форма красивая... Кроме того, основной сдатчик –Балтийский судостроительный завод командировал свою сдаточную команду – несколько сотен человек, из них около сотни – женщины, из которых большинство – девушки-изолировщицы. Изолировщица - это, в заводской иерархии, одна из самых низших ступеней рабочей профессии. Многие девушки с рабочих окраин Питера и близлежащих деревень. Основная их задача – покрытие пожаростойкой и иной изоляцией сотен километров трубопроводов и кабельных линий. Девушки были молодыми и также, несомненно, хотели присмотреть себе жениха среди сотен молодых матросов... Продолжение вот по этому адресу: http://community.livejournal.com/morskaya_dusha/9266.html Ну а тем, кто любит сразу лезть в конец рассказа, чтобы выяснить, что там и как, говорю со всей откровенностью: там было все как надо. Но если прочитаете полностью, будете еще больше удовлетворены!
Беседует два футбольных фаната. Первый: - Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю... Пер. с нем.
В тюрьме беседуют два наркомана. Первый: - Вчера после дозы мне привиделось, как открывается дверь камеры и солнце освещает ее. Я вскакиваю на велосипед и мчусь вдаль. Клево! Второй: - А мне привиделось, как открывается дверь камеры и Клаудиа Шиффер стоит предо мной вся как есть освещенная солнцем и без прикида. - А чего ты меня не разбудил? - Так ты ж на велосипеде укатил! Перю с нем.
Дама средних лет попадает с сердечным приступом в больницу. В бессознательном состоянии она переживает встречу с Богом.
- Я что, уже мертва? - обращается она к нему. - Нет, ты должна счастливо прожить еще 35-40 лет.
После выздоровления дама решила остаться в больнице. Она сделала подтяжку, увеличила грудь, ей удалили жировые складки, изменили форму губ, разгладили морщины, выпрямили нос... Если уж ей и впрямь еще 35-40 лет жить осталось, надо прожить их с блеском, решила она.
После всех операций счастливая дама средних лет покидает больницу. Однако же прямо перед дверью собственного дома ее насмерть сбивает грузовик. Через секунду она вновь стоит перед господом. - Великий боже, еще совсем недавно Ты заверил меня, что я буду жить еще 35-40 лет. Но вот я уже умерла. - О, я очень сожалею. Я Вас просто не узнал. Пер. с нем.
После медкомиссии в военкомате беседуют два призывника. - Не понимаю, - говорит первый, - меня записали годным к строевой, а я ведь не вижу на один глаз, у меня язва и одна нога короче другой. Ты вон какой здоровый, а опять признан негодным к службе. Как это у тебя получается? - Я и сам не знаю, - отвечает второй. Каждый раз, когда меня вызывают на комиссию, я говорю старшему из этих коновалов: - В этот раз я уж точно буду признан годным, спорим на 1000 долларов! Ты понимаешь, я всегда этот спор выигрываю! Вольный пер. с нем.
Дама преклонных лет приходит в зоомагазин. Остановившись у клетки с попугаем, она спрашивает: - Ну ты, маленькая пестренькая птичка, ты и говорить можешь? На это попугай: - Ну ты, старая ворона, ты и летать можешь?
Два белых медведя бредут по пустыне. Говорит один другому: - Здесь наверняка была очень суровая зима. - Почему? - Ты что, не видишь, сколько они тут песка натрусили...
Армянское радио спрашивают, как проще всего сделать карьеру? Армянское радио отвечает: - В принципе есть три варианта. Надо выбрать какого-нибудь известного политика. Затем: - политику смотрят в рот (оральный метод) - политику всюду следуют (анальный метод) - на дочери политика женятся (вагинальный метод) Пер. с нем.
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства. Ваня: - У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать. Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение. Первым вызывают Ивана. - Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья. - Да, господин судья. Судья: - Слушание по делу закончено!
Мужик приходит домой на бровях. Жена ему из спальни: - Вася, что это за грохот такой? - Да это ботинки упали. - Что-то они слишком громко у тебя падают. - Так я ж в них стоял... Пер. с нем.
Трое детей беседуют в детском садике. Машенька: - А нас дома трое, я и два братика, и у каждого своя чашка, ложка и вилка! Ванечка: - А нас дома четверо братьев, и у каждого своя комната! Вовочка: - Подумаешь, - нас вот семеро, и у каждого свой папа!
Претендент на занятие рабочего места на беседе в бюро у шефа. Шеф: - Господин Сидоров, у вас прекрасные рекомендации, из которых следует, что у вас много достоинств. А нет ли у вас недостатков? - Я должен вам признаться, что у меня есть один недостаток - я суеверен. - В таком случае мы не будем вам платить тринадцатую зарплату... Пер. с нем.
Быль: На приеме у дерматолога. Врач: снимай штаны до колен-просьба выполняется. Оголи головку-выполняется. Покажи спину - видели бы вы глаза проходящего комиссию!
Сегодня вечером! Внук Миша, ему скоро 4 года, ест конфеты "Haribo", ну, такие резиновые жевательные медвежата. Я подхожу один раз: "Миша, дай конфетку". Дает. Второй раз - дает. Через несколько минут - и в третий раз прошу. Он смотрит в пакетик и на мою просьбу отвечает: "Что-то я становлюсь жадным". Но дает!
Нужно сделать информационно-развлекательный портал, оптимизировать его под Joomla - все под ключ. Со скриптами и знакомств, досками объявлений, регистрацией на сайте, поиском, блоги посетителей и т. д. Валидным, кроссобраузерным, резиновым. сроки не больше 10 дней Оплата не более 10$+icq красивый номерок 7 знаков. Жду Ваших предложений.
Офицер, останавливая солдата, бесцельно шляющегося вл дворе казармы: - Фамилия? - Ефрейтор Сидоров, господин капитан! - Чем занимаетесь на гражданке? - Я - менеджер по продажам. - И много ли у вас подчиненных? - Десять, господин капитан! - Если бы вы застукали подчиненного, праздно болтающегося без дела на рабочем месте, что бы вы ему сказали? - Что он уже уволен, господин капитан! Пер. с нем.
Бомж стоит на четвереньках на берегу Москвы-реки напротив Кремля и жует траву.
Мимо проходит Гайдар и спрашивает бомжа, почему он ест траву. - У меня совсем нет денег, - отвечает тот. Гайдар дает ему сто рублей, чтобы он мог купить себе съестного.
На следующий день бомж сидит на прежнем месте и по-прежнему жует траву.
Мимо проходит Шойгу. Тот же вопрос и тот же ответ, с той лишь разницей, что бомж получает двести рублей на пропитание.
На следующий день бомж опять сидит на прежнем месте и жует траву. Мимо проходит Зюганов. Тот же вопрос и тот же ответ, но теперь бомж получает пятьдесят рублей и напутствие: - Это тебе в знак солидарности на проезд на ту сторону реки - там трава погуще!
Проиходит мужик однажды утром на работу, весь обмотанный бинтами, все лицо в пластырях. Сослуживцы его спрашивают, что случилось, неужели бандитская пуля? - Нет, отвечает тот, - это я жену на "ты" назвал. - ?? - Да, в самом деле, я вчера пришел поздно домой, а моя жена повернулась ко мне тыльной стороной и говорит: "Ты каждый вечер являешься домой после одиннадцати, и мы уже месяц как не сексуемся". - Ну, я и говорю ей: - Почему мы, - Ты!
В 1990-м году будучи в командировке во Владивостоке смотрел местную телепрограмму, в которой обсуждались жилищные проблемы. Кто-то пожаловался на протекающие кровли. Представитель городских властей рассказал в ответ следующую историю: После очередной волны недовольства политикой КПСС кто-то предложил убрать лозунги "Слава КПСС" и им подобные с городских домов. Добровольцы нашлись сразу же. Буквы оторвали, а вот спустить вниз не смогли по причине их приличных габаритов и веса. До лучших времен их оставили на крышах. Раньше, чем наступили лучшие времена, пошли дожди, и крыши стали протекать, т. к. массивные метллические буквы продавили мягкую кровлю. После этого многие крыши пришлось ремонтировать. (Я бы резюмировал это чем-нибудь наподобие того, что нужно было сначала все продумать, а потом... Но) из зала в студии немедленно раздался голос: "Вот видите, даже от поваленных лозунгов ничего, кроме вреда нет!" Ну что тут скажешь?...
Хорошо одетый мужчина приходит в бар. На другом конце стойки бара сидит очень хорошо одетая дама и наблюдает, как он любуется своими дорогими наручными часами. Через некоторое время она подходит к нему м спрашивает: - Что, Ваша подруга не пришла? - Нет-нет, - отвечает тот, - я смотрю на часы, потому что это особенные часы со встроенной телепатией, благодаря чему я могу с ними общаться. - Ну да,- отвечает дама, - и что же они сейчас Вам говорят? - Что Вы без трусиков. Дама (слегка краснея): - Ваши часы испортились. Это не так. - Нет,- отвечает тот, - Они не испортились. Скорее всего, они спешат на часок - другой...
Поехали как-то на охоту с другом Геной. А у него в заброшенном селе жил старый дед. Заехали проведать. Дед: "Ребята, лечиться будете?" Я врач по специальности, интересуюсь - "А чем лечимся, дедушка?". "Да 10 грамм прополиса на 1 литр спирта, по 150 грамм 3 раза в день!". Я понял, что столько не выпью, а деду 70! Объяснение такое - если выпиваешь вино (а в деревнях и водка - вино - только белое), то бабка ругается - пьянка. А если спирт с прополисом - лечение!
Поехали с другом Геной на охоту. Решили проведать старого деда в заброшенной деревне, а дед, несмотря на 70 лет ну чуть-чуть злоупотреблял. И расказывает он нам такую байку. Идет как-то мимо соседкиного огорода и видит, что его бабка общается с соседкой. Разговор такой: "Дед уж старый, а выпивает!". Соседка (с видом знатока): "А ты ему в водку собачьей крови добавь - это народное средство - помогает!". Через пару дней, расказывает дед, "Иду с сенокоса, а в огороде дохлый кобель валяется! Ну, думаю, лечить будут. Захожу в дом. И бабка - веселая такая - щец подала и рюмочку водки наливает - "Выпей, дедушка!". Вот поверьте, ребята - никогда не наливала - а тут сама! И понял дед, что его сейчас лечить от вина будут. Ну он щи покушал, водочки выпил и решил пошутить, взял, да взбрехнул по-собачьи: "Гав, гав...!". Бабка испугалась и к соседке: "Ты чего присоветовала?". Та говорит: "Иди в дом и спрячься, а я "скорую" вызову". Приезжает "скорая", фельдшер заходит в избу, видит, что дед кушает и спрашивает: "А где больной?". Дед молча показывает за печку, где спряталась бабка. Фельдшер заглядывает за печку, видит испуганную бабушку и спрашивает: "Что случилось?". Бабуля: "Дед в собаку превращается!!!". Фельдшер: "Наш человек!" и забирает бабку в больницу! А я-то врач! Вот дед и обратился за помощью. "Сынок, ну пошутил я. В доме не прибрано, жрать нечего, верни бабку!". Ну разве такому откажешь!
Опять про деда! В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что" - говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!". Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.
Преподаю в мединституте. Занятие со студентами 6 курса по колопроктологии. Тема:"Лечение геморроя". Отвечает студент Васильев: "Будем рекомендовать пациенту свечи с беладонной, "Анузол", "Неоанузол". Я:"Ну еще что?". Васильев: "Свечи "Релиф" (похоже, смотрит рекламу по телевизору). Я: "Хорошо, но а что еще, кроме свечей? (хочу услышать про таблетки "детралекс", капли "эскузан" и т. д. и т. п.). Васильев (тихо, но так, чтобы все одногрупники услышали): "ПОДСВЕЧНИК!". Группа начинает ржать; чувчтвую, что ситуация выходит из под контроля, пытаюсь спасти положение и говорю: "Васильев! В этом контексте, ПОДСВЕЧНИК у больного свой! А консервативное лечение геморроя надо было учить лучше!"
Сын червяк и папа червяк... сын-папа как бы мы жили в яблоке? папа-хорошо бы жили, ели бы витамины... хорошо жилибы! сын- а если бы в апельсине...? папа- о сын... мы были бы беленькими, беленькими, холененькими, холененькими - отлично бы жили! сын-так почему же мы живем в дерьме? папа-понимаешь сын, есть такое слово-РОДИНА!
Утро 3 марта. По телевизору показывают, как Путин С Медведевым под дождем, рука об руку идут по Красной площади под песню "Любе". Сонная жена выдает: - Лучше бы они крутили "Нас не догонят!"
Все взято отсюда http://kontrakty.ua/content/view/1934/39/ Очень определения терминов понравились
Авторы законопроекта — представители неформального депутатского объединения "Мужчины навсегда" — считают, что права мужчин в Украине нарушаются как никогда, поэтому и предложили "механизмы преодоления сформированной веками дискриминации".
Статья 1. Определение терминов:
семейно-бытовой террор — совокупность действий, высказываний, восклицаний и невербальных средств, направленных на постоянное поучение мужчины и установление полной и неделимой власти над ним;
феодальная эксплуатация — побуждение мужчины к действиям, не соответствующим его социальному и служебному статусу, единственным мотивом выполнения которых является принадлежность к сильному полу;
период наиболее активной дискриминации — 14 февраля (День Святого Валентина) и 8 марта каждого года;
незаконный финансовый мониторинг — действия лиц женского пола, направленные на выяснение размеров реальных доходов мужчины, сопровождающиеся несанкционированным изучением карманов, прилегающих территорий и других личных вещей мужчины;
интимный компромат — наличие доказанных фактов внеформатных контактов мужчины с лицами противоположного пола, которые нанесли материальный и моральный ущерб его (мужчины) собственнице;
сертификат гендерной собственности — отметка о браке в паспорте, что является свидетельством подотчетности мужчины лицу женского пола...
Статья 303 Уголовный кодекс Украины дополнить такими статьями:
Семейно-бытовой террор с особым цинизмом — возгласы оскорбительного содержания, противоречащие цивилизованным нормам, — карается принудительной молчанием на три часа.
Те же действия, совершенные в присутствии товарищей пострадавшего, — принудительной молчанием на неделю с исправительными работами на кухне.
Преступления против логики — какие-либо обвинения в адрес мужчины, в частности и заявления о наличии интимного компромата, основывающиеся на непроверенной информации, слухах, сплетнях и других недостоверных источниках, несанкционированном финансовом мониторинге, записях в мобильном телефоне — караются двухмесячной информационной блокадой, включая отлучение от сериалов и запрет на телефонное общение с лицами женского пола.
Те же действия, совершенные в период наиболее активной дискриминации, — информационной блокадой до 8 марта следующего года.
Те же действия, совершенные группой лиц женского пола, — лишением сертификата гендерной собственности с запретом в дальнейшем получать такие сертификаты.
Феодальная эксплуатация во время наиболее активной дискриминации и насильственное склонение к комплиментам, подаркам и знакам внимания караются принудительным пением военно-патриотических песен и парадным маршем 23 февраля каждый год.
Статья 305. Создание феминистических организаций на территории Украины считать покушением на существующий конституционный строй. Активисток таких организаций высылать в Исламскую Республику Иран.
Сидят на хозяйском дворе Гусь Индюк и хозяйский пес Шарик. Гусь говорит ребята я после завтрака сваливаю. А почему ты сваливаешь. Да у хозяина дела "не в Дугу", думаю что к обеду мне голову в лапшу и скрутят. Индюк-я тогда тоже сваливаю. А ты почему. Да как почему, тебя поищут поищут не найдут, кто следующий на очереди. А Шарик задумчиво ковыряя когтем в зубах говорит. Я пожалуй на пару дней задержусь. Да тыче валить надо. Да Я подслушал разговор Хозяйки с Хозяином она ему говорит слушай Вася так хреново будут идти дела через пару дней у Шарика Х... сосать будешь!
Рассказал сегодня знакомый. Далее в с его слов все будет. В нашем городе достаточно много людей с музыкальным стилем жизни. Можно сказать, некоторые из них в свое время играли с такими известными личностями, как Б. Алибасов. Ну так вот, история произошла такая. Один из таких музыкальных деятелей нашего города где-то хорошенько погулял и как следствие подхватил на свой крючок триппер. Ну соответсвенно начал колоться - проводить курс лечения. При котором, как известно, нельзя ни капли спиртного. Ну а без родименькой-то как? Тогда этот музыкант подходит к другому и говорит: - Слушай, давай поспорим, типа кто из нас двоих десять дней продержится без выпивки. А если нет, то проигравший ставит пузырь коньяку (а про то, что он лечится, не сказал). Ну второй согласился: - Давай. Ну так вот все десять дней каждое утро повторяется одна и таже картина - приходят эти два кадра и хмуро смотрят как остальные квасят по черному. У обоих слюнки текут. Проходит срок - зачинщик думает, как теперь из положения выйти - звонит второму и говорит: - Дескать, вот какие мы с тобой молодцы! Крепкие духом! Давай считать будем так - дескать, оба проиграли и принесем сегодня по бутылке коньяку! Соответсвенно второй с радостью согласился :) Принесли - зачинщик спора сел. Налил себе полный стакан и начал пить. При этом смакуя каждый глоток и закатывая глаза от блаженного удовольствия. Выпили и второй спрашивает у него - а чего ты спорить-то начал? Ну тот пояснил причину - типа лечился, пить нельзя было. А одному не пить - скучно как-то. Вот и поспорил. Второй это услышал и заявил: - Ну ты и козел! Я из-за тебя целых 10 дней потерял!!! Типа десять дней не пил - потерянное время в жизни.
Так сказать две истории под одним соусом Работаю менеджером по продаже компьютерной техники в небольшом магазине. Цены у нас вполне конкуретноспособные. И поэтому мы обычно скидок не даем. Можно сказать по причине, того что наши цены одни из самых низких в городе. Но, как вы знате, чаще всего народ в магазины идет именно за скидкой :) Ну так вот приходит один раз молодой парень с девушкой, берет прайс-лист, внимательно его изучает и потом спрашивает у моей начальницы: - Жесткие диски на 320 гигабайт Сигейт есть? - Да конечно есть - Цена? - По прайсу - А скидку сделаете? Ну начальница делает ему символическую скидку в размере 200 денег. (Начальная стоимость винта 14 500 - чего не важно) Парень снова: - А больше можете скинуть? Ну ему отвечают - Можно и больше, только вы потеряете в гарантии. (Для сведения - начальная гарантия 1 год, причем самая большая в нашем городе среди остальных фирм) Ну парень продолжает - Сколько? (цена и гарантия имеется ввиду)и получает ответ - скидка 500 от цены, гарантия не год а полгода. - Беру Ну начальница берет деньги идет к кассе и ради прикола говорит - можно еще скинуть как по цене так и по гаратнии. \ - Сколько - Скидка 1000, гарантия 14 дней :) - Беру :) В этот момент я чуть не падаю со стула, но удерживаюсь и говорю: - Можно сделать цену еще меньше, только гарантия до выхода из магазина (5 метров) Парень поворачивается ко мне. В его глазах немой вопрос "А вы меня не обманываете? А сколько будет стоить? И так далее". Его подружка начинает уже просто угарать над ним. Мы кое-как сдерживаемся чтобы не сорваться. Короче финал истории такой - парень берет винт с 14-дневной гарантией, уходит довольный. Как только закрывается дверь мы начинаем в голос натурально ржать. У парня экономии никакой а вот на будущее геморрой он себе заработал. Ну да ладно. Буквально вчера история повторилась - пришел человек покупать АДСЛ модем Д-Линк 200 по цене 3800 денег (гарантия 1 год) и купил его с экономией 200 денег с гарантией 14 дней (меньше по закону не можем дать :)
Реальная история. Рейс 173 Домодедово-Новосибирск 15 апреля. Сел в самолет. Слева девчонка, справа девчонка, впереди целый ряд девчонок. Слева нормальная, остальные очень даже симпатичные. Та что слева мне говорит: "Девочки - модели. С кастинга едут. Я смотрю - симпатичные как модели. А они как начали собачиться и материть друг друга - ТОЧНО МОДЕЛИ!!!"