Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ван Хельсинг - антиамерикрат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из показаний пилота израильских ВВС: "Вы понимаете, у нас традиция: каждый год мы с друзьями ходим в баню. Ну и... А Павлик должен был лететь в Бейрут. И по ошибке я полетел вместо него. Да черт с ним, с Бейрутом! Остановите Павлика, пока он свой "Боинг" в Газе не посадил! "
Поймал Путин золотую рыбку. Говорит она ему: - Я выполню любое твое желание. Путин подумал и сказал: - Обидно, что Ельцина в США называют строителем демократической России, а меня - диктатором. Хочу, чтобы меня тоже называли демократом! - Будь по-твоему, - ответила рыбка, махнула хвостом, и Путин потерял сознание. Очнувшись, он увидел здание Государственной Думы, окруженное танками. Из люка ближайшего танка, с надписью "За демократию! " на башне, высунулся Березовский: - Господин Президент, враги свободы отказались выполнить ваш революционный Указ. Конституционный суд предал демократию. Вы один можете ее спасти! Прикажете начинать?
Чтобы обеспечить безопасность своих граждан, Израиль создал антитеррористический лагерь. В нем террористов, как нынешних, так и подрастающих, уничтожали в газовых камерах, а трупы сжигали в печах крематория. МИД России выразил озабоченность чрезмерными действиями Израиля. В ответной ноте МИДа Израиля слово "Чечня" было упомянуто 19 раз.
Сын Ющенко успешно защитил дипломную работу. Незадолго до этого декан, ректор, министр образования и половина членов аттестационной комиссии были уволены за нарушение присяги.
Россия передала США список требований, после выполнения которых она согласна вступить в ВТО. США уже согласились сократить дефицит госбюджета в соответствии с рекомендациями МВФ и осуществить конверсию предприятий ВПК, но пока не готовы свободно обменивать доллары на золото по фиксированному курсу. Стороны надеются прийти к компромиссу в ближайшее время.
В декабре 1942 года, в разгар Сталинградской битвы, состоялся совершенно секретный телефонный разговор между Гитлером и Рузвельтом. - Франклин, - начал Гитлер сурово, - разведка доложила, что в рамках ленд-лиза вы поставляете Советскому Союзу военную технику по очень низким, нерыночным ценам. Как вы это объясните? - Но Адольф, - оправдывался оторопевший Рузвельт, - ведь идет война, Советский Союз наш союзник, мы должны ему помогать... - Вы помогаете диктаторскому режиму Сталина! - завопил Гитлер. - Вся цивилизованная Европа, от Португалии до Финляндии, осуждает вас за это. Чтобы с 1 января ваши поставки Советскому Союзу осуществлялись исключительно по рыночным ценам!
Прилетев в Израиль, приступивший к окончательному решению ливанского вопроса, Кондолиза Райс светилась такой радостной, ничем не омраченной улыбкой, какую можно увидеть разве что на кадрах кинохроники, запечатлевшей приезд Евы Браун с инспекцией в Освенцим.
Палестинские дети забрасывали камнями израильские танки, так что тем в порядке самообороны приходилось отстреливаться. А ливанские дети добрались и до израильских самолетов.
Ливанская ПВО сбила израильский самолет, бомбивший Бейрут. Пилот катапультировался и был взят в плен. Чтобы освободить нового заложника, Израиль расширил операцию "Справедливое возмездие". Бомбились ливанские больницы (в них члены "Хезболлы" лечатся), школы (там они учатся), библиотеки (там они читают террористическую литературу). Трезво оценив возможности своей армии и еще раз порадовавшись мудрому решению выдворить сирийские войска, ливанцы выдали заложника-пилота. Но бомбардировки продолжились. - Но мы же отпустили летчика! - жалобно простонал ливанский МИД. - Да, но мы еще не получили ни шекеля за испорченный новенький самолет, - ответил МИД Израиля. - Кстати, по нашим данным, в прошлом году на проходной ливанского МИДа видели тетю жены младшего брата одного из членов "Хезболлы". Так что лучше бы вам поторопиться!
На конкурсе «Дурак Года» Джордж Буш, безусловный фаворит всех соцопросов и экзитполов, занял только второе место. Непонятно, почему не видно оранжевых палаток. Ясно же, что результаты сфальсифицированы.
Вологда. Редакция. - Перепечатать датские карикатуры на пророка Мухаммеда. Проявим солидарность со свободной прессой. Вологда. Прокуратура. - Вот уроды! А у меня дядя - посол в Сирии... Закрыть. Дамаск. Посольство. Телефон. - Спасибо! С меня бутылка. Москва. Редакция. - Это только повод, чтобы начать борьбу со свободной прессой. Мракобесие! Вашингтон. Офис. - А кто должен был знать, что племянник российского посла в Сирии работает в вологодской прокуратуре?! Еще раз так облажаешься - сам в Сирию поедешь!
Президент Франции наградил Президента России Орденом Почетного Легиона. Вам уже сообщили, что думает по этому поводу первый муж старшей сестры жены сына двоюродного брата тещи адвоката Ходорковского?
Что все прицепились к сыну Ющенко? Ну, дарят ему дорогие подарки - так это потому, что парень золотой, любого готов выслушать и помочь. И вообще - герой революции. А журналисты просто завидуют, потому что их никто не любит и дорогих подарков не дарит. А если и дарит - то это не подарок, а взятка.
Путин пообещал сотрудничать с Украиной в энергетической сфере, «если они перестанут тырить газ». Да разве бы Украина воровала газ, если бы Россия отдавала его бесплатно?
Офицеров в тех частях, где выявлены случаи "дедовщины", уже и в должности понижают, и увольняют, и под суд отдают, а они по непонятным причинам продолжают эти случаи скрывать.
С целью изменения имиджа «фабрики ожирения» компания «Мак-Дональдс» решила сделать свой талисман - клоуна Рональда - спортсменом. Выбран и вид спорта, которым Рональд займется, - поедание гамбургеров на скорость.
Сделал Ющенко пластическую операцию и стал красивый, как Ричард Гир. Идет в первый раз на работу и, конечно, волнуется. «А вдруг, - думает, - охрана не признает и не пропустит. И ладно если просто пошлют на три буквы, а то ведь задержат как подозрительное лицо и будут по этой новой, с таким трудом приобретенной красоте бить руками, ногами и чем там у них принято». И так весь в переживаниях заходит он в здание президентской администрации, но все обходится наилучшим образом. Охранники пропускают, даже документов не спрашивают, и смотрят так ласково-ласково, а один вообще подмигнул, чего за ним раньше не водилось. Обрадовался Ющенко. «Вот что медицина делает! Теперь все меня будут любить и перестанут рожи отворачивать». Заходит он в свою приемную, а секретарь сразу вскакивает, подбегает к нему и, помогая снять пальто, нежно шепчет на ушко: - Юлия Владимировна, дорогая, как я рад вас видеть! А Ющенко еще нет. По косметологам, как всегда, шляется страхолюдинка наша.
Ни одному американцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали! " А вот полная сдержанного достоинства фраза: "Дорогой, обрати внимание на эту просторную картонную коробку" - понятна не одному американцу.
Однажды Владимир Путин прочитал в книге по истории, что белорусские партизаны получали из центра в больших количествах оружие, боеприпасы, продовольствие, медикаменты. "Интересно, - подумал он, - а как они расплачивались: по мировым ценам или по льготным?"
Звонит Джордж Буш-младший папе: - Папа, меня все дразнят вопросом: «Как правильно пишется: «Ира-К» или «Ира-Н»? » А ты не знаешь? - Сынок, правописание этого слова зависит от его места в предложении. В начале пишется «Ира-К», а в середине - «Ира-Н». - Ну а в конце, папа? - не унимается Буш-младший. - Подожди минутку: сейчас взгляну на карту нефтяных месторождений и скажу точно.
Стоило только прославленному киноактеру и режисеру Мелу Гибсону ("Страсти Христовы", "Патриот", "Теория заговора" и др.) в приватной беседе высказать свое личное мнение о действительной роли еврейского народа в мировой истории, как продажная просионистская прокуратура Лос–Анжелеса тут же состряпала против звезды голливуда уголовное дело по обвинению в вождении автотранспортного средства в нетрезвом состоянии.
Пока друзья дарили сыну Ющенко всякую ерунду: машину, мобилу, квартиру и т.п., - его лучший друг Коля Катеринчук подарил Андрюше действительно стоящую вещь: авторские права на всю оранжевую революционную символику, которую так ценят западные туристы. И когда на должность заместителя главы налоговой администрации Украины потребовался порядочный, бескорыстный человек, естественно, выбор пал на Колю.
Март 2006 года. Бедный грузин сидит за столом. На столе хлеб, сыр, чашка с водой. - Жена, почему нет вина? - Вино дорогое, на экспорт в Россию идет. - Проклятая Россия! Почему я, грузин, не могу в своей стране выпить грузинского вина?! Заходит сосед. - Гиви, поехали в Белоруссию революцию устраивать. - Зачем? - В палатке апельсинами накормят, в СИЗО - картошкой. И России насолишь.
- России? Поехали! Месяц спустя. Тот же бедный грузин сидит за столом. Стол ломится от вина и прочих даров щедрой грузинской земли. Заходит сосед. - Гиви, поехали... - Да пошел ты! Как я люблю Россию!
Ющенко пообещал внести кандидатуру Януковича на рассмотрение Верховной Рады только после того, как возобновится деятельность Конституционного суда, сборная Украины станет чемпионом мира по футболу, а фильм "Молитва за гетмана Мазепу" получит "Оскара".
Теперь израильскому солдату будет гораздо легче погибнуть, чем сдаться в плен, даже если он будет размахивать белым флагом и кричать: "Ольмерт капут! "
Два часа понадобилось Чо Сын Хи, чтобы убедиться: в кампусе Вирджинского университета нет никакого оружия массового поражения. А когда он и нефти не нашел - застрелился.
Покончив с нефтью и газом, Ходорковский отправился валить лес. Разделив 15 миллиардов долларов на плату, получаемую лесорубом за 1 спиленное дерево, невольно начинаешь опасаться за судьбу сибирской тайги.
Футболисты «Челси» присоединились к требованию снизить налоги, которыми российское правительство обложило нефтяников, что мешает им вкладывать средства в глубокую переработку нефти и приводит к росту цен на бензин.
- Послушайте, Холмс, как все-таки правильно говорить: «на Украине» или «в Украине»? - Это элементарно, Ватсон. Сравните две фразы: «Тонкий шрам на любимой попе» и «Темно, как у негра в жопе». Какая из них приятнее для вашего слуха?.. И хватит заниматься ерундой. Лучше помогите мне написать ноту протеста российскому МИДу: эти наглые русские продолжают называть нашу старую добрую Инглэнд - «Англия»!!!