Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит мужик(М), голосует. Проходит мимо одна машина, проходит другая. Вдруг, появляется парень(П) с рулем в руках, подходит к голосующему и говорит: --(П)Мужик,тебе куда? --(М)Парень, ты че, свихнулся, срулем подваливаешь и без машины?!! Парень достает пушку: --(П)А ну, сука, садись, не то мозги вышибу!!! Мужик, делать нечего, "садится" в "машину". Едут они, смотрят, другой голосует. Парень подваливает,спрашивает куда подвести, достает пушку... Едут уже трое. Тут парень и говорит: --(П)Мужики, тут пост ГИБДД, вы, давайте через него, а я по полю с кукурузой, а то у меня прав нету... Мужики рванули к ГИБДД'шнику и говорят: --Командир, там псих с рулем и пистолетом по кукурузному полю прет. ГИБДД'шник достает руль от мотоцикла и говорит: --Поехали догоним! Мужики охреневают, а мент достает ствол и говорит: --А ну, суки, один в люльку, а другой назад, не то... Мужики, делать нечего, садятся, едут. Один, который в "люльке" грит другому: --Да, лучше бы на КАМАЗ'е поехали, а то кукуруза по е@алу бьет.
Дорогие Русские! Задумайтесь хоть раз, за что все окружающие (и живущие волей судьбы с вами бок-о-бок), нас, замечательных, с открытыми добрыми лицами, и загадочной русской душой, так "любят"? За что, например, на Украине, на которой я, русский, родился и вырос, сейчас звучит лозунг "бей москаля"? Может быть за голод 1933 года, унесший от 5 до 6 миллионов ни в чем неповинных людей? Или за Чернобыль? А может нас за Аральское море должны любить узбеки, или за чурок - все остальные среднеазиатские народы? Может ли полюбить нас чукотский народ, у которого отняли все, а взамен споили и уничтожили? Или афганцы должны захлебываться от любви к нам, если до сих пор их край - кровоточащая рана благодаря нам всем? Может быть житель Грозного из своего разрушенного подвала должен нам признаться в любви? Или эстонец с латышом и литовцем? А также финн, до которого наши грязные лапы только чудом не смогли в свое время дотянуться? Всех, всех можно перечислить, да только времени нет. Также мы сами не можем сказать, что мы страстно себя любим, если оставили погибать в бывших сов. республиках миллионы этнических русских. Да и то, что сейчас произошло с нашей Родиной - дело рук нас самих - русских, добрых, открытых, с загадочной душой. И неча на евреев пенять.
Из серии женской психологии... Сижу как то раз на кухне, подруга моя готовит, а я любуясь ее фигурой приговариваю:"ах какие соблазнительные ножки, какая попка, какая грудь...", ну и так далее. В итоге ей все это надоело и она выдает: - Вот, сидит тут все, соблазняется, давно бы уж трахнул! Вот и думай после этого, как с ними обращаться...
Из серии женской психологии... Сижу как то раз на кухне, подруга моя готовит, а я любуясь ее фигурой приговариваю:"ах какие соблазнительные ножки, какая попка, какая грудь...", ну и так далее. В итоге ей все это надоело и она выдает: - Вот, сидит тут все, соблазняется, давно бы уж трахнул! Вот и думай после этого, как с ними обращаться...
Недавно в новостях по телеку увидел следующий сюжет. В каком-то городе среди бела дня было осуществлено безпрецендентное по своей наглости заказное убийство. Убийца, судя по всему, долго выслеживал свою жертву. Но в последний момент та заподозрила неладное и бросилась бежать. Но убийца ранил ее, а затем настиг на какой-то автостоянке и осуществил контрольный выстрел. Прибывший на место преступления наряд милиции увидел следующую картину: возле одной из стоявших на стоянке легковушки лежит труп, а на ней красуется надпись "Я не тот, кого вам заказали". Проведенные проверки показали, что владелец автомобиля никакого отношения к убийству не имеет, а надпись была сделана им давно и всего лишь для прикола. Так что сначала думайте, прежде чем делать броские надписи на своих средствах передвижения.
Дело было в школе, старшие классы, нужно было идти в военкомат проходить медкомиссию. Приезжаем туда всем классом, а там нужно раздеваться и бегать по очереди по всем кабинетам. Хирург, терапевт, нервопатолог... Заходим мы втроем к хирургу и он там по очереди всех осматривает. Все как надо "повернитесь передом, повернитесь задом..." А у одного нашего одноклассника в самый неподходящий момент "проснулось" его мужское достоинство. Подходит его очередь, хирург посмотрел так на него и говорит: "Вон возьми стакан с водой". Парень подходит к тумбочке берет стакан, выпивает воду и тут хирург, причем еще с долей злости, говорит слова после, которых я не смог удержаться от смеха: "Да не пить, макать надо было!"
Ежик обкуренный ползет по лесу, подползает к пеньку и кричит: "Ху*ла, выходи!". Никто не откликается, ежик опять "Х*ила, выходи", опять никто не откликается и ежик уже со злостью "Х*ила,ну выходи". Выползает из пенька такой зверек выхухоль и говорит "Сколько раз можно повторять я не х*ила я выхухоль", ежик ему в ответ: "Ага, вот буду еще каждую овцу на Вы называть".
Срывается сперматозоид с конца и несется в темноте,по ходу орет: Яйцеклетка! В ответ тишина,он снова: Яйцеклетка! В ответ голос из темноты: Нет здесь яйцеклетки! Сперматозоид: Кто же Вы? Кариес!
Просыпаются два медведя после зимней спячки водной берлоге. Ну и естественно хочется потрахаться. Один другому предлагает: - Давай друг друга по очереди тр...ем. Никто не узнает. - Да ты что!!! Мы ведь хозяева тайги! Вдруг кто узнает, позорища будет. - Ну никто же не увидит. Мы в берлоге, по тихому. Короче, уломал. В это время заец по лесу несется и бац!!! в берлогу проваливается. Видит такую картину, ну думает "мне пиз...ц Надо сваливать". Из берлоги пулей вылетает и бежать. Медведи не долго думая за ним. Нужно ведь прикончить его пока не опозорил на весь лес. Носятся по лесу, вот уже почти догоняют. Заяц выбегает на реку, по льду несется. Видит прорубь. А медведи уже почти за хвост достают.Вот вот поймают! А медведь ну вот уже почти в лапах заяц. Он нырь в воду. Медведь раз!!! вытаскивает из воды что-то пушистое. Смотрит- бобер. А тот ему: -УБЕРИ ЛАПЫ ПИДОРАС!!!
Пошел как-то мой тесть за арбузами. Ежу понятно - хотели поюзать красный и сахарный... Возвращается, вскрываем арбуз - он, зараза, зеленый... Справедливый вопрос тестю на тему арбузо-зрелости. На что он отвечает: - Так там образец лежал - красный и сахарный! Занавес.
Приболел я тут...Насморк одолел совсем. Ну и соответственно, купил перед походом на работу несколько упаковок бумажных носовых платочков (кто не в курсе - одноразовые, используются вместо обычного платка для уменьшения шансов "обогатиться" своими же микробами :)). Итак, я заканчиваю свою смену и появляется мой сменщик - парень вообще-то хороший, но совсем недавно перебравшийся в столицу из Смоленска. Мы обсудили произошедшие за рабочий день события, посмеялись, и тут его взгляд упирается в упаковку этих платочков и сразу же звучит фраза: "Опа...А зачем это тебе прокладки?..." Я не нашелся, что ответить...А насморк прошел почти сразу...
Только для тех, кто не является счастливым обладателем чуда отечественного автомобилестроения, машины "Ока"!!!
У светофора стоят Феррари с Михой Шумахером за рулем и Ока. Вот-вот загорится зеленый. Ока начинает подгазовывать. Шумахер, естесно, тоже начинает давить на газ, страстно желая посоревноваться. И, наконец, включается заветный зеленый свет. Шумахер срывается с места. Проехав 400 метров, смотрит в зеркала и видит, что Ока стоит на том же месте, возвращается обратно, выходит из машины, подходит к Оке и недовольно спрашивает: -Мужик! Ты че, в натуре, струсил? Тут медленно открывается дверь Оки, выходит мужик и, глубоко вздыхая, говорит: -Эх, Миша-Миша. Не видишь, я на жевачку наехал.
Слушаю недавно "Радио Монте-Карло" (бывшая "Классика" - 102.1 FM) Звонит парень, поздравляет свою бабушку с 73-летием, в ответ на что Ди-Джей (которая, кстати, называет себя Мишель Морган), говорит: "Ну, тогда я вам поставлю песню I'm going slightly mad"...
Втречаются два пожилых приятеля. Один говорит: - Слыхал, Петрович помер. - Да? А что с ним? СПИД? - Да нет. - А что - рак? - Нет же. - Ну а что тогда? - Да вроде грипп. - А, ну это ничего...
Консерватория, концерт классической музыки. Вдруг один из слушателей поворачивается к соседу слева и спрашивает: - Простие, это не Вы только что сказали "Ёб вашу мать?" - Нет, что вы! Поворачивается к соседу справа с тем же вопросом: - Простие, а это не Вы только что сказали "Ёб вашу мать?" - Нет, ды Вы что! - Извините, значит это музыка навеяла!
Ой, что было! Рассказываю в лицах (Я - это я, П - полковник Д., полевой командир (прим 1)) П. смотрит первый вопрос билета и перечеркивает его нафиг. Рисует снизу маленькую цифру 2. У меня кровь стынет в жилах. Смотрит следующие 2 вопроса. Прочтя их прикрывает левой рукой глаза, правой рисует цифру 3 напротив второго вопроса, то же самое - напротив третьего. П. Итоговая - три. Вопросы есть? А я-то все схемы вызубрил наизусть из тетради (почти фотографическая память:-) !!! Я. А что неверного в этой схеме?! П. перерисовывает схему Я. А нам товарищ майор по-другому рисовал! П. Товарищ майор должен был нарисовать именно это! Я соображаю, что майором полковника не переспоришь. Я. А давайте я Вам нарисую организационно-штабную структуру чего - нибудь (Их там две - для дивизии и для полка. Я их специально выучил на такой печальный случай) П. Нарисуйте мне состав дежурных сил полка (понятно, это совсем не штабная структура) Я, потея и кряхтя, рисую нечто подобное. Полковник не удовлетворен. Вычеркивает у меня неверные куски, рисует схему САМ, но вместо расшифровок аббревиатур пишет непосредственно их. П. Расшифровывайте! Я, напрягая все свои криптографические способности, расшифровываю. Пункте на пятом - ступор. П. Ну, больше трех я вам поставить не могу. Я. А ведь я вам доску таскал. (Был момент, я и еще трое таких же как я крепких парней таскали здоровую классную доску километровой длины и тонной массы - специально под такой случай (прим 2)) П. А вот про такие случаи напоминать не надо - вам же хуже может быть. Я (прикусывая язык) Больше не повторится! (Или какую-то подобную чушь. Тут я понимаю, что уже ВСЁ, сейчас пойду вливаться в дружный коллектив троечников) Я(сцепив зубы) А когда будет переэкзаменовка? (типа, поставьте мне пару) Это был переломный момент! П. Ну давайте посмотрим вашу зачетку... Смотрит - там за 4.5 года обучения - одна тройка (все остальное - больше, 5 почти столько же, сколко и 4 - в общем, неплохо) П. Это у вас только к военной подготовке такое р"№;%ское отношение? Я, тонко понимая момент, рыдаю ему в жилетку о том, какая это сложная вещь - ВП, как трудно готовиться по секретным тетрадям, коих на дом не дают и т.д. П. А в армии все непросто. А вот представьте, что вас призвали на капитанскую должность, вам надо читать лекции младшему офицерскому составу, а вы с такими знаниями ... Я.(мысленно) ЧУР МЕНЯ!!! ЧУР!!! Виновато молчу. П. Ну ладно, мы вами весной поговорим! Рисует мне 4 с минусом где-то 5-сантиметровой длины Как пишут в старинных романах, вздох облегчения вырвался из моей груди... А народ на меня обиделся - оценки по вопросам 2,3,3 итоговая оценка 4. Выкрики из зала:"Я тоже так хочу!" Отсюда мораль: знания - не главное. Главное - тонкая политика и хорошая зачетка. НО ЧТОБ Я ЕЩЁ ТАК ПОЛЗАЛ НА БРЮХЕ!!! УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ(в следующем семестре)!!! примечание 1 Благоразумно не указываю фамилию полковника, т.к. у нас на военной кафедре офицеры продвинутые, инетом пользоваться любят и умеют, небось и анеки читают - правильно я говорю, товарищ полковник? А полковник действительно полевой - он у нас на кафедре недавно, совсему немного времени тому назад служил в боевом полку. Где? - спросите вы - В каких войсках? ВОЕННАЯ ТАЙНА - отвечу я. Примечание 2 По поводу крепких парней - по статистике, в секции тяжелой атлетики нашего института средний рост - 184 см, средний вес - 64 кг. И это качки! Можете представить, что у остальных! Толковый шпион, кстати, может по этим данным вычислить институт. Оставим, однако, это шпионам.
История эта произошла с моим отцом в начале 80-х. Работает он синхронным переводчиком. А поскольку работа эта достаточно тяжелая, то работают такие переводчики всегда попарно, примерно по полчаса. И вот однажды в начале 80-х проходила какая-то международная конференция по автомобильным двигателям, куча народу, иностранцы и т.д. Вот мой отец отсидел свою смену и меняется с напарником. А в это время на трибуну поднимается докладчик - японец. А японцы, надо сказать, всегда привозили с собой кучу аппаратуры, вот и на этот раз вытаскивают на столик рядом с трибуной проектор, который с пленок на экран проецирует. И вот начинается доклад и японец начинает что-то говорить на английском языке. Кстати, японцы говорят на иностранных языках с таким акцентом, что их даже носители языка почти не понимают. И вот значит этот японец демонстрирует на экране какой-то там двигатель в разрезе, в цетном исполнении и тыча указкой в разные части нарисованного агрегата что-то говорит вроде как бы по английски. На русском канале - тишина. На других - слабые попытки перевода. Японец демонстрирует второй слайд. На русском канале - тишина. Народ начинает нервничать, пощелкивать по наушникам и проявлять прочие признаки беспокойства. Идет демонстрация третьего слайда, в этот момент в наушниках раздается тихое и печальное "Ёб твою мать, ни хуя не понимаю!!!" Переводчик от напряжения забыл, что у него включен микрофон. В зале - истерика. В общем скандал, разборки с КГБ (все-таки много иностранцев и прочее). Но вроде обошлось....
Гаишник тормозит легковушку."Так, товарищ водитель, проверка на алкоголь, вот вам трубочка,дуйте в прибор". Водила дыхнул- прибор показал наличие алкоголя. Инспектор: -Так, значит пили! Платите штраф! -Подожди, командир, у вас прибор не исправен! -Ну да! Все так говорят, плати штраф! -Ну, проверь мою жену, вон она, в машине сидит. -Ладно, давай. Жена дыхнула, прибор опять показывает наличие алкоголя. Гаишник: -Рассказывай мне, что прибор не исправен, плати штраф говорю! -Да подожди, вот со мной в машине сын полугодовалый, пусть он дыхнет! Выносят малыша прикладывают к трубке. Опять показывает прибор наличие алкоголя! Гаишник смущенно: - Да,пожалуй действительно неисправный прибор. Извините, гражданин, проезжайте, пожалуйста! Мужик, садясь в машину, с презрением жене: - Ну,что? Умылась, дура? А гундела: "Не давай пить ребенку, недавай пить ребенку"
Два советских офицера попали в плен,поставили им немцы условие- кто перейдет к ним служить, тот останется жить,кто нет-того расстреляют. Один сразу же согласился, а другой отказался. Отвели немцы первого в баню, поставили перед ним тарелку борща, тот сидит смачно уплетает. Мимо ведут второго на расстрел, увидел первого и с ненавистью ему: "У, предатель, сволочь!" Второй оторвался от тарелки : "Петро, ну ты что, обиделся?"
Новый русский приходит в турагенство и говорит: - Човы типа можете предложить. Хочу куда-нибудь поехать. Ему предлагают: - Вот Сейшелы, Багамы, Саргассово море... Новый русский все отвергает. Тогда сотрудники агенства подают ему глоьус: - Выберете сами. Он крутит, крутит, наконец недовольно говорит: - Э-э! А другой глобус у вас есть?
Мясника сократили на мясокмбинате. Он устроился помощником акушера. И вот его первые роды. Акушер принял ребенка и передал помощнику% - Пойди в соседнюю комнату взвесь! Через несколько минут тот возвращается, халат весь в крови: - Два пятьсот без костей.
Узнал от друга-фидошника. Есть такой прикол: на компьютор записывается 4 фразы ввиде MP3 файлов (для того,чтобы легче было фразы выбирать).Затем выбирается номер любого салона красоты ... Ф1(фраза 1) - Здравствуйте.Это салон красоты? Д(девушка зи салона)- Да. Ф2 - У вас солярий есть? Д - Конечно есть. Ф3 - А за 2 дня иожно хорошо загореть , а то у меня скоро свадьба? Д - Ну, Вы знаете, нет.А то у Вас кожа испортится. Ф4 - А что с ней будет? Д - Наверное,она воспалится. Ф2(2) - У вас солярий есть? Д - Да! ..... 10 повторений трех фраз..... ..... Ф3(10) - А за 2 дня иожно хорошо загореть , а то у меня скоро свадьба? Д(ОНА НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ПОСЛАТЬ КЛИЕНТА!!!) - НЕТ!!! У ВАС БУДЕТ ПЕРЕДОЗИРОВКА!!!!!!!! Ф4(10) - А что с ней будет? Д - !!!!!! ДА СЛЕЗЕТ ОНА!!!!!! Ф2(11) - У вас солярий есть? Д - !!!!!!!!!!!!!!!!!! ........... (пока Вам не станет ее жалко) ...........
Разговаривают два приятеля. Один спрашивает: -Дружище, ты никогда не задумывался, какой смертью ты бы хотел умереть? -Ты что, мне рано еще об этом думать! -А вот у меня недавно дядя умер, и я вдруг понял, что хочу умереть также, как мой дядя - ВО СНЕ, С УЛЫБКОЙ НА УСТАХ, а не так, чтобы перед смертью уссаться, усраться от страха приближающейся смерти, как ПАССАЖИРЫ ЕГО АВТОБУСА!
Случилась эта история 10 лет назад вовремя прохождения службы на ДКБФ (Дважды Краснознаменном Балтийском флоте) в в/ч 59030 , г. Таллин. Служил с нами вместе Женька Зызин из Нижнего Новгорода . Весельчак и балогур. Много разных веселых вещей творил,но одна его фраза стала хитом . Хочеться сказать что Женька был отъявленный матершинник ,и не одна минута не проходила без нецензурных выражений . Теперь сама история . Женек стоял на вахте помошником дежурного по части . Конец смены все уставшие,вахту сдают,времени мало, до развода считанные минуты,а уборка не закончена ... Нервное напряжение у всех,особенно у помошника дежурного по части . Женек направо и налево отдает приказания приправляя их крепкими словами . Принемающий мичман говорит ему :- Зызин почему ты так часто ругаешся матом ? На это Женя со спокойным видом отвечает: - Да что Вы,товарищь мичман,я за свою е@учию жизнь ни одного ху@вого слова не сказал......
Случилась эта история 10 лет назад вовремя прохождения службы на ДКБФ (Дважды Краснознаменном Балтийском флоте) в в/ч 59030 ,г. Таллин. Служил с нами вместе Женька Зызин из Нижнего Новгорода . Весельчак и балогур. Много разных веселых вещей творил,но одна его фраза стала хитом . Хочеться сказать что Женька был отъявленный матершинник ,и не одна минута не проходила без нецензурных выражений . Теперь сама история . Женек стоял на вахте помошником дежурного по части . Конец смены все уставшие,вахту сдают,времени мало,до развода считанные минуты,а уборка не закончена ... Нервное напряжение у всех,особенно у помошника дежурного по части . Женек направо и налево отдает приказания приправляя их крепкими словами . Принемающий мичман говорит ему :- Зызин почему ты так часто ругаешся матом ? На это Женя со спокойным видом отвечает: - Да что Вы,товарищь мичман,я за свою е@учию жизнь ни одного ху@вого слова не сказал.............
Студент умер, попадает на собеседование к апостолу Петру. Тот ему: - В том что тебе в ад никаких сомнений! Но можешь выбрать - в обычный ад или в студенческий. Студент думает: - Студенческую жизнь я повидал, давай-ка в обычный! Попадает он в обычный ад. Там все то же самое, что и в жизни - пиво, бабы, дурь, картишки и т.п., но ежедневно приходит черт и забивает в задницу гвоздь. Достало это студента - попросился в студенческий. Попадает туда, там - пиво, бабы, дурь, картишки и т.п., но черта нет! Студент расслабляется полгода, затем появляется черт с ведром гвоздей: - Ну что, ребятки, сессия!!!!!
Произошло все в конце мая год или два назад(уже не помню точно). Случился у меня день рождения. Так как в мае полно праздников и дней рождений моих друзей, то к концу месяца пить все подустали, деньги кончились, да и сессия была в разгаре. По этому поводу решено было лишь чуток попить пивка маленькой компанией. Ну посидели мы значит на квартире у девушки моего другана, попили пивка - так чисто символически, и пошли по домам. Стоим у подъезда - курим, прощаемся и видим приближается к нам тусовка мужиков из 7. И идут еще таким уверенным шагом в нашу сторону. Ну думаем ща разборы и пизделка - ан нет. Оказалось это наш друг решил показать гостям из Турции как русские пьют! Ему, как переводчику, поручили группу турков: ну Москву показать итд. Он и решил завершить их пребывание в столице такой, так сказать, экзотикой. Ну мы конечно же согласились все продемонстрировать в деталях и отправили турков в ларек за белой, а сами пошли к другу домой придумать какой-нить харч. В поцессе пьянки приколов было много, но сразило всех то что это был экипаж транспортного самолета, который утром улетал домой в Турцию. Из всего экипажа не пил только борт-механник. Остальные были как резиновые зайцы. Всю дорогу до гостиницы они кричали (по нашему научению) что ЦСКА-ЧЕМПИОН, и вообще по-моему хорошо завершили пребывание в Москве. В гостинице те кто еще мог пить исправили эту оплошность и улетели.
ЗЫ. Потом они отмылили, что долетели нормально. Вот ведь как бывает. А вы говорите Одесские авиалинии. :)))
Вчера ехал в лифте с одной мамашей с ребенком. Ребенок маленький, начинает хватать двери лифта, а мамаша ему и говорит: - Не трогай лифт грязными руками! Что хотела сказать - понятно, но все-таки, как сказано!
Сидят в камере грузин, хохол и еврей. Грузину пришла передача-полная посылка сала. Ну, тот нарезал ломтиками, наелся до отвала. Думает, куда оставшееся девать-не пропадать же добру : угощу-ка я салом еврея, а потом его за это трахну. - Угощайся, Абрам, чем Бог послал. Еврей думает : Да, я сало съем, а грузин меня потом за это трахнет. - Нет - грит - спасибо, не хочу. Грузин думает : Угощу-ка я тогда салом хохла, а потом его за это трахну. - Угощайся, Петро. Хохол думает : Ну, съем я сало, грузин меня захочет за это трахнуть, но у меня силы-то в руках прибавится - как-нибудь отобьюсь. - Спасибо - грит - и давай наворачивать. Слопал все сало. Грузин спрашивает : - Ну, Петро, силы в руках прибавилось ? - Прибавилось. - Ну, тогда держи теперь еврея...
Сегодня еду на машине и слушаю Авторадио. В эфире реклама какой-то присадки в моторное масло. В результате реклама обещает: -...жигули начинают летать. ПРОТЕСТИРОВАНО АВТОВАЗОМ! Вот так вот.
Как-то зашел в больницу на Украине, надо было ждать человека, и от нечего делать читал все, что было написано в развешанных на стенах "памятках" для посетителей. Особенно понравилась мне одна (привожу в переводе с украинского) "Пациент имеет право на: ............ ............ отказ от паталоганатомического обследования (в случае ненасильственной смерти)". Круто. Без комментариев.
Маша, Наталья и Людмила Яковлевна "ловят" машину около Экспоцентра. Наконец - "поймали". Мужик согласился довезти за 50 рублей до Старого Арбата. Но подороге он почему то предумал, и говорит, что ему не по пути, и что он не поедет в Арбатские переулки. Девушки естественно вспылили. Сказали, что заплатят только 30 рублей, и вышли около ресторана "Прага". Зашли в кулинарию "Праги" и купили пирожное. Людмила Яковлевна говорит, что у нее Наташин пакет и пирожное можно положить туда. На что Наташа отвечает, что ее пакет находится у нее. А "Люся" оказывается взяла пакет "водилы", в котором лежал хлеб. Извини, родной! Не меняй решений на ходу.
P.S. "Люся" упала с крыльца кулинарии "Праги" от расстройства, что у нее появились первые зачатки клептомании.
Едет девушка в поезде в свои критические дни. Ну, деваться некуда, закрылась в купе и меняет свои "памперсы". Поменяла, и в окно выбросила. И попала в окно проходящего поезда прямо типу в лицо. Снимает он эту фигню, смотрит на нее и говорит: - Вата ватой, а как е...ло разворотило!!!
Сижу, читаю пресс-релизы компаний (работа у меня такая). И вдруг начинаю дико хохотать. Мало того, что мы все Microsoft "сильно любим", но они себе еще и партнеров соответственных выбирают Привожу несколько перлов из пресс-релиза компании "Русский щит", о борьбе с пиратами на Гобушке. "В ходе мероприятия были арестованы розничные точки, занимавшиеся продажей нелицензионных программных продуктов, а также торговые точки, распространяющие нелицензионные видеокасеты, аудиодиски и диски к игровым приставкам". "пираты продолжают продавать нелицензионные копии, видимо не осознавая, что пиратский диск не в состоянии составить конкуренцию легальному продукту". "В завершении мероприятия хозяева и продавцы задержанных торговых точек были доставлены в ОБЭП ЗАО". Молодцы, так держать! Теперь у нас не только людей, но и розничные точки задерживают и арестовывают.
Мама с сыном в зоопарке смотрят на горилу мальчик спрашивает - мама а что это горила дрожит ? тихо мальчик - она не дрожит - она дрочит мужчина отойдите - ребенку %"й не видно !
Поехал Вовочка к деду на лето в деревню. Дед как раз занемог, а тут пришла пора корову к быку сводить. Говорит дед Вовочке: "Своди корову к быку. Только я тебя, обалдуя, знаю, сделай хоть один раз дело по человечески". Ну Вовочка, что - веревку корове на рога и повел на ферму. Нету их час, нет второй, к вечеру возвращаются, Вовочка весь побитый, ободранный, но довольный. - Что случилось? - Да вот, дед, сделал все, как ты просил. Но только корову на спину легче всего было положить. Тяжелей было заставить быка пригибаться!
Звонит бабушка в службу газа: - Алло, сыночек, это служба газа? - Да, бабулька, что тебе? - Дак это.....я утром газ пустила...а он все не горит, и не горит до сих пор!!!??? - Да ты, бабусь, небось спичку-то забыла зажечь!!! - Ой, и вправду, спасибо сынок, ничего : СЕЙЧАС ЗАЖГУ!!!...
Случилось это летом, когда я заканчивал первый курс. Была середина сессии, которая была не трудная, сдал я Высшую Математику на свои 4 балла и в ожидании конца сессии уже расслабился. Вот тут то и начинается сама история. Звонит мне одноклассник и слезно просит сдать за него ВМ (учился он на другом факультете того же института, что и я). Я поначалу несоглашался, но не могу я отказать людям, а они живут надеждой на светлое будущее, не могу я отнять эту самую надежду. Договорились, что меняем корочки, на которых находится фотография с печатью и иду сдавать. Сдал, парень был рад своей тройкой, восстановили старый вид зачетки и разошлись. Но это только начало истории. Через две недели раздается опять звонок от этого молодого человека и предлагает он опять пойти сдать ВМ. Я уже себя чувствовал опытным человеком по сдаче ВМ в нашем институте и поначалу согласился, но потом ситуация начала проясняться: идти надо опять к тому же преподу, сдавать надо за другого человека и, маленькая добавочка, будет не экзамен, а переэкзаменовка, т.е. этот парень один раз уже сдавал экзамен этому преподу и завалил. В этой ситуации я не мог оставить даже надежду,- человек ведь все же этот препод, а не идиот какой-то. Но одноклассник, вместе с парнем долго меня убеждали, что все нормально, что после одного обеда в студенческой столовой он оказался в больнице, что память у него отшибла, он плохо видит, плохо слышит и т.д., и т.п. Ну кто мог устоять против таких аргументов, а я человек мягкий, согласился я пойти во второй раз сдавать экзамен этому преподу, за другого парня, но поставил условие - корочки не менять, чтобы моя фотография ни где не фигурировала. Фактически я ничем не рисковал, в крайнем случае мог подняться и уйти - случайно зашел на экзамен, спутался, в крайнем случае - все равно, что сдавать. Для меня это уже превратилось в шоу. Итак, я стою перед дверью, мне дают последние наставления - как себя вести, напоминают фамилию студента, говорят, что зачетку, на которй не моя фотография, надо подать уже в открытом, чтобы не было видно фото, номер зачетки он не пишет в ведомость... Готовлюсь, иду отвечать. Препод, что удивительно, даже глазом не моргнул, принял у меня второй раз экзамен, за другого парня на переэкзаменовке. Под конец, он задает один вопрос: как фамилия. На что я честно называю свою фамилию Ж:o[ ] Он начинает искать мою фамилию в ведомости, долго ищет, поскольку ее там отродясь не было. Я в это время судорожно вспоминаю фамилию студента, за которого я сдаю экзамен. (Никогда Штирлиц не был так близок к провалу). И, о чудо, меня просенило, я вспомнил нужную фамилию (с первого раза прошу заметить). Называю, препод находит эту фаилию в ведомости. И, как любой нормальный человек, спрашивает, а что это за фамилию Вы до этого назвали. Ж:o[ ]. Ну думаю, этого вопроса еще не доставало. Пришлось сказать, что встретил одноклассника, разговорились об этом парне, вот эта фамилия и навязла в зубах, так что свою родную забыл! Препод, то ли уже устал, то ли и не такое видел в жизни, одним словом, поставил он оценку в ведомость и в зачетку (даже фото не посмотрел) и отпустил меня. После этого не приходилось мне больше сдавать экзамены за других. Будьте осторожны в таких случаях.