Поиск по автору:

В беге трусцой главное – не потерять трусцы!

Парень – девушке:
- Пошли в кино.
- Пошли!
- Займём места для поцелуев… С продолжением…
- Это где такие места?
- У меня в спальне!

Магазины сети «spar» в народе называют просто: «срач».

В связи с запретом иностранных слов поменяли названия:
Wildberries на Дичь, а Ozon на Зона.

«Ничто так не лечит, как человеческое тепло».
Роберт Фишер, гроссмейстер

Раньше петуха хвалила кукушка, а теперь – петушок.

бедный немой
в мороз зимой
был в рукавицах
поэтому не мог чётко материться

Два пенсионера:
- Петрович, ты ещё спишь со своей женой?
- Ты знаешь, Саныч, этот вопрос у меня уже не стоит…

Мама:
- Нет, парни, она не выйдет вечером гулять, да и поздновато уже в… 85.

Сынишка очень любит рисовать, но родители утверждают, что он будет врачом: папа – что урологом, а мама – что гинекологом.

И баба-яга в 45 была баба-ягодка!

Новая эротическая телепрограмма «Теребите меня семеро!»

- Что такое комедия? – Это, когда есть с кем, есть чем, но негде.
- Что такое драма? – Это, когда есть где, есть чем, но не с кем.
- Что такое трагедия? – Это, когда есть где, есть с кем, но нечем.
- А что такое трагедия интеллигенции? - Это когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?

К попсякам прибегают белочки, а к рокерам – децибелочки.

От тяги к сладкому может помочь избавиться только горькое.

Ласковое слово и кошке приятно.
И коту.
А ещё приятнее ему – ласковая кошка.

Во многих городах есть курсы иностранных языков «Inter Course»…
(Intercourse - это с английского «половой акт»).

Греки много лет воевали с твёрдыми персиками.

В больнице.
- Доктор, свяжите мне руки!
- Зачем?
- Каждую ночь ко мне приходит красивая обнажённая женщина, бросается на меня и начинает стягивать с меня одежду…
- А вы что делаете?
- Я её отталкиваю прочь! Доктор, пожалуйста, свяжите мне руки!

Сын – отцу:
- Папа, скажу тебе откровенно - у меня в голове только девушки…
- Сынок, голова не для этого предназначена… А девушек надо держать в руках!

«На льду сцепились белорус Сотишвили и россиянин Джиошвили...»
(Из телекомментария матча КХЛ «Динамо» Минск - «Динамо» Москва)

Женщина из провинции целый день бегала по магазинам большого города. В ожидании электрички замотанная, голодная женщина зашла в привокзальный ресторан. Официант, приняв у неё заказ, предложил даме сдать верхнюю одежду в гардероб. Возвратившись из гардероба, женщина обнаружила, что за её столом сидит негр и ест её обед. Она села рядом за стол и выхватила у негра второе. Тот с опаской покосился на неё, выпил компот и ушёл. Съев второе, женщина обнаружила, что исчезли её сумки с продуктами… Оглядевшись, она увидела, что сумки стоят у соседнего стола, на котором стоит заказанный ею обед.

Герасим был немой и никогда не пользовался нормативной лексикой.
Из школьного сочинения

Бывает, что и мужики иногда заказывают «мужа на час».
Когда случается, что нужно одновременно ублажать и жену, и любовницу.

Бензопила – это жена, работающая на автозаправке.

Выпустили мороженое со вкусом драника. Многим понравилось. Скоро появятся новые виды мороженого со вкусами: чарки и шкварки, селёдки, солёного огурца, квашеной капусты и пареной репы.

Задушевный друг – это друг, который может и задушить.

Чаще всех меняют пол геи, причём, иные даже по несколько раз за одни сутки.

Он опять переобулся.
И опять – в шиномонтаже.

Муж очень внимательно читает книгу, увлечённо водит пальцем по картинкам. Жена спрашивает:
- Что читаешь?
- Камасутру.
- Я как-то тоже начала её читать… Когда дочитаешь до конца, скажешь мне - поженились они там или нет.

Вот ты всё сидишь, сложа руки на пузе, и ждёшь чуда… А чуда всё нет и нет, не появляется оно...
Зато есть и никуда не исчезает пузяра!

В лесу раздавался оргазм дровосека…

Как говорят водители, любовница – это запасная половинка.

Абрам был настолько религиозен, что после покупки охотничьего ружья сделал ему обрезание.

До свадьбы заживёт!
Еврейская поговорка

После голой вечеринки Пеппи стали называть «длинный чулок», а Филю – «длинный носок».

За выздоровление больных короновирусом, не чмокаясь.

Апельсиновое дерево даёт апельсины, фейховое – фуйхоа,
А фиговое даёт фиги, причём, всегда дофига!

Смешанные единоборства. Трансляция из Таиланда.

Можно ли жену называть половинкой, если она весит 120 кг, а муж – 60?

Замечено, что «Ирония судьбы…» одинаково заходит и под бокал шампанского, и под стакан водки.

Девушки знайте - лучше опоздать, чем прийти на свидание некрасивой!

Тёще дома стало плохо, и она потеряла сознание. Зять вызвал Скорую, открыл нашатырь, но он на тёщу не действовал. Зять стал её тормошить и спросил:
- Скажите, где деньги лежат?
Тёща моментально вскочила:
- Хрен тебе, а не деньги!

Вовочка рассказал, что из всех литературных героев ему больше всего запомнился Акакий Акакиевич.

Почему в холодильник ёмкостью 200 литров можно поместить только 100 пол-литровых бутылок пива?

Два друга:
- А я скоро папой буду!
- Поздравляю! Ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Без разницы. Лишь бы в старости ребёнок мне воду подавал и деньжат подкидывал.

Cпит уже не молодая супружеская чета. Ночью муж встаёт и отправляется в туалет справить нужду. Годы дают о себе знать, здоровье не позволяет сделать это быстро, как удавалось в молодости. Через некоторое время из туалета разносится недовольный голос:
- Ну, и что ты мне тут устраиваешь концерты? Поднял среди ночи, так сделай красиво! Писяй, я тебе говорю, писяй!..
В спальне просыпается жена:
- С кем ты там разговариваешь?
- Спи, спи… Ты его уже и не помнишь!

Как сказал один мудрец, не портите кофе сахаром, коньяк – огурцом, а любовь – женитьбой.

Специалисты подсчитали, что футболисты во время матча бегают по полю со скоростью 10 матов в секунду.

Дети спрашивают у матери:
- Мама, это правда, папа говорит, что ты обожаешь шопинг?
- Детки мои, Алиэкспресс, Амазонка, Озон и Вайлдбер, папа просто шутит!