Поиск по автору:

За один раз нельзя загореть, но можно запросто сгореть!

Женщина из провинции целый день бегала по магазинам большого города. В ожидании электрички замотанная, голодная женщина зашла в привокзальный ресторан. Официант, приняв у неё заказ, предложил даме сдать верхнюю одежду в гардероб. Возвратившись из гардероба, женщина обнаружила, что за её столом сидит негр и ест её обед. Она села рядом за стол и выхватила у негра второе. Тот с опаской покосился на неё, выпил компот и ушёл. Съев второе, женщина обнаружила, что исчезли её сумки с продуктами… Оглядевшись, она увидела, что сумки стоят у соседнего стола, на котором стоит заказанный ею обед.

Герасим был немой и никогда не пользовался нормативной лексикой.
Из школьного сочинения

Бензопила – это жена, работающая на автозаправке.

Если в лесу встретил медведя, то клещик тебе уже не страшен!

Выпустили мороженое со вкусом драника. Многим понравилось. Скоро появятся новые виды мороженого со вкусами: чарки и шкварки, селёдки, солёного огурца, квашеной капусты и пареной репы.

Задушевный друг – это друг, который может и задушить.

Чаще всех меняют пол геи, причём, иные даже по несколько раз за одни сутки.

Он опять переобулся.
И опять – в шиномонтаже.

Праздничный:
Мать гордится сыном: - Красавец – весь в отца!
Спит с папаней рядом в миске холодца…

Муж очень внимательно читает книгу, увлечённо водит пальцем по картинкам. Жена спрашивает:
- Что читаешь?
- Камасутру.
- Я как-то тоже начала её читать… Когда дочитаешь до конца, скажешь мне - поженились они там или нет.

Вождь мирового пролетариата Ленин мечтал, чтобы пролетарии всех стран соединились.

Вот ты всё сидишь, сложа руки на пузе, и ждёшь чуда… А чуда всё нет и нет, не появляется оно...
Зато есть и никуда не исчезает пузяра!

В лесу раздавался оргазм дровосека…

Сижу тихонько я в стороне, кричат им «Горько!», а горько мне.
Ах, как мне горько, ах, как мне горько, ведь литр водки уже во мне…

Пивнушки, пивнушки, кругом одни пивнушки!
А где лимонадушки, квасушки, рассолушки, кефирушки и простоквасушки?

Как говорят водители, любовница – это запасная половинка.

Абрам был настолько религиозен, что после покупки охотничьего ружья сделал ему обрезание.

До свадьбы заживёт!
Еврейская поговорка

После голой вечеринки Пеппи стали называть «длинный чулок», а Филю – «длинный носок».

- Мне так хочется выскочить на лёд и помочь хоккеистам, но я, к сожалению, не могу даже стоять на коньках и всё время падаю!
(Из телекомментария)

За выздоровление больных короновирусом, не чмокаясь.

Вам видней - у вас длинней ...

Муж утром в спешке надел трусы наизнанку. Жена заметила и в шутку говорит:
- Митя, надень трусы налицо, а то побьют!
- Ты думаешь, если я надену трусы на лицо, то не побьют?

Случай в Одессе. Муж – жене:
- Роза, ты мне таки сахер в чай положила?!
- Да, причём аж две ложки! Изя, а почему ты его называешь «сахер»?
- А потому что, как ты положишь, так всегда не сладко ни хера!

- Папа, зачем садить огород на даче, если теперь всё можно купить в супермаркете?
- Я так и делаю: сажу огород, а всё в магазине покупаю.
- А какой смысл?
- Какой смысл? Ты, наверно, и в баню ходишь только мыться, а не с друзьями общаться?

Смешанные единоборства. Трансляция из Таиланда.

- Мама, в где мои новые шорты?!
- Вовочка, где ты их снял, там они и лежат!
- Нашёл! Спасибо, мам!
- Где нашёл?
- На мне! Оказывается, я их и не снимал…

Можно ли жену называть половинкой, если она весит 120 кг, а муж – 60?

Замечено, что «Ирония судьбы…» одинаково заходит и под бокал шампанского, и под стакан водки.

Девушки знайте - лучше опоздать, чем прийти на свидание некрасивой!

Тёще дома стало плохо, и она потеряла сознание. Зять вызвал Скорую, открыл нашатырь, но он на тёщу не действовал. Зять стал её тормошить и спросил:
- Скажите, где деньги лежат?
Тёща моментально вскочила:
- Хрен тебе, а не деньги!

Вовочка рассказал, что из всех литературных героев ему больше всего запомнился Акакий Акакиевич.

Почему в холодильник ёмкостью 200 литров можно поместить только 100 пол-литровых бутылок пива?

Два друга:
- А я скоро папой буду!
- Поздравляю! Ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Без разницы. Лишь бы в старости ребёнок мне воду подавал и деньжат подкидывал.

Cпит уже не молодая супружеская чета. Ночью муж встаёт и отправляется в туалет справить нужду. Годы дают о себе знать, здоровье не позволяет сделать это быстро, как удавалось в молодости. Через некоторое время из туалета разносится недовольный голос:
- Ну, и что ты мне тут устраиваешь концерты? Поднял среди ночи, так сделай красиво! Писяй, я тебе говорю, писяй!..
В спальне просыпается жена:
- С кем ты там разговариваешь?
- Спи, спи… Ты его уже и не помнишь!

Как сказал один мудрец, не портите кофе сахаром, коньяк – огурцом, а любовь – женитьбой.

Дети спрашивают у матери:
- Мама, это правда, папа говорит, что ты обожаешь шопинг?
- Детки мои, Алиэкспресс, Амазонка, Озон и Вайлдбер, папа просто шутит!

Две соседки:
- Маша, что это ты всё дома и дома? Уж не заболела ли ты?
- Да нет. Просто с возрастом на приключения тянет всё меньше и меньше!
- Это почему?
- Я думаю, потому что с каждым годом задница становится всё больше и больше!

Две блондинки:
- Я познакомилась с иностранцем, он сказал, что зарабатывает миллион в месяц!
- А кто он?
- Вьетнамец!
- А ты в курсе курса их валюты к рублю?

Два мужика:
- Уважаемый, а Вы Мураками читали?
- Нет. Мудаков не читаю.
- Какое же Вы - необразованное быдло!
- А Вы читали?
- Я первый спросил!

Во время бракоразводного процесса судья спрашивает у мужчины:
- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Потому что она не хочет исполнять свой супружеский долг на спине…
- А почему бы вам не исполнить свой супружеский долг на спине?
- Я тоже хочу смотреть телевизор!

Во время трансляции скучного футбольного матча телекомментаторы долго стебались над фамилией нападающего Олалейе.
Но трудно себе представить, какая началась свистопляска после выхода на поле игрока с фамилией Дайябу!

Чтобы точно определить пол спортсмена, вовсе не обязательно заглядывать ему в трусы, можно просто там пощупать.

Ценник:
«Банан - в шоколадн.глаз.»

- Я вас побью! – крикнул Дюплантис мировому и олимпийскому рекордам.
И побил.
Обоих.

Вовочка объяснил учительнице, что во время диктанта он был невнимателен и поэтому три раза описался.

В кинотеатре парень - девушке:
- Давай сядем на задние места для поцелуев…
- Ты с ума сошёл?! Никакие задние места я целовать не буду!

- Почему элитный район называют «Рублёвка»?
- Потому что там никто не хранит свои непосильным трудом накопленные сбережения в рублях.

Мужик - коллеге:
- Обследование обнаружило кучу хронических заболеваний всех органов. Хорошо, что хоть нет аллергии на водку!