Поиск по автору:

В секс-шопе товаров было до шопы, они было разложены бездато и по фэн-шуям разных размеров.

Штирлиц сел в машину и сказал водителю:
- Гони!
Сзади в Опеле забулькало и по салону понёсся запах самогона.

Наши в отеле за границей. Жена – мужу:
- Сходи купи свиных рёбрышек.
Пошёл, приносит. Она:
- А как ты объяснился, ты же языка не знаешь?
- Я задрал майку и почесал рёбра.
Она, улыбаясь:
- Сходи купи ещё яйца и палочку колбасы…

- Чего ржёшь?
- Хлеба ржаного нажрался!

Ценник кавказского винограда на рынке:
«Кыш-мышь медовый без костей»

Муж устроился на новую работу. После первого трудового дня приходит домой, жена спрашивает:
- И какую зарплату тебе обещают?
- С локоть толщиной…
- Это тебе начальник сказал?
- Нет, он мне не сказал, он мне жестом показал…

Ресторан «На короткой ноге» предлагает: кубинский ром «Кастро», рисовую водку «Мао», красное вино «Зю», ливерную колбасу «Шольц», сосиску «Меркель», шашлык «Ким», кукурузный салат «Хрущ», чёрный шоколад «Обама», сладкие палочки «Буш», мороженое «Билл».

Два друга хотели, чтобы их послали в одно место.

Когда часто икаешь, то можешь начать заикаться.

«Перед подачей углового игроки разбились по парам, рассматривают друг у друга татуировки, обнимаются, трогают и жамкают друг друга за разные места…»
(Из телекомментария футбольного матча)

- Мама, что подарить папе на день рождения? Может, лосьон и носки?
- Дочка, ты с ума сошла дарить лосьон и носки?! Это же я всегда дарю!

- «Локомотив» — это локомотив хоккея! — заявил продвинутый спортивный комментатор Губерниев. И добавил:
- А «Зенит» - это зенит футбола!

Поступило предложение столицу Казахстана город Нур-Султан переименовать в Жом-Султан.

К попсякам прибегают белочки, а к рокерам – децибелочки.

Лев Толстой тяготел к простому деревенскому мужику.

Папа Карло был родом из Монте-Карло.

Специалисты утверждают, что нарушение техники безопасности в постели - прямой путь к залёту и браку.

В школе учительница:
- Вовочка, ты с заданием не справился. Дай мне свой электронный дневник, я поставлю тебе 2 килобайта.

Дама – мужику:
- О, вспомнила где я тебя видела! На себе.

Муж - жене:
- Дорогая, я подарю тебе золотое кольцо!
- Ну, ты даёшь! А тесто раскатывать я твоим кольцом буду?!

Mы будем очень рады снова видеть вас в нашем заведении!
Приводите своих друзей, которые любят пить и не любят считать!

Парень – девушке:
- Пошли в кино.
- Пошли!
- Займём места для поцелуев… С продолжением…
- Это где такие места?
- У меня в спальне!

Магазины сети «spar» в народе называют просто: «срач».

В связи с запретом иностранных слов поменяли названия:
Wildberries на Дичь, а Ozon на Зона.

- Папа, зачем садить огород на даче, если теперь всё можно купить в супермаркете?
- Я так и делаю: сажу огород, а всё в магазине покупаю.
- А какой смысл?
- Какой смысл? Ты, наверно, и в баню ходишь только мыться, а не с друзьями общаться?

«Ничто так не лечит, как человеческое тепло».
Роберт Фишер, гроссмейстер

Раньше петуха хвалила кукушка, а теперь – петушок.

бедный немой
в мороз зимой
был в рукавицах
поэтому не мог чётко материться

Два пенсионера:
- Петрович, ты ещё спишь со своей женой?
- Ты знаешь, Саныч, этот вопрос у меня уже не стоит…

Мама:
- Нет, парни, она не выйдет вечером гулять, да и поздновато уже в… 85.

Сынишка очень любит рисовать, но родители утверждают, что он будет врачом: папа – что урологом, а мама – что гинекологом.

И баба-яга в 45 была баба-ягодка!

Новая эротическая телепрограмма «Теребите меня семеро!»

- Что такое комедия? – Это, когда есть с кем, есть чем, но негде.
- Что такое драма? – Это, когда есть где, есть чем, но не с кем.
- Что такое трагедия? – Это, когда есть где, есть с кем, но нечем.
- А что такое трагедия интеллигенции? - Это когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?

Полом Маккартни гордятся мужчины. И его творчеством.

ИИ был и раньше, только под названием «комбинированные съёмки».

От тяги к сладкому может помочь избавиться только горькое.

Греки много лет воевали с твёрдыми персиками.

Чаще всех меняют пол геи, причём, иные даже по несколько раз за одни сутки.

Он опять переобулся.
И опять – в шиномонтаже.

Абрам был настолько религиозен, что после покупки охотничьего ружья сделал ему обрезание.

До свадьбы заживёт!
Еврейская поговорка

Апельсиновое дерево даёт апельсины, фейховое – фуйхоа,
А фиговое даёт фиги, причём, всегда дофига!

Замечено, что «Ирония судьбы…» одинаково заходит и под бокал шампанского, и под стакан водки.

Тёще дома стало плохо, и она потеряла сознание. Зять вызвал Скорую, открыл нашатырь, но он на тёщу не действовал. Зять стал её тормошить и спросил:
- Скажите, где деньги лежат?
Тёща моментально вскочила:
- Хрен тебе, а не деньги!

Вовочка рассказал, что из всех литературных героев ему больше всего запомнился Акакий Акакиевич.

Cпит уже не молодая супружеская чета. Ночью муж встаёт и отправляется в туалет справить нужду. Годы дают о себе знать, здоровье не позволяет сделать это быстро, как удавалось в молодости. Через некоторое время из туалета разносится недовольный голос:
- Ну, и что ты мне тут устраиваешь концерты? Поднял среди ночи, так сделай красиво! Писяй, я тебе говорю, писяй!..
В спальне просыпается жена:
- С кем ты там разговариваешь?
- Спи, спи… Ты его уже и не помнишь!

Как сказал один мудрец, не портите кофе сахаром, коньяк – огурцом, а любовь – женитьбой.

Специалисты подсчитали, что футболисты во время матча бегают по полю со скоростью 10 матов в секунду.

Дети спрашивают у матери:
- Мама, это правда, папа говорит, что ты обожаешь шопинг?
- Детки мои, Алиэкспресс, Амазонка, Озон и Вайлдбер, папа просто шутит!