Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В шаурмешной молодая симпатичная девушка делает заказ: — Мне шаурму и пахвалу, пожалуйста, сделайте. Гостеприимный хозяин произнёс: — Какой удивительной красоты стоит передо мною девушка! Какие шикарные волосы! Какая бесподобная улыбка и прекрасные синие глаза! Красавица, ещё что-то?
Сидит рыбак с удочкой на берегу озера. Подходит любопытный: - Мужик, рыба клюёт? - Клюёт курица! У рыбы клюва нет! Она теребит, а потом сразу заглатывает!
В школе на уроке учительница спрашивает у детей, кем работают их отцы. Все называют. Подходит очередь Вовочки. - А твой папа кем работает? - Администратором в публичном доме. Учительница вызвала отца и всё ему рассказала. Тот говорит: - Вообще-то я – системный администратор. Ну, как это объяснить пацану?
Двое влюблённых: - Аркаша, мой внешний вид тебя возбуждает? - Да, Розочка, очень! Я себя не контролирую! Руки трясутся... Сердце колотится... Такое ощущение, что вот-вот встанет... - И шо тут плохого, если встанет? - Розочка, таки я за своё сердце переживаю...
Мужчина перепробовал много различных средств, но от тараканов в квартире никак не может избавиться. Однажды он разозлился и гневно на них крикнул: - Таракашки хреновы, твари проклятые, пошли вон отсюда! Тараканы испугались и стали уходить через щель в двери. Последний маленький тараканчик подходит к двери и оглядывается на мужика. Тот, довольный, смотрит на него и улыбается. Таракан кричит: - Пацаны, давай обратно, он пошутил!
Дама - подруге: - Иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, всё летит... Первый раз в жизни поблагодарила бога за то, что вешу сто с хвостиком!
Парень – девушке: - Евдокия, я буду называть тебя Ева… - Почему? - Ты у меня первая. - Илья, а я буду называть тебя Ил. - Почему? И тут, конечно, все сами догадались… Молодцы!
Жена разговаривает с мужем: - Женщина – это прекрасная часть человечества. Тогда по логике мужчина – это ужасная его часть? - Нет. Мужчина – это наипрекраснейшая часть!
Мать с сыном гостят в деревне. Мальчик спрашивает: - Мама, а яйца растут на грядках? - Нет. А кто тебе это сказал? - Бабушка. Она сказала: «Не топчи грядки, а то вырву яйца с корнем!»
Астронавт Нил Армстронг, первый человек, ступивший на Луну, шагнул по ней и сказал: «Это маленький шаг для человека, но гигантский скачок для всего человечества...», а в конце речи неожиданно добавил: «Удачи тебе, Гарри!». При возвращении на Землю ему пришлось объясняться. Когда он в детстве гулял возле дома, одна женщина в окне сказала мужчине: «Гарри, ты получишь секс, когда этот мальчишка ступит на Луну!»
Утром просыпается Вовочка трёх лет, разговорчивый и активный. Папа берёт горшок и усаживает туда сына. Мальчик на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить некоторые анатомические особенности собственного тела: — Пися - это, чтобы писять… Попа - это, чтобы какать… А яйца для чего?.. А яйца мужику - для красоты!
Mуж и жена ложатся спать. Муж лёг первым, засыпает и шепчет: - Свет, жена... Жена ему кулаком хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что?! - Какая я тебе нахрен, Света?! Я - Маша! - Я просил тебя свет выключить…
Дед – внуку: — Вовочка, посмотри-ка на меня! Я не курю, не пью, бабушке не изменял, и завтра мне 90 стукнет! — Ну, и как ты его отпразднуешь? Чаю попьёшь и трезвый в окно на бабок будешь смотреть?
Популярный певец приехал на гастроли, заселяется со своей командой в самую лучшую гостиницу города. Администратор оформила звезду и его стилиста, и те пошли к лифту, чтобы подняться в свои номера. Коллега спрашивает: - А кто это с Ним? - Стилист. - Ни фига себе звезда - возит с собой человека, который ему постель стелет!
Поздней осенью поехали три горожанина на машине в сельскую местность и на околице какой-то деревеньки застряли в грязи. Стемнело, пошёл мокрый снег. Постучались они в избушку, где жили дед с бабкой, и попросились на ночлег. Гостеприимные хозяева их угостили самогоном, покормили и постелили на полу. Дед лёг на кровать, а бабка залезла на печь и оттуда говорит: - Если вы ночью захотите в туалет - возле двери стоят дедовы валенки… Утром бабка встала, глядь - возле двери стоят валенки, полные доверху.
Жена возвращается с работы, заходит в свою квартиру, слышит – вода в ванной течёт. Думает - наверно, муж моется. Смотрит - дверь не закрыта на защёлку, заглянула – мужик стоит весь в пене. Она подошла и пощёлкала пальцами ему по яичкам со словами: «Коло-коло-колокольчики!» Вышла, видит - муж сидит в зале, телевизор смотрит. Она от удивления аж рот открыла: - А… а… а в ванной?.. - А в ванной мой коллега по работе Коля моется, пока не заходи туда, пожалуйста…
В городе открылся новый магазин с яркой вывеской "Мебельный салон". В тёмное время суток световая вывеска буквально бросалась в глаза. Но однажды вечером буква "М" потухла…