Поиск по автору:

Милая, в День 8 Марта – никаких кастрюль! Я достал билеты на Оглы-Бюль-Бюль!

Дама:
- Нашла заначку мужа – вот где деньги прячет гад! А может, мне на подарок копит? Посчитала, прослезилась и подложила ему туда ещё деньжат.

В День 8 Марта наколи тюльпаны, кольщик, на спине… двум любимым дамам: тёще и жене!

Хочу поздравить женщин и сказать наверняка - у них одно призвание во все года, во все века: давать мужчинам постоянно… пинка!

Он подруге предложил вино в бокале, чтоб просто разогнать хандру, а она уже снимает свою чадру…

С южного курорта одна дама вернулась загорелой, а вторая – нет.
Как вы думаете, почему?
Потому что к первой, кроме загара, никто больше не приставал.

Мы живём в такое время, что потерять телефон гораздо страшнее, чем потерять девственность.
Меган Фокс

В постели дама – мужику:
- Молодец, мужчина, за попытку ставлю «5»!.. Но «Виагру» тебе всё же надо было бы принять…

Я тебе, родная, «Звёздочку» принёс, чтоб исчезли сопли – мажь её на нос.

Oдежду надо покупать под цвет шерсти своей кошки.

- Как ты относишься к людям, которые регулярно выпивают?
- Просто отношусь…

Глядит он в небо – плывут облака, на голых женщин смахивая очень…
Вывод стопудово точен: он сегодня очень-очень сексуально озабочен.

Уже все осыпались шишки, иголки, игрушки, отвалились ветки и кора, скоро и 8 Марта – он понял, что ёлку выносить пора.

Вот и пришла к нам долгожданная весна! Заорали коты, запели птички, набухли почки и яички!

Ни жирную бабку, ни красную шапку не желает теперь хАвать волчок – потому что он - веган: только брюква, репа, тыква, клюква, морковь, лучок и чесночок!

Небольшой водоём. Возле лунки сидит рыбак с удочкой. К нему подходит местный и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу…
- Да, я езжу сюда уже восемь лет…
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет рыбы?
- Знаете, три года назад у меня тоже начали появляться подозрения...

Каждый – кузнечик своего счастья.

Дед пришёл из парикмахерской с очень короткой стрижкой. Внучка спрашивает:
- Дедушка, а твоя причёска называется «ёжик»?
- Да, внученька, «чернобыльский ёжик».

Мужик не паровоз, но погудеть любит!

Интеллигент в драке:
- Слишком некультурно бить вас по лицу – дам по щам и по мордам я вам, подлецу!

«Не трогайте меня! Я - это на Новый год!»
Дед Мороз

Обычно семейные пары заводят кота, чтобы прекратить разборки «кто в доме хозяин».

Две дамы брюнетка и блондинка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:
- Первый?
Блондинка:
- Нет, уже много раз ездила…

- А в чём тебя обвиняют?
- В том, что я рано приобрёл новогодние подарки…
- Но это же не является преступлением! Когда ты их приобрёл?
- До открытия магазина…

Мужик нa переходе пытался минут десять перейти дорогу. Никто не пропускал. Тогда он взял в руки металлический прут, улыбнулся и пошёл. Пропустили все, даже гибэдэдэшники с мигалкой.
Вывод: улыбайтесь — видя улыбку, люди становятся добрее!

Математическая сказка
В некотором царстве, в некотором государстве было у царя три сына, которые все сидели у него на шее. Через некоторое время стало у царя девять внуков, а ещё через некоторое время - 27 правнуков… И молвил царь:
- Да пошли вы все на три буквы с вашей геометрической прогрессией!

Самые популярные виды оргазма:
- спортивный: быстрее, выше, сильнее!
- положительный: о да, да!
- математический: ещё, ещё!
- религиозный: о мой Бог!
- звериный: она царапает ему спину и громко рычит
- угрожающий: если ты остановишься – я тебя убью!

Xoрошо смеётся тот, кто в ворота гол забьёт! Ещё лучше смеётся тот, кто вааще на всё забьёт!

Муж – жене:
— Я заметил, что торт на день рождения с каждым годом горит всё ярче и ярче!
— Потому что свечей всё больше и больше, а бюджет на торт всё меньше и меньше...

Коньяк становится лучше с годами, а мужчина становится лучше с коньяком!

Господь когда-то заявил, что человек сможет найти себе счастье в любом уголке планеты, а сам сделал Землю круглой и до сих пор дико смеётся!

На вопрос «Как узнать, что человек стал взрослым?» армянское радио ответило:
- Когда он уже не может съесть число пельменей, больше его возраста.

Относитесь ко всему с позитивом.
Если вас кто-то послал, представьте себя важным посланником.

Муж и жена легли спать. Она:
- Митька, скажи «дай».
- Отстань, мне голова болит!
- Митька, скажи «дай»!
- Ну, дай…
- Ох, Митька, ты и мёртвую уговорил бы!

Он хотел взяться за ум, но тот в руки никак не давался.

Народная мудрость гласит: чего хочет женщина - того хочет Бог!
Выходит, что Бог хочет красивых нарядов, ярких украшений и замуж.

Анекдот из СССР.
Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль:
«Ой, Мойша, у нас такая тяжёлая жизнь! Вчера пошел на рынок, так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!»
На следующий день Абрама вызывают в органы. Следователь протягивает ему его письмо:
– Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берёт ручку и начинает писать:
«Ой, Мойша! Мы так хорошо живём! Вчера я пошёл на рынок и вижу – там за двадцать рублей продают целого слона! Зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Я добавил пятёрку и купил себе курочку!»

По утрам очередная прекрасная и премудрая красавица вещала Ивану о том, что он - дурак. Но, по логике, не такой уж он и дурак, если девки говорили ему это только утром...

- А есть бюджетный вариант счастья?
- Водка.

Как ни рвись, фортуне ты не угодишь, это дама с саркастической улыбкой - кому-то постоянно выпадает с хреном шиш, а кому-то – Хоттабыч с Золотою Рыбкой!

Любитель животных не ест котлеты, потому что думает, что ради этих котлет убивают милых зверюшек, а продвинутый любитель покушать котлеты ест, потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

После банано-кокосовой диеты не все худеют, но все отлично лазят по деревьям!

8 Марта мужчина проснулся пораньше, приготовил завтрак, накормил семью, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл стол, помыл посуду, выгладил, проверил уроки, вымыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели жена начнёт ко мне приставать?.. Неужели, Господи?!

Даму возбудить легко, а вот обратно – придётся попотеть.

Сексуальная поза «наездница» говорит об активной жизненной позиции женщины.

Крутость горнолыжника, как и любовника, прямо пропорциональна крутости объекта, с которого он спускается.

Как говорили раньше зажиточные крестьяне, добро должно быть с кулаками!

Экскурсовод показывает туристам дерево, где на цепи висит сундук с яйцом Кощея. Его перебивает женщина, которая сообщает, что им вчера уже показывали такое же дерево с таким же сундуком, но в другом месте. Экскурсовод не теряется:
- Так Кощей же - нормальный мужик, и у него два яйца было!

- Если бы тебе дали миллион рублей за то, что ты лысый, ты бы взял?
- Конечно?
- А почему?
- Потому что я – лысый, а не дурак!

Случай на пляже.
На пляж нудистский мужики вышли поутрУ,
громко, весело болтая… на большом ветрУ.