Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Две дамы брюнетка и блондинка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает: - Первый? Блондинка: - Нет, уже много раз ездила…
У Гоги спрашивают: — Загадку хочешь? — Хочу. — Какая разница между портсигаром и сиротой? — Не знаю. И какая? — Портсигар - без папирос, a сирота и без пaпи рос, и без мaми рос!
В зоопарке горилла день и ночь кричит, всех зверей всполошила. А самца нет. Руководство решает, что же делать? Позвонили в Бразилию. Там ответили, что могут выслать самца, но это будет стоить 50000 долларов. "Дорого!"- ответило руководство. Сидят директор с замом, смотрят в окно, а внизу дворник-алкаш снег метёт. "Слушай, - говорит директор, - а ведь этот алконавт что угодно за деньги сделает. Давай ему за 10 тысяч гориллу предложим? Может, согласится оприходовать? Подошёл зам к дворнику: - За тысячу гориллу нашу трахнешь? Тот почесал голову: - Ну, ладно... Но деньги только с получки отдам!
Товарищ работает в Научном Институте Химических Удобрений и Ядов. Говорит, что учреждение приличное, сотрудники солидные, но аббревиатура названия не очень.
В лесу по результатам года распределяли премии, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю дать премию за силу, волку - за хватку, лисе - за хитрость, зайцу - за скорость и скунсу - тоже дали. Чтоб не вонял.
Был такой случай. Однажды залетела женская мысль в мужскую голову. Летит, а кругом - пустота. Охватила женскую мысль паника, и она в ужасе кричит: - Эй, кто-нибудь здесь есть?! В ответ - тишина. Она испугалась и ещё громче кричит: - Хоть кто-нибудь живой здесь есть?!! Тут из уголка вылезает что-то маленькое, страшненькое и говорит: - Ну, что ж ты раскричалась? Наши все уже внизу...
Дама у врача: – Доктор, мне кажется, что я становлюсь тараканом… – А в чём это проявляется? – Я обещала мужу похудеть и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, я начинаю в панике прятаться.
- А в чём тебя обвиняют? - В том, что я рано приобрёл новогодние подарки… - Но это же не является преступлением! Когда ты их приобрёл? - До открытия магазина…
Даже во 2-й футбольной лиге играют только профессионалы! Это вам не гоняющие мячик рыбаки из Гибралтара, пастухи из Сан-Марино, почтальоны из Лихтенштейна и монахи из Ватикана!
8 Марта мужчина проснулся пораньше, приготовил завтрак, накормил семью, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл стол, помыл посуду, выгладил, проверил уроки, вымыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает: - Неужели жена начнёт ко мне приставать?.. Неужели, Господи?!