Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тёща и зять. Или Читайте книги Роза Львовна имела серьёзные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку она была женщиной воспитанной и образованной, то не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского «Идиот» в глянцевой суперобложке. Зять Миша намёк понял, однако будучи выходцем из интеллигентной семьи счёл ниже своего достоинства выяснять с тёщей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом «Безобразная герцогиня». Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу «Скотный двор» Оруэлла. После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр «Собачьего сердца» с надписью «на долгую память от любящего Вас Миши». Тёща нервно хмыкнула и утром демонстративно подвинула завтракающему зятю «Сатирикон» Петрония. Начитанный Миша быстро разобрался, что тёща просто-напросто обозвала его козлом и, сдерживая гнев, осведомился, не приходилось ли Розе Львовне читать гоголевских «Записок сумасшедшего», на что тёща ответила, что нет, не приходилось, поскольку ей в отличие от некоторых как-то ближе адекватная литература вроде «Доводов рассудка» Джейн Остин. Зять пререкаться не стал, но привёз Розе Львовне из ближайшей командировки сразу два подарка: «Декамерон» Боккаччо и «Мать» Горького. Сопоставив несопоставимые произведения, тёща смекнула, что зять совсем потерял стыд и просто-напросто опустился до нецензурной брани. Тем не менее она не стала поднимать шум или валиться в кресло с сердечным приступом, а хладнокровно передала через внучку Уголовный кодекс и книжку Чуковского «От двух до пяти». В день своего рождения Роза Львовна приняла от Миши эксклюзивное издание «Убийство в Восточном экспрессе» Агаты Кристи на языке оригинала. На что она бесстрашно и с явной угрозой ответила матово поблескивающим томиком Маркеса «Сто лет одиночества». По-настоящему тёща встревожилась лишь тогда, когда перед совместной семейной поездкой на море она получила по почте богато иллюстрированную тургеневскую «Муму». Сопоставив свою весовую категорию с весьма недурно накаченным зятем, Роза Львовна ужаснулась и побежала в букинистический магазин покупать изданную аж в позапрошлом веке пьесу Шекспира «Много шума из ничего». Подумав, она также приложила к ней «Прощай, оружие!» Хемингуэя и передала купленное Мише с пожеланиями хорошего отдыха. Миша сухо поблагодарил и ответил книгой Ремарка «На Западном фронте без перемен». Роза Львовна заискивающе подкинула на супружеское ложе зятю брошюрку под названием «Роскошь человеческого общения», получив в ответ на прикроватной тумбочке затрёпанный томик Ленина, снабжённый заголовком «Лучше меньше да лучше». Роза Львовна всплакнула и унизилась до того, что торжественно преподнесла Мише на именины повесть Стругацких «Трудно быть богом». Польщённый Миша смягчился и выписал тёще по интернету «Возвращение в дивный новый мир» Хаксли. Роза Львовна, растрогавшись, выпросила у подруги для него прижизненное издание «Милого друга» Мопассана. Зять улыбался и лобызал тёще ручку, но Роза Львовна тем не менее заметила за креслом перевязанную подарочным шнурком подшивку журнала «Крокодил» за год, соответствующий году её рождения. Перед Новогодними праздниками Роза Львовна столкнулась в подъезде с соседкой, нагруженной сумками с провизией. - Счастливая вы, Роза Львовна, - сказала та, переводя дух, - мой зять хуже аспида, хоть я его кормлю да пою, а ваш зятёк Мишенька в вас прямо души не чает! Ни криков, ни скандалов. И как это у вас получается? - Книжки любим читать, Марья Семёновна, - кротко сказала Роза Львовна, - читайте книжки, они плохому не научат. И поправила под мышкой томик Чехова с закладкой на рассказе «Невидимые миру слёзы».
Сын пришёл домой из школы и говорит: — Мама, у нас появился новый предмет — финансовая грамотность! — О! И чему вас там учат? — Пока ничему не учат, только собрали деньги на шторы и на ремонт класса.
Молодой человек интересуется у симпатичной девушки: - Извините, вы замужем? - Нет. - А почему? - Не знаю… Пробуют, хвалят, даже восхищаются, но почему-то не берут!
Две соседки: - Валька, стерва, это ты моему мужу трусы подарила?! - Да я! Потому что он всё время ко мне за солью приходит в одних и тех же драных трусах!
Охранник приходит утром домой после смены, садится завтракать. На кухню входит жена с журналом: «Столица Анголы, шесть букв». Мужик со всего маха бьёт по столу - чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги: — Я могу хотя бы дома хоть девять минут не думать о работе?!
Интересно наблюдать, как зубной врач копается в своём автомобиле и приговаривает с плоскогубцами в руках: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножечко больно».
В ресторане. — Официант! Почему в вашей котлете волосы? — Понимаете, у нас повар однорукий — он котлеты на груди лепит, вот и налипли… Раздаётся дикий смех клиента: — Представляю, чем он у вас перец фарширует!
Один парашютист подлетает к другому, в руках у него яблоко, которое он со смаком откусывает. Второй: - Дай укусить. - На. - А где ты яблоко взял? - У тебя их полный рюкзак!
1 сентября сын пришёл из школы. Отец спрашивает: - Вовочка, что нового в школе? - В школе ничего нового, а вот в столовой есть новость: пирожки подорожали!
- Шапиро, почему вы украли яйцо Фаберже? - Я не украл, а вернул семейную реликвию. На самом деле это скульптурный портрет моего дедушки Изи. - Какой скульптурный портрет?! Это же яйцо! - Не спорю. Я бы тоже начал с лица… Но это же Фаберже!
Дама рассказывает подруге: - Я работаю в мужском коллективе, отвечаю за кофе. Сегодня решила приколоться, бросила в кофейник две таблетки «Виагры». - И что? - Не поверишь - весь день купалась в комплиментах!
Два второклассника: - А мне родители рассказали, что раньше телефоны вообще заряжать не надо было, и они висели на стенах и звонили без всякой зарядки. - Не может такого быть! Твои родаки про телик пошутили, наверное…
"Тот день банным был, и, когда наступило их время, девушки в предбаннике на новенькую, как на чудо, глядели:
— Женька, ты русалка!
— Женька, у тебя кожа прозрачная!
— Женька, с тебя скульптуру лепить!
— Женька, ты же без лифчиков ходить можешь!
— Ой, Женька, тебя в музей нужно! Под стекло на чёрном бархате...
— Несчастная баба! — вздохнула Кирьянова. — Такую фигуру в обмундирование паковать — это ж сдохнуть легче.
— Красивая, — осторожно поправила Рита. — Красивые редко счастливыми бывают…"
Беседуют две дамы: еврейка и француженка. Еврейка рассказывает: - У меня есть любовник. Он приходит ко мне по субботам. Мы пьём вино, кушаем рыбу, ложимся в кровать и произносим еврейские молитвы. Француженка говорит: - И у меня есть любовник. Он тоже приходит ко мне по субботам. Мы пьём вино, кушаем устрицы, ложимся в кровать и занимаемся сексом. - Сексом?! - Да, сексом, мы ведь не знаем еврейские молитвы!
- А в чём тебя обвиняют? - В том, что я рано приобрёл новогодние подарки… - Но это же не является преступлением! Когда ты их приобрёл? - До открытия магазина…