Поиск по автору:

Машина – отличное мочегонное: залил жидкость и гони во всю мочь!

1 сентября сын пришёл из школы. Отец спрашивает:
- Вовочка, что нового в школе?
- В школе ничего нового, а вот в столовой есть новость: пирожки подорожали!

Беседуют две дамы: еврейка и француженка. Еврейка рассказывает:
- У меня есть любовник. Он приходит ко мне по субботам. Мы пьём вино, кушаем рыбу, ложимся в кровать и произносим еврейские молитвы.
Француженка говорит:
- И у меня есть любовник. Он тоже приходит ко мне по субботам. Мы пьём вино, кушаем устрицы, ложимся в кровать и занимаемся сексом.
- Сексом?!
- Да, сексом, мы ведь не знаем еврейские молитвы!

Водабе или "народ табу" - племя в Нигере, известное своей красотой и богатыми культурными церемониями. Во время ежегодного фестиваля Геревол мужчины водабе одеваются в свои лучшие наряды, наносят макияж, после чего выстраиваются перед женщинами, которые подбирают среди них себе нового, понравившегося мужа. В отличие от первого брака, эта форма союза называется у водабе "брак по любви".

Если на вопрос «Где ты работаешь?» вместо ответа «Я сейчас не работаю» отвечать «Я могу себе позволить не работать», то ты выглядишь солидным человеком, а не безработным неудачником.

Опытная дама – менее опытной подруге:
- Всем мужикам от женщин нужно одно и то же! Стопудово. Сама много раз проверяла…

Два второклассника:
- А мне родители рассказали, что раньше телефоны вообще заряжать не надо было, и они висели на стенах и звонили без всякой зарядки.
- Не может такого быть! Твои родаки про телик пошутили, наверное…

- МарьВанна, а чё эт ты такая пьяная?
- А я иду на свиданку с некрасивым мужиком!

Муж, болеющий за ЦСКА, уговорил жену вытатуировать на пояснице эмблему Спартака…

Если в стену постучаться рано около пяти, то узнаешь время, имя и куда тебе идти… :==)

Только приезжающие в Сибирь зимой туристы из Арабских Эмиратов могут узнать, что такое настоящий Дубай!

Мужик гнал такой классный самогон, что после его смерти дети устроили разборки не за наследство, а за самогонный аппарат.

Настоящие друзья – как пельмени: даже в кипятке всегда вместе!

— Официант, скажите, а повар сам пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам!

Девушка, если молодой человек, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него денег.
Пусть теперь думает только о тебе!

Со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу…

— Будь вечно болен, всяк сюда входящий!
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу платную клинику!»

Настоящие мужики – как почки: сначала бухают, а когда набухнут - начинают распускаться.

Специалисты утверждают, что в подводной лодке главное – не бздеть!
Иначе – всплывёшь.

Говорящую жену муж имеет право перебивать только такими словами:
«Да, я дурак», «Согласен», «Я тебя люблю!», «Конечно, я тебе куплю!».

На работу, как тюлень, еле ходишь, а с работы, как олень, хрен догонишь!

- Я вчера был на стриптизе.
- Ну, и как?
- Великолепно! Девочке в трусики засунул 10 долларов, а вытащил 100! Короче, и посмотрел, и заработал!

Самые популярные виды оргазма:
- спортивный: быстрее, выше, сильнее!
- положительный: о да, да!
- математический: ещё, ещё!
- религиозный: о мой Бог!
- звериный: она царапает ему спину и громко рычит
- угрожающий: если ты остановишься – я тебя убью!

На вопрос «Как узнать, что человек стал взрослым?» армянское радио ответило:
- Когда он уже не может съесть число пельменей, больше его возраста.

Два парня:
- Опиши свою новую девушку в двух словах.
- На любителя.

— Доктор, мы его потеряли...
— Я пока пойду пообедаю, а вы найдите нового.

Дамские хотелки:
Девушки хотят походить на женщин, женщины – на девушек, а бабушки – просто походить.

Девушка должна бесить парня так, чтобы ему хотелось затащить её в постель, а не в лес!..

Вечером в подворотне хулиганы избили двоих: оптимиста - до полужизни, а пессимиста – до полусмерти.

Когда индийка согласна, то красная точка на её лбу становится зелёной.

Не стройнят в час ночи хлеб и колбаса, но душа привыкла верить в чудеса…

Любовнику от дамы нужно только одно, а её мужу подавай ещё и второе, и компот!

Свекровь говорит невестке:
- Ты должна меня слушаться! Когда ты под стол пешком ходила, я уже на этом столе танцевала!

Хороша в четыре года девочки первая любовь – нет ни детей, ни кредитов и не нудит свекровь!

Сердобольная блондинка покупает в магазине живую рыбу.
Потом относит её и выпускает на свободу.
В фонтан.

Специалисты утверждают, что чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу или ласту.

Полста для аппетита выпив, смурной сидит писатель Лев Толстой, ни капли не удовлетворённый полстой.

Настоящая любовь – это когда хочется.
Жениться.

– Почему ты развёлся с женой?
– Ну, ты же знаешь её габариты! Когда я сверху - я с неё соскальзываю, когда я снизу - задыхаюсь, а когда я сбоку - телевизора совсем не вижу!

Сын пришёл домой из школы и говорит:
— Мама, у нас появился новый предмет — финансовая грамотность!
— О! И чему вас там учат?
— Пока ничему не учат, только собрали деньги на шторы и на ремонт класса.

Ну, что за мужики пошли! СтоИт сейчас такой, спрашивает у жены по телефону, какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет! Купил бутылку – и всё!

Две соседки:
- Валька, стерва, это ты моему мужу трусы подарила?!
- Да я! Потому что он всё время ко мне за солью приходит в одних и тех же драных трусах!

- Коля, сколько мы с тобой знакомы?
- Пока ещё ни разу…

Все доступные семечки лузгая, равнодушна, глуха и слепа в парках жизни под лёгкую музыку одинокая бродит толпа.
И. Губерман

Замечено, что умная любовница всегда пользуется мужскими духами…

Народная мудрость гласит: чего хочет женщина - того хочет Бог!
Выходит, что Бог хочет красивых нарядов, ярких украшений и замуж.

Даму возбудить легко, а вот обратно – придётся попотеть.

Деду-коммунисту не удалось убедить внука, что ссылка – это Ленин в Шушенском.

- А в чём тебя обвиняют?
- В том, что я рано приобрёл новогодние подарки…
- Но это же не является преступлением! Когда ты их приобрёл?
- До открытия магазина…

После банано-кокосовой диеты не все худеют, но все отлично лазят по деревьям!