Поиск по автору:

Два начитанных пенсионера:
- Что ты скажешь про дедуктивный метод?
- Я им владею.
- В таком случае ты можешь выявить фазу моего стакана? Он наполовину полон или пуст?
- Элементарно!
- И как?
- Дыхни!

- Дорогой, перестань обижаться по пустякам!
- А ты, милая, перестань называть мою зарплату пустяком!

Обеспеченная женщина (52 года), имеющая симпатичную незамужнюю дочь (28 лет) со своей жилплощадью, ищет неженатого блиноеда (от 25 до 40 лет).

Семь прядей во лбу.

Как утверждают специалисты, инфляция необходима для планирования организациями долгосрочных инвестиций с учётом доступности привлекаемых экономикой средств для своего развития.

Ни жирную бабку, ни красную шапку не желает теперь хАвать волчок – потому что он - веган: только брюква, репа, тыква, клюква, морковь, лучок и чесночок!

В постели дама – мужику:
- Молодец, мужчина, за попытку ставлю «5»!.. Но «Виагру» тебе всё же надо было бы принять…

Он подруге предложил вино в бокале, чтоб просто разогнать хандру, а она уже снимает свою чадру…

Дама:
- Нашла заначку мужа – вот где деньги прячет гад! А может, мне на подарок копит? Посчитала, прослезилась и подложила ему туда ещё деньжат.

Милая, в День 8 Марта – никаких кастрюль! Я достал билеты на Оглы-Бюль-Бюль!

Для того чтобы поставить детей на ноги, их сначала надо снять со своей шеи.

- Как ты можешь искать нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
- Запомни: в магазин за новой обувью не ходят босиком!

Дама рассказывает подруге:
- Врач-психотерапевт посоветовал мне свои проблемы оставлять на ночь за дверью. Вот только муж ни в какую не соглашается ночевать на лестничной клетке!

Пациент у врача:
- Доктор, у меня чешется между пальцами ног…
- Между какими пальцами?
- Между большими…

Дама у врача:
– Доктор, мне кажется, что я становлюсь тараканом…
– А в чём это проявляется?
– Я обещала мужу похудеть и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, я начинаю в панике прятаться.

Рассказала одна знакомая:
- Какая, блин, я всё же неуклюжая: раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я - и уронила его прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая, бежать скорее надо в магазин,
Ведь симка есть, а вставить её некуда - я начинаю понимать мужчин!

Молодая соседка была страшненькой и одевалась очень скромно, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманкой.

Дама рассказала подруге, как она разгадывала кроссворд:
- «Подарок Бога мужчине». Три буквы. «Ева» даже не пришла в голову...

Если жену перестанешь хотеть,
Надо её посмешнее одеть…
В ластах и каске пожарной
Станет супруга желанной!

Специалисты заметили, что нынче в анекдотах Кудельман встречается намного чаще, чем Троцкий, Цукерман, Рабинович и Абрамович вместе взятые.

Вовочка делает уроки, папа с карандашом разгадывает кроссворд и тихо говорит:
- Слово из 5-ти букв, содержит буквы п, з, д, а?
Вовочка:
- Запад!
- Подходит… Дай, сынок, ластик…

Если вы никогда не ели пельмени под душем, значит, вы не опаздывали на работу!

Надо любить свою жизнь, в какой бы позе она ни проходила.

- Бабушка, я не пойду больше в школу!
- Коленька, ну почему?
- Меня все дети ненавидят!
- А зачем ты им каждый день так много домашних заданий задаёшь?!

На экзамене по высшей математике преподаватель задаёт вопрос студентке:
- С чего обычно начинается построение графика?
Та молчит. Он подсказывает:
- С оси…
- Чё, прямо здесь?..

Повара утверждают: для того, чтобы сделать рагу из кролика, нужно иметь по крайней мере кошку.

- Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
- Поездку в Париж. Говорят таки, там шубы дешевле.

Мужчины говорят, что женщины – это святое.
Причём, мужики очень любят бродить по святым местам.

Алхимик – это химик, склонный к употреблению спиртных напитков.

Фраза “Я вас услышал” обычно используется в смысле “Иди на...!”

Дружище, поздравляю тебя с днём рождения!
Желаю, чтобы ты не знал горя, счастья, удачи и здоровья!

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая подруга!

«Стоят девчонки, стоят в сторонке, смартфоны в руках теребя…»
(По мотивам песни)

Дама – подруге:
- Увидела в интернете параметры идеальной фигуры. Обмерила себя… Прикинь - обнаружила у них 3 очень серьёзных ошибки.

Брутальный мужик – даме:
- Вы думаете, что я – здоровый и грубый. Нет, я - маленький и пушистый.
- А где вы – пушистый?
- Там же, где и маленький…

В больнице.
- Сестра, а чего этот пациент лежит с зажжённой свечой в заднице?
- У него сегодня именины!

Из-за черепной коробки мозги в голове не видны, заметно только, если их там не хватает.

В народе говорят, что к человеку аппетит приходит во время еды, а звериный аппетит – во время диеты.

d:/Мои документы/Клиенты/Неплательщики/УРОДЫ/Уважаемый Дмитрий Петрович.doc

За прекрасные в жизни моменты мужчины часто платят алименты!

Опытные мужчины говорят, что если тебя ночью женщина не назвала нахалом, то утром она, наверняка, назовёт тебя козлом!

Никогда ни за что не сдавайся!
Ты же не квартира.

Жена – мужу:
- Я устала! Я в этом доме зарабатываю, готовлю и стираю!..
- А я трачу, ем и пачкаю… И что бы ты без меня делала?

Дама пришла в салон красоты и спросила, сколько стоит почистить лицо? Услышав цену, она сказала:
- Что-то цены у вас высокие!
- Ну, так и рожа у вас не маленькая!

Квартирантка жалуется дворнику, подметающему возле дома:
- Безобразие! Кто-то моё имя на лавке написал!
- Нихера себе у вас имя!

Если вас раскусили – не расстраивайтесь.
Есть вариант, что подавятся.

6-ой разряд присваивается только опытному охраннику, если он может решать кроссворды из журнала "Наука и жизнь".

Один знаток сообщил: если вы считаете, что «Ленин жил», то вы – объективный историк, если вы считаете, что «Ленин жив» - вы - ортодоксальный коммунист, а если вы считаете, что «Ленин будет жить» - вы - перспективный генный инженер.

Деду-коммунисту не удалось убедить внука, что ссылка – это Ленин в Шушенском.

Издалека в глазах девушки парень выглядел привлекательным.
Но вблизи она заметила, что его рука обезображена обручальным кольцом...