Поиск по автору:

Сколько витаминов и весёлых напитков ни пей, а настроение поднимут только деньги!

Насекомые подёнки или эфемериды, похожие на бабочек, живут всего лишь один день. За это время они успевают только спариться и порадоваться жизни, но не успевают поругаться и подраться с соседями…

Известно, что красное вино хорошо подходит к мясу.
А раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться?

Когда ритмично дёргается глаз – это дискотека века.

Ecли приклеить дохлую осу на ладонь, то можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что ты его спас.

- Что хуже: когда жена готовить не умеет или не любит это делать?
- Хуже всего, когда она любит готовить, но не умеет!

Роман Виктюк поставил спектакль «Анна Каренина» в инсценировке Григория Горина. Спектакль получился отличным, но длинным: шёл около 5 часов. На премьере, где-то к концу 4 часа, один пожилой зритель наклонился к сидевшему рядом Горину и сказал: «Слушайте, я ещё никогда в жизни так долго не ждал поезда!»

Не смотрись в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь.
Не смотрись в зеркало, когда пьёшь - счастье своё пропьёшь.
Не вешай зеркало в туалете…

Главное в сексе – это найти такую позу, чтобы телик был хорошо виден обоим.

Два товарища:
– Поехали на рыбалку.
– У меня удочки нет. Да и ловить я не умею.
– А что здесь уметь – наливай и пей!

— Дружище, с днём рождения! Желаю тебе детей — послушных, жену — заботливую…
— Спасибо! А этих куда девать?

Утром девушка подошла к окну и увидела на асфальте надпись:
«Таня, выходи за меня замуж!»
Она так обрадовалась, что даже не сразу вспомнила, что её зовут Маша.

- Я и крыс ем ещё…
- Ты крыс ешь?!
- Говорю, я икры съем ещё!

Полезный совет:
Налейте коньяк в пузырь для микстуры и, покашливая, смело пейте его из ложки прямо на работе.

Самый лучший уход за собой – это уход с работы пораньше.

Poвно в полночь волшебство закончилось - и воскресенье превратилось в понедельник…

Молодой человек:
- Первый раз в жизни включил телевизор. Подскажите, как и где писать комментарии?

Жена – мужу:
- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня.
- Конечно, повезло, а твой покойный бывший муж - вообще счастливчик!

Bысота Останкинской башни 540 метров. По логике, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

Блондинка рассказывает подруге:
- Эти гибэдэдэшники совсем обнаглели, доё… докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Один останавливает меня на улице и спрашивает: «А вы почему без машины?»

Молодой человек, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в лотерею, на всякий случай перестал покупать билеты.

Сын спрашивает:
- Папа, а почему половина моряков лысые, а другая - седые?
- Лысые - это те, кто выходит в море в любой шторм, выходит на всём, что плавает, швартуется на полном ходу к причалам, стенкам, заходит в районы, кишащие акулами и пиратами...
- А седые?
- Это, сынок, те, кто ходит в море с лысыми…

Ухажёр - даме:
- Милая, очень хочется уже посмотреть, в чём вас мать родила…

Утро. Жена - мужу:
- Владимир, почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?!
- Маша, дорогая, не поверишь! Мне приснилось, что я - Ленин!

Жена - мужу:
- Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж!
- Видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

- Коля, я слышал, что ты своей жене на 45-летие подарил букет только из 25-ти роз…
- Ну, да. Жене - комплимент, мне - экономия!

Милая девушка, а не зажечь ли нам огонь любви трением?!

– Это правда, что смех продлевает жизнь?
– Ну, это смотря над кем смеёшься - если над женой, то может и сократить.

В жизни не важно, как плыть: по течению или против, главное – чтоб у тебя была яхта.

— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я таки согласна!..

Актёр Лев Дуров рассказывал:
- Я на гастроли в поезд никогда не беру ни спортивного костюма, ни тапочек. Меня всегда пугает такая картина: через пять минут после отхода поезда в коридоре появляется какая-то странная сборная очень пузатых мужиков. Я давно играю спектакль "Афинские вечера" и часто езжу в одном купе с Ольгой Аросевой. Если ночью я решал прогуляться, то надевал её красивые, расшитые золотом тапочки, снимал с вешалки её халат, тоже надевал его на себя и тихо-тихо пробирался по коридору. Однажды, когда Ольга Александровна утром пошла в туалет умываться, она услышала такой разговор соседей: «Надо же, в парике такая красивая, изящная, а ночью ты б её видела! Лысая, ножки тоненькие...» «Ну, что ты хочешь, актриса! Преображается!»

Двухметровая золотая рыбка, пойманная в реке Урал, заставила рыбака выполнить три её желания.

По статистике, стандартный топонимический расклад для среднего города таков: 400 улиц названы в честь мужчин, и только 20 - в честь женщин. Большинство «женских» улиц названы в честь Крупской, Арманд, Терешковой, Цеткин и Люксембург.

Звонок по сотовому:
- Привет, дружище! Ты уже выписался из психдиспансера?
- Да! Но какой ценой! Пришлось отречься от престола!

В Москве один большой театр, а остальные – маленькие.

Объявление:
«Ищу мужа!
Найду – убью!»

— Дорогая, налей мне стаканчик виски!
— Виски в такую жару?!
— Нуу, кинь туда кусочек льда!

Два золотых правила:
Правило первое: Не огорчайтесь по пустякам.
Правило второе: Всё - пустяки!
Р. Элиот

Жена звонит мужу:
- Я хочу в торговом центре купить себе платье...
- А у тебя деньги есть?
- Нет.
- Тогда покупай.

- Доктор, что делать, чтобы быть здоровым?
- Не ходите по никаким врачам!

Дамы, выходя замуж за пожилых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов, политиков, всегда говорят, что по любви. Но ещё не было случаев, чтобы влюблялись в старых слесарей, водителей, токарей, сантехников, колхозников!

- Подскажи, где можно диплом купить?
- Не знаю. Я тебе могу свой отдать, причём, даром, он мне вообще не пригодился.

- Я учу свою собаку приносить мне плоскогубцы.
- И как успехи?
- Пока приносит только клещи.

Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай, и тебе очень хочется только чаю.

Сидящее в человеке дерьмо некоторые специалисты называют характером.

Хочешь потерять друга – одолжи ему денег.
Или сам у него займи – так даже доходчивее будет.

Найден мальчик, воспитанный компьютером.
Оказалось, что у него много папок, одна мамка и одна мышка.

Мужик рассказывает приятелям:
- Еду я такой на «Феррари» - и вдруг… звенит гад - будильник!

Считать деньги, заниматься сексом и смотреть, как другие работают, удобно в любой позе.

Обвальщик так быстро и усердно резал мясо, что не заметил, как начал себя отдавать работе.