Поиск по автору:

Кто про что, а импотент про Камасутру.

– Маша, а ты помнишь, как мы были счастливы тридцать лет назад?
– Серёжа, тридцать лет назад мы с тобой ещё и знакомы-то не были…
– Вот про это я и говорю!

- Сёма, ты помнишь Изю Абрамовича?
- Таки да.
- Когда он 20 лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. А теперь он имеет миллионы!
- И что можно делать в Америке с миллионами рваных штанов?

Отец спрашивает у Вовочки:
- Какие новости в школе?
- Есть две новости: одна хорошая, другая плохая…
- Давай с хорошей.
- Папа, я больше так не буду…

Два мужика:
- Я был женат четыре раза, и все жёны у меня пили кровь!
- А у тебя какая группа?
- Первая.
- Ничего удивительного - первая всем подходит.

- Подруга, я взяла у родителей деньги, чтобы заплатить за учёбу, а сама купила шубу, что делать?
- Не парься! У тебя есть шуба – на улице не замёрзнешь!

Жена – мужу:
- Когда ты уже ножи дома наточишь?!
- Я боюсь…
- Чего ты боишься?!
- Ножи точить… Ты последнее время такая вспыльчивая…

Девушка – парню:
- Я не полечу туда самолётом!
- Понимаешь, до Бали не ходят поезда…
- Коля, посмотри ещё раз внимательнее. Я даже на плацкарт согласна!

Однажды мужчина решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал владельцу небольшого отеля письмо:
"Уважаемая администрация! Имею намерение забронировать у Вас номер на уикенд. Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана и, конечно, не доставит Вам хлопот. Разрешено ли мне будет в номере держать собаку? Вы не возражаете?"
Ответ из гостиницы был таким: "Уважаемый клиент! Я содержу отель уже в течение многих лет, и в моей практике ещё не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное бельё, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или украла картину со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, чтобы собака не оплатила счёт... Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за Вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и Вас ".

- Ты чего колбасу в прихожей оставила? Я увидел – съел.
- Это не я оставила, это кошка с улицы притащила…

Мужик – соседке по даче:
- Я хочу поставить забор между нашими участками...
- А зачем?
- Может, я буду голым ходить...
- Нет проблем! Я всё время голой хожу…
- Так в этом-то и проблема!

- Я учу свою собаку приносить мне плоскогубцы.
- И как успехи?
- Пока приносит только клещи.

Переписка в соцсетях:
- А твои родители случайно не пираты?)
- Настоящие пираты!
- Не может быть!
- Может, я из Сомали…

Для того, чтобы регулярно врать царице, что она всех «милее, румяней и белее», зеркальце попросило почаще протирать его водкой.

В студенческом общежитии:
- Сергей, зачем ты, когда выходишь, оставляешь свои носки посреди комнаты?
- Это тотем, который отпугивает нежелательных гостей.

- Скажи честно, ты дружишь со мной не из-за денег?
- Нет, конечно! Но если бы я знал, что у тебя много денег, я бы дружил с тобой намного крепче!

«Вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни».
Л. Сапир

Пекарь высшего разряда во время секса каждые 5 минут переворачивает партнёршу.

Как же хорошо не работать! Захотел поспать - лёг поспал! Захотел жрать - лёг поспал. Захотел новую тачку - лёг поспал...

Два парня в баре:
- Ну что, по 50?!.
- А, может, сегодня помоложе возьмём?

Терпение и труд встретились и всё перетёрли.

Один мудрец сказал:
"Совесть – самое ценное богатство. Если кому-то даётся совесть, то больше ему не даётся ничего".

Сладенькая парочка - чарочка и шкварочка!

В школе учительница знакомится с детьми:
- Как тебя зовут девочка?
- Ева.
- А как тебя ласково называют родители?
- Папа меня называет «Рёбрышко»…

Когда молодой человек пришёл на свидание с саженцем, рюкзаком с кирпичами и без презерватива, девушка поняла, что у него серьёзные намерения…

Чем дольше у дамы не было секса, тем звонче она смеётся над шутками мужчины.

После того, как в вечерних новостях объявили о дедолларизации, к утру все мусорки оказались забиты зеленью.

Начальник в характеристике увольняющегося сотрудника написал:
«Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик», причём, все слова - с большой буквы и эти буквы даже подчеркнул.

Одни жаб целуют, а другие их жрут!

Глухой хирург работает без наркоза.

Отдыхающий продвинутый, компетентный мужчина в тёплых краях начинает флирт с самой не загорелой женщиной – у неё весь отпуск ещё впереди…

Специалисты утверждают, что проснуться рядом со страшненькой голой дамой приятнее, чем с красивым голым мужиком.

Объявление:
"Продам почти новую «Ладу».
Пробег – полных 49 км.
Обращаться: 50-й километр шоссе Москва – Тверь".

Чтобы накопить на чёрный день, мужчина открыл счёт в банке и стал делать регулярные взносы. Через 3 года чёрный день настал - банк накрылся ......

Девушка:
- Я сразу поняла, что с этим парнем, у нас ничего толком не получится, когда в кафе я заказала себе водки, а он себе – мороженое.

Дама – подруге:
- Представляешь, это подлец меня бросил, и я осталась одна со своим мужем!

На вопрос «Кто такой джентльмен?» армянское радио ответило:
- Джентльмен – это воспитанный мужчина, который перед тем, как лечь с дамой в постель, обязательно поинтересуется, как её зовут.

В цирке сын спрашивает отца:
- Папа, а зачем дядя тётю распиливает?
- Он хочет, сынок, узнать, сколько ей лет.

Пенсионерку привезли в роддом. Врач спрашивает:
- Бабушка, как это вас забеременеть-то угораздило?
- Эт всё школьники пытливые! То расскажи им, то покажи, то дай попробовать…

Как говорят специалисты, опытный мужчина на ощупь отличит девичью грудь от женской.
По высоте, громкости и продолжительности визга.

Замечено, что суши и пицца приезжают значительно быстрее, чем скорая и полиция.

Два друга беседуют:
- Я изменил своей жене, но скрывать не буду и в день моей смерти я ей об этом расскажу…
- А как ты узнаешь день своей смерти?
- Это будет день, когда я ей об этом расскажу.

Злой мужчина быстрым шагом подходит к администратору:
- В связи с отсутствием в вашем сортире туалетной бумаги, я требую срочно выдать мне жалобную книгу!

Будьте добры, одолжите мне небольшую сумку денег…

Говорят, что самые лучшие начальники тюрем получаются из учителей, потому что они лучше всех знают, кому с кем сидеть.

Пессимисты плачутся в жилетку, а оптимисты – в декольте.

На дискотеке.
- Девушка, вы танцуете?
- Нет!
- Тогда не будем терять время…

Муж вскочил с постели в 2 часа ночи. Жена:
- Ты куда?
- Проверю, не горит ли свет на кухне.
- И мне кусочек захвати!

Вечером в постели муж – супруге:
- Любимая, повернись ко мне передом, а к смартфону – задом...