Поиск по автору:

Два мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя – как ветер: налетит, сорвёт одежду - и понеслась!..
- А моя – как омут: с виду тихая, но как засосёт!..

- Роза, ты почему криво сидишь?
- У меня выскочил прыщик на одном месте.
- В самом деле?
- Нет, рядышком.

Родители очень хотели девочку, но родился мальчик.
С горя ему дали фамилию Обломов.

Наполеон хорошо знал математику и добился отрицательных успехов.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали менты, стали ломиться в дверь. Мужик вскочил и кричит:
- Коллеги, не стучите, пива нет!

Молодость - это когда ты бежишь туда, не знаю куда.
А после пятидесяти ты знаешь, куда идти, просто иногда забываешь зачем.

Хозяева догадались, что их новый молодой петух влюбился, когда все куры за сутки снесли по одному яйцу, а блондинка – десяток.

Когда есть в доме борщ, мужчина здоров, весел, активен и к тому ж фунциклирует нормально как муж.

У быка спрашивают:
- Зачем ты погнался за тореадором?
- Он достал меня своими приколами!

Не тяни резину…
Сразу покупай в аптеке размером побольше.

Только начинаешь во сне считать овец, волк хватает за бок – и всё, песец!

Она была так красива, что пока смотрела на себя в зеркало - четыре раза падала в обморок, восхищаясь своей красотой!

Яйца есть у всех мужчин, но мало у кого – вкрутую.

В память об отце дети хранили его ремень.

- Зачем водители тонируют стёкла своих автомобилей?
- Чтоб без страха показывать фиги гаишникам.

За футбол в финале у нас болели, конечно же, за Аргентину.
Ну, не за Францию же!

Если достоверна поговорка: «У кого что болит, тот о том и говорит», то у женщин болит абсолютно всё.

В лесу беззубый медведь догнал грибника, но не загрыз его, а только обслюнявил.

Дама делится секретом с подругой:
- Я сплю всего пять часов в сутки - больше не даёт мой… аппетит!

Слова «трах», «хрен» и «блин» нужно сделать отдельными клавишами на «ЙЦУКЕН» раскладке клавиатуры.

Молодой человек стал отцом в 18 лет и теперь даже сосиски ест, не снимая целлофан.

Ученическая парикмахерская возьмёт на подработку хирурга со специализацией «уши».

Mуж и жена в кровати. Жена дремлет. Муж смотрит телевизор. Вдруг он проводит ладонью по её плечам, плавно переходит к груди. Жена уже сладко дышит, погружаясь в предвкушение... Рука мужа движется дальше, спускается к животу, скользит вдоль линии бедра и вдруг останавливается.
Жена шепчет:
— Ты почему прекратил?
Муж, улыбнувшись, произносит:
— Нашёл наконец-то пропавший пульт от телевизора!

Специалисты утверждают, что у пожилых женщин не бывает «этих» дней.
Они их называют «те» дни.

После завершения обследования врач-сексолог говорит известному пациенту:
- Хочу вас поставить в известность, уважаемый, что теперь вы сможете заниматься только политикой…

«Сегодня будут схватки у дзюдоисток в категории до 63 лет».
Из телекомментария

Летом пацаны купались и загорали до посинения.

Дед пришёл из парикмахерской с очень короткой стрижкой. Внучка спрашивает:
- Дедушка, а твоя причёска называется «ёжик»?
- Да, внученька, «чернобыльский ёжик».

Учитель владел даром убеждения и гипнозом. Он созывал родителей на собрание, там так убедительно толкал речь, что все покорно молча отдавали ему деньги на ремонт класса и на компьютеры.

В засаде

В засаде

Мальчик понял, что его подстригли «под горшок», когда бабушка пыталась посадить в него кактус…

Дама была очень опытна и не очень молода. Поэтому, пригласив в гости мужчину, она поставила на стол блюдо с усилителем вкуса и бутылку усилителя красоты.

«Ухо-горло-нос-сиська-писька-хвост» - это универсальный врач-ветеринар широкого профиля.

Наши женщины едут на курорты в тёплые края, как на праздник: золото, бриллианты, яркий макияж, лучшие наряды, шубы, причёски и даже с загаром!

Шило в её ж.пе засвербило опять – как же бабы-ягодки опасны в 45!

Девушки, если вас мучают колики – поменяйте их на толиков или жориков!

Верные мужья, никогда не посылайте своих жён, потому что по указанному направлению вам придётся идти вместе с ними!

Специалисты утверждают, что из презервативов получаются хорошие шарики, а из шариков презервативы - не очень.

Прапорщик:
- Рядовой Сидоров!
- Я!
- Почему ты машешь руками, когда я скомандовал: «Смирно!»?!
- У меня муха на носу…
- Рядовой, но я же скомандовал: «Смирно!»..
- Так точно! Но муха продолжала маршировать…

Два сотрудника обсуждают шефа:
- Он иной раз такое говорит, что у меня аж волосы дыбом встают – прям, сидеть неудобно!

Шефа Антона Алексеевича сотрудники между собой кратко называют «АнАл».

В очередной раз подтвердилась травмоопасность велоспорта. Велогонщик, ставший победителем гонки, попал в больницу. Празднуя викторию после финиша, он неудачно открыл бутылку шампанского, пробка от которой попала ему в глаз.

На вопрос «Может ли человек бежать со скоростью более 100 км в час?» армянское радио ответило:
- Может, если пнёт под зад спящего гепарда.

По проводному телефону – звонЯт, а по сотовому – звОнят.

Русалки – это уже не рыбы, но ещё и не до конца женщины.

В местных «Макдональдсах» перестали подавать картошку в мундирах.

Плакат в поликлинике:
«Не тормози – сходи на УЗИ!»

Два мужика:
- Как ты Новый год встретил?
- Очень удачно! Проснулся утром - морда в тарелке с икрой!

Если у тебя один шанс на миллион – попытай счастья миллион раз!