Поиск по автору:

Жена - мужу:
- Сегодня секса не будет - ты презервативы не купил!
- Но ведь у нас ещё есть один импортный…
- Этот не трогай, это для гостей!

Обычно муж выбирает ребёнку имя, а жена – отчество.

Везде наращивают ногти, ресницы, волосы…
А где наращивают крылья?

Жена воспитывает пьяного мужа:
- Я не понимаю, ну как можно так напиться?!
- Не понимаешь?.. Так и не лезь в те дела, в которых ты не понимаешь!

В магазине к покупателю подходит консультант:
- Здравствуйте! Добро пожаловать! Я рад приветствовать Вас в нашем магазине! Чем я могу Вам помочь?
- Уважаемый, будьте так любезны, отгоняйте, пожалуйста, от меня других консультантов!

В поликлинике:
- Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети! Понимаете, у моего деда не было детей, у моего отца не было детей...
- Как это не было? А вы сами откуда?
- Я? Я - из Ростова!

Два приятеля:
- Будь добр, одолжи мне немного денег.
- Понимаешь, старик, быть добрым и одалживать деньги – это два взаимоисключающих состояния.

Ругаются муж с женой. Он:
- Ты - дура!
- Ну, почему я - дура, а хотя бы не бл.дь?!
Он назидательно поднимает указательный палец:
- Бл.дь - это как звание заслуженного артиста, его ещё заслужить надо!

- Наш сын опять получил двойку по математике!
- Надо найти ему хорошего репетитора...
- Но задачи ему решал ты!
- Тогда мне - репетиторшу.

На концерте.
- Почему певец по сцене туда-сюда бегает?
- Чтобы в него гнилым помидором не попали.

Звонок. Хозяин открывает и видит курьера со свёртком. Хозяин довольный:
- Что вы принесли нам?
- Х.й вам! – ответил курьер, вручая посылку из секс-шопа.

- Сёма, ты мне уже надоел! Знаешь есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут… Может, тебе немножечко денег в долг дать?

Во время первой паспортизации в СССР Михаил Светлов пришёл получать паспорт.
— Ваша национальность? — спросила паспортистка.
— Иудей, — честно ответил Светлов.
Когда же он получил паспорт, то в графе «национальность» обнаружил странное слово — «индей».
— Что это такое?! — возмутился Светлов. — Я же вам сказал, что я — иудей. Это значит — еврей.
Паспортистка, оказалось, никогда не слышала слово «иудей». Выдавать новый паспорт она не имела права. Пошла к начальству, которое внесло дополнение в указанную графу. Паспортистка дописала. В результате Светлов был единственный в мире «индейский еврей».

Справедливость – это когда достаётся всем поровну, а тебе – чуть больше.

- Петрович, ты чё такой радостный?
- Да вот с утра хлебнул немного оптимизма!

Скажу по секрету, что мой батя дома настаивает вишню на коньяке. Мы с братом его называем отец-настоятель.

Богатая страна Швейцария начинала с ножей… А потом у неё появились и часы, и деньги.

Прочёл статью «5 причин вставать в 5 часов».
Ха! Я легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов!

- А как зовут вашу собаку?
- Дюймовочка.
- Дюймовочка? Она же почти метр в холке!
- У неё клыки дюймовые.