Поиск по автору:

На брифинге "Почты России":
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.

Мужики, знайте, что торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

И жили они долго и счастливо.
Месяц счастливо и 40 лет долго.

- Доктор, у меня нарыв какой-то нехороший…
- Сейчас полечу – станет хороший!

B oдной квартире живут два иностранца: кошка-японка Кудасука и кот-кореец Хулимяу.

Приходит в парикмахерскую мужчина. Его подстригли, побрили, подушили, а он остался недоволен и начал требовать:
- Дайте жалобную книгу! Позовите хозяина!
Прибегает встревоженный хозяин заведения:
- Что такое? Что случилось?
- Мне не нравится!
- Что вам не нравится?
- Мне всё не нравится!
- А какого х.я вы начали с моей парикмахерской?!

Все лезут на рожоны, а он не лезет на рожон – не для рожонов он маманей рожон.

Каждый – кузнечик своего счастья.

- Как ты относишься к людям, которые регулярно выпивают?
- Просто отношусь…

Oдежду надо покупать под цвет шерсти своей кошки.

Мужчина спрашивает у дамы:
- Сколько Вам, если не секрет?
- Ну, какие тут секреты - 100 грамм и огурчик!

Мир вертят оптимисты.
А пессимисты знают, на чём …

Молодая соседка была страшненькой и одевалась очень скромно, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманкой.

Он был политиком от бога!
От Бахуса.

- Боря, я купила тебе шампунь против выпадения волос.
- Розочка, я тоже таки против, а шо толку?

Пришёл мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас мальчик, три пятьсот!
Мужчина достаёт кошелёк:
- Я даже не ожидал! Мальчик - и так дёшево!

Не понимаю, зачем ворошить старое?
Можно успешно наворотить новое!

Две соседки:
- Я, когда нервничаю, то делаю уборку…
- Зайди ко мне понервничай…

- Поздравляю тебя с днём рождения, сынок! Вот тебе подарок!
- У-у-у…
- Вовочка, ты же сам просил книжку…
- Пап, я просил чековую…

Главная проблема пожарных – это когда горят трубы.

Частушка:
Мимо тёщиного дома без овощей я не хожу:
То ей хрен в окно засуну, то ей репу покажу.

Наконец-то они нашли друг друга – страшненькая и пофигист.

Вовочка зарядил водяной пистолет самогоном и сообщил об этом всем домашним.
Первым на расстрел шустро вскочил дед.

Настоящая любовь – это когда хочется.
Жениться.

Дамские хотелки:
Девушки хотят походить на женщин, женщины – на девушек, а бабушки – просто походить.

Деду-коммунисту не удалось убедить внука, что ссылка – это Ленин в Шушенском.

Буратино поёт только под фанеру.

Художники знакомятся:
- Малевич. Казимир Северинович Малевич.
- Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо.

Муж с женой вышли из продовольственного магазина, смотрят - на ступеньках маленький красивенький котёнок. Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький! Давай ему голову оторвём!
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока муж рыбу из пакета не достал...

Жопа - универсальный интерфейс.
Через неё можно делать всё!

Бабки внизу живут тихо и спокойно, а вверху ещё как крутятся!

Люди любят гороскопы, потому гороскопы обещают им деньги, путешествия, идеальные отношения в семье и успехи в работе.

Полезный совет:
Если вы ночью не можете уснуть – выпейте глоток водки. Если по-прежнему не спится – глотните ещё и так до тех пор, пока не уснёте. Но помните: в этом случае, если не спится - главное – не спиться.

Врач обращается к медсестре:
— Прекратите записывать кулинарные рецепты на бланках. А то вчера в аптеке больному вместо лекарства сделали торт!

Появилась новость, что в День десантника во многих городах фонтаны не только отключат, но и осушат.
По-сухому придётся мужикам праздновать…

Возраст дамы – величина переменная, всецело зависящая от макияжа.

Если жена ночью считает не баранов, а соболей, значит, она мечтает о дорогой шубе.

Два друга:
- Ты занимаешься спортом?
- Пока нет. Не могу выбрать время для занятий: то пора есть, то только поел…

Муж поддатый вернулся поздно вечером домой и сразу с порога говорит злой супруге:
- Милая, давай я помою посуду…
Жена подозрительно:
- Митька, гад, ты чё, мне изменил?!
- И чё, пусть посуда теперь грязной стоит?

Уже в разгар медового месяца мужику доходит, как он, бедняга, влип!

Рыба благотворно влияет на работу головного мозга. Поэтому тормознутым надо периодически давать лещей.

Никогда ни за что не сдавайся!
Ты же не квартира.

Дама рассказывает подруге:
- Врач-психотерапевт посоветовал мне свои проблемы оставлять на ночь за дверью. Вот только муж ни в какую не соглашается ночевать на лестничной клетке!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, что ты уже третий день ищешь в книгах своей огромной библиотеки?
- Заначку, малыш. И куда я её засунул?..

Жена звонит мужу:
- Коля, срочно приезжай! Тут здоровенная мышь бегает!
- Дорогая, я не могу, я на работе… Кинь в неё Барсиком!
- Не могу! Он у меня на голове когтями держится!

— Чё вы тут мутите?! Не перепихон по синьке, а у вас надолго прям?!
— Извините, а это точно ЗАГС?

Два пенсионера:
- Петрович, ты за Байдена или за Трампа?
- А Путин за кого?..

Специалисты утверждают, что дети, которые часто остаются одни дома, учат немецкий язык гораздо быстрее.

Mужик, созерцающий на пляже почти обнажённых красоток, чувствует себя ребёнком, которого родители привели в игрушечный магазин и ничего не купили.

Любовь - самая лучшая косметика.
Джина Лоллобриджида