Поиск по автору:

Во время уикенда почти всем кажется, что жизнь удалась!

Отец читает запись в дневнике сына: "Завтра в 9.00 экскурсия в лесопарк. Взять литровочку и бутерброды". Немного обалдев, папа для уточнения звонит учительнице:
- МарьВанна, а сыну завтра на экскурсию надо взять литровочку пива?
- Нет, что вы, не пива! Ветровочку!

Будённый был такой же грозный, как Чапаев, только ещё усатее.

Не сиди просто так, думай!
Еврейская мудрость

Специалисты утверждают, что женщина почти вся состоит из мест, которые называются неприличными словами.

Дама хвастается подруге:
- У меня такие узкие джинсы, что, если я положу в задний карман мобильник, то попой могу дозвониться до своего мужа.
- И что ты ему этим скажешь?..

Только произнесёшь «можно» - как на твоей шее уже устраивается чья-то ж.па…

Писателю всё-таки удалось заставить людей хоть чуть-чуть подумать.
Из школьного сочинения

Родители провожают ребёнка в школу:
- Ты навигатор взял?
- Взял.
- Смартфон не забыл?
- Не забыл.
- А планшет взял?
- Взял.
- Как же вас в 1-м классе нагружают!

Надо читать больше книг, чтобы не опускать свой язык ниже достоинства.
Из школьного сочинения

Одесситка – подруге:
- Этот хрен обещал позвонить, и, шо ты думаешь, хрен таки позвонил!

Дама – подруге:
- С утреца смотрю я на себя в зеркало – ничего особенного… А подошла поближе, присмотрелась внимательно - ё-моё! Королевна!

У жены была аллергия на деньги, цветы, духи, меха, морской воздух и выхлопные газы.
Муж чувствовал себя самым счастливым человеком в мире!

Кабинетные дровосеки ловко умеют пилить, откатывать и вывозить.

Весёлые родители по фамилии Калина назвали дочку Ладой!

В Думе предложили раз в месяц давать дополнительный выходной за работу в условиях постоянного стресса и эмоционального выгорания и начать с депутатов.

На моей памяти, это лето - самое жаркое за последние 160 лет.

Раньше мальчишки хотели стать космонавтами, а теперь – блогерами.

Чтобы увеличить доход, аптеки скоро будут торговать ещё и косметикой, продуктами, напитками, одеждой, обувью, спортивным инвентарём, чулочно-носочными изделиями…
Специалисты утверждают, если в аптеках продавать лекарственный спирт без наценки (кстати, он входит в состав всех настоек), то все аптеки станут высокодоходными!

Не всё так плохо, если ты ещё иногда смотришься в зеркало...

Всем известно, что Герасимова глухонемым сделал Тургенев.
Из школьного сочинения

Частушки – молодожёны.
Родоначальник – главврач роддома.
Нерукотворный – младенец.
Рукопись – неудачное посещение туалета.
Поросёнок – любитель ходить по росе.
Поползень – ну, очень пьяный.
Солярка – любительница солярия.
Столешница – долгожительница.
(Из кривотолкового словаря)

Как сказал знаменитый поэт:
«Женский таз радует мужской глаз».

Дочь спрашивает у матери:
- А тебе нравятся твои фотки?
- Только рентгеновские нравятся – ни морщин, ни пуза, ни целлюлита…

Приём ведёт начинающий врач-стажёр. Пациент – пенсионер со стажем заболевания 28 лет. Интересно, что победит: молодость или опыт?

Хотел в аптеке купить валерьянки. А нету! Видимо, учителя к сентябрю всю раскупили.

В баскетбольном матче сборная полицейских победила команду МЧС со счётом 102:101.

Скажи мне, кто твой авторитет в изложении новостей, и я скажу, кто ты.

Объявление о трудоустройстве:
«Возьмём на работу сотрудника, который твёрдо уверен, что счастье не в деньгах».

Дама присела выпить чашку чая.
И тут неизвестно откуда припёрся страшный аппетит!

В бой идут одни старики – массовая драка в доме престарелых.

Мой самый любимый день в году – это новогодняя ночь.
Из школьного сочинения

Один древний мудрец сказал, что будний день - это такой день, когда тебя утром будит будильник.

Хохочите, хохмачи, хохоталкой хохоча – реже будете в печали вызывать к себе врача!

«Титановые импланты.
Гарантия – 150 лет».

Время на свои места расставит всех, а некоторых - засунет.

Когда я проснулся, на меня вероломно напала мысль.

Специалисты утверждают, что у семи окулистов – пациент без глаза, а у семи урологов - …
Не дай бог!

Специалисты утверждают, что из презервативов получаются хорошие шарики, а из шариков презервативы - не очень.

Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.

С целью увеличения количества посетителей в музее во Флоренции слегка реконструировали статую Давида…
Теперь скульптура называется «Возбуждённый Давид».

Учёные доказали, что печень человека – это злостный разрушитель алкоголя.

Две соседки:
- А шо вы скажете за нашего молодого соседа Борика? Уже третий год, как он переехал в наш подъезд, а у него до сих пор нет девушки! Такой импозантный мужчина и всё время один! Как такое можно? Как вы думаете, он не из этих?..
- Ой, Роза, я вас умоляю! Я думаю, что он просто самозанятый!

Скоро Пасха – пора уже убирать ёлку!

Грибоедов написал произведение «Горе от ума» по опыту своей жизни, потому что он сам был очень умный.
(Из школьного сочинения)

Для повышения рождаемости предлагается всех женщин перевести на удалёнку, чтобы они работали, не вылезая из постели...

Понятно, почему погода женского рода: её не спрогнозируешь, что хочет, то и чудит.

На вопрос: «Почему почти все лекарства делаются на спирту?» армянское радио компетентно ответило:
- Потому что для разрушения вирусных мембран в организме человека необходима концентрация спирта от 60%, поэтому в медицине для гарантии и используется чистый спирт.

Детство Горького было не сладким.

Это неправда, что все дети норовят на заборе написать нехорошее слово из 3-х букв!
Так, сын спасателя обычно пишет там слово «буй», повара – «жуй», а кузнеца - «куй».