Поиск по автору:

В больнице больному поставили на голову холодный компрессор.

Митя мечтал стать алкашом, Вова - космонавтом, а Серёжа - футболистом.
В результате первый осуществил свою мечту, а два других просто спились.

На вопрос «Кто такой джентльмен?» армянское радио ответило:
- Джентльмен – это воспитанный мужчина, который перед тем, как лечь с дамой в постель, обязательно поинтересуется, как её зовут.

Две блондинки:
- Я сделала себе в ухе вторую дырку...
- И чё? Ты стала лучше слышать?

В постели:
- Что?! Тебе не нравится мой характер?! Слезай!..

Рассказала Анна Кирьянова, член Союза писателей:
Одна писательница приехала в Лондон. Там увидела общественный туалет, над каждой из двух дверью которого была надпись: "Вход для женщин бесплатный, для леди - один пенс", "Вход для мужчин бесплатный, для джентльменов - один пенс". Пока дама размышляла об отличии леди от женщин, к ней подошёл полицейский и деликатно спросил, не дать ли ей пенс. Может, у неё проблема с мелочью, так он готов услужить леди, как истинный джентльмен.
Вот уж действительно, странные они, эти англичане! Но в этой истории есть глубокий смысл: леди и джентльмены всегда платят за себя. Не бегут, пихая других локтями, чтобы ухватить что-то даром, даже если можно это сделать. Не пользуются бесплатным, если в состоянии заплатить. И всегда благодарят за услугу, пусть даже никто не требует от них благодарности. Истинные леди и джентльмены не привыкли пользоваться "халявой". Не потому, что их заставляют платить, а потому, что плата за услугу или за вещь позволяет сохранить чувство собственного достоинства. Самоуважение. Иногда всего лишь один пенс нужно отдать, но одни не платят даже мелкую монетку, а другие считают своим долгом заплатить за себя. Отблагодарить, рассчитаться, соблюсти негласные правила, даже если это никто не увидит и не оценит. Да ещё деликатно помогут тому, кто оказался в затруднительном положении.
Быть леди или джентльменом не все могут. Хотя разница иногда в мелкой монетке, которую можно отдать, а можно сберечь или просто забыть заплатить. Но с этого начинается самооценка. Самоуважение и уважение к другим людям.
Есть один простой способ поднять самооценку - заплатить, если можешь заплатить, отблагодарить, если можешь отблагодарить. Даже если платы и благодарности от тебя не требуют и не ждут. Леди и джентльмены всегда платят за себя.

Даме было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

Муж вскочил с постели в 2 часа ночи. Жена:
- Ты куда?
- Проверю, не горит ли свет на кухне.
- И мне кусочек захвати!

В цирке сын спрашивает отца:
- Папа, а зачем дядя тётю распиливает?
- Он хочет, сынок, узнать, сколько ей лет.

Два мужика:
- У меня жена, как трактор…
- Пашет?
- Тарахтит!

Бывший парень:
- Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операции по смене пола, а потом оказалось, что она пошутила… Вот и доверяй после этого нам, женщинам!

Пенсионерку привезли в роддом. Врач спрашивает:
- Бабушка, как это вас забеременеть-то угораздило?
- Эт всё школьники пытливые! То расскажи им, то покажи, то дай попробовать…

Два соседа долгое время были на «вы», а потом резко перешли на "ты", а точнее - на "пошёл ты..."

Древние люди жили в пещерах, землянках, шатрах, юртах, чумах, хижинах, вигвамах, шалашах и общежитиях.

Я очень люблю рыбалку, потому что там могу познакомиться с различными рыбами и хорошо провести время.

Прочёл новость:
«В посёлке конь внезапно со двора выбежал на проезжую часть, и тут на него наскочил несущийся по дороге бычок. Животное от полученных травм погибло на месте».
А какое конкретно?

Специалисты утверждают, что недопитая бутылка - как высшее образование – когда-нибудь да пригодится.

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?

«Ухо-горло-нос-сиська-писька-хвост» - это универсальный врач-ветеринар широкого профиля.

Специалисты утверждают, что лень в молодости – это здоровье в старости.

Никогда не верь слезам проститутки и улыбке прокурора!

Как говорят специалисты, опытный мужчина на ощупь отличит девичью грудь от женской.
По высоте, громкости и продолжительности визга.

Объявление:
«Девушка ищет мужа. Курящего, пьющего, гулящего. Считаю, что у супругов должны быть общие интересы».

В графе семейное положение мужик написал:
«Безвыходное (жена, тёща, 6 детей)».

Замечено, что суши и пицца приезжают значительно быстрее, чем скорая и полиция.

Гоголь в своих произведениях описывал ведьм, чертей, нечистых и других отвратительных личностей своего времени.

Два друга беседуют:
- Я изменил своей жене, но скрывать не буду и в день моей смерти я ей об этом расскажу…
- А как ты узнаешь день своей смерти?
- Это будет день, когда я ей об этом расскажу.

Злой мужчина быстрым шагом подходит к администратору:
- В связи с отсутствием в вашем сортире туалетной бумаги, я требую срочно выдать мне жалобную книгу!

Как писал философ Альбер Камю:
«Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует».

Поступило распоряжение, чтобы узбекские чиновники ходили на работу только в национальной одежде: тюбетейке, халате и шароварах. А передвигаться они теперь будут на национальном транспорте – ишаках.

Две подруги:
- Я хочу выйти замуж за такого мужчину, которого интересует не моё тело, а моя душа…
- За дьявола, что ли?!

У пожилой актрисы спросили:
- А почему вы не сделаете себе пластическую операцию?
- Бесполезно менять фасад, если канализация старая…

Будьте добры, одолжите мне небольшую сумку денег…

Был в детском мире, покупал подарки сыновьям. Смотрю - молодой папа с двумя дочками тоже смотрит, выбирает. И бросает взгляд на игрушки для мальчиков. Понимаю, как мне повезло! Ведь у меня есть два сына и вертолётик, и квадрокоптер, и пожарная машинка!

Говорят, что самые лучшие начальники тюрем получаются из учителей, потому что они лучше всех знают, кому с кем сидеть.

Пессимисты плачутся в жилетку, а оптимисты – в декольте.

Товарищ, если хочешь потерять друга – одолжи ему денег, а ещё лучше – займи у него сам – так даже экономнее будет.

Знатоки утверждают, что в жизни молодой Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней всё, что захочет.
Его звали Лев.
Лев Толстой.

Самым гениальным изобретением человечества мужики считают пиво, пенсионеры – телевизор, артисты - фонограмму, а моряки – резиновую женщину.

После разных диет даму бросало то в жир, то в голод.

Табличка в маршрутке:
«Анекдоты рассказывать громко и чётко, чтобы водитель не прислушивался и не отвлекался!»

Слова «иногда» и «кое-где» помогают синоптикам наверняка предсказывать погоду.

- Я хочу попросить у вас шариковую ручку.
- Шарик, дай тёте лапу!

Наконец-то они нашли друг друга: страшненькая и пофигист.

Сотрудница рассказывает коллеге:
- В командировке я в своём номере никак не могла уснуть – пьяный шеф всю ночь ломился в дверь и орал.
- И чем кончилось?
- К утру я всё-таки открыла и выпустила его.

В городе шёл снег четыре минуты. Или, как мужики рассказывают друг другу, всю ночь.

Добрый Дед Мазай разговаривает по мобильному:
- Да, зайка, хорошо. Не вопрос. Сейчас подъеду, заберу…

И у Депардьё было когда-то планов громадьё…

Специалисты утверждают, что человека от животного отличает ежегодный оплачиваемый отпуск.