Поиск по автору:

Два мужика:
- Говорят, что у мужчин головная боль ощущается сильнее, чем у женщин.
- Конечно, потому что у женщин – это обыкновенная мигрень, а у мужчин – это жуткий бодун!

Не женское это дело – встречаться с попу-
лярным эстрадным певцом.

Плывущих на отколовшейся льдине рыбаков сняли спасатели.
На телефон.

Объявления:
1 .«СхАваю всё.
Пипл»

2. «Приму на работу, а также до, после, во время и вместо работы.
Предприниматель»

3. «Избавлю от клопов, тараканов, моли, муравьёв, мышей и крыс. Приносить с 9 до 17.
Самозанятый санитар»

У Ржевского спрашивают:
- Поручик, что вы можете сказать о любви с первого взгляда?
- Великолепная штука! А как время экономит!

Звонок строителю, который делает ремонт квартиры:
- Почему вы уже неделю не приходите?
- Вы сами виноваты! Дали мне аванс – теперь у меня нет мотивации...
- И когда вас ждать?
- Когда аванс закончится…

- Митька, поехали на рыбалку!
- Так у нас в округе нет ни одного водоёма, где можно поймать рыбу!
- Великолепно! Я ненавижу её чистить!..

Младший брат спрашивает у старшего:
- А в чём плюсы ИИ?
- ИИ может быстро дать ответ на любой вопрос. Правда, его надо проверять, так как часто информация бывает ложной.
- Короче, как наш папа, когда хорошенько бухнёт.

В общественном транспорте место уступают беременным, пожилым и не накрашенным женщинам.

Умные люди не обижаются долго на попытку их обидеть.
Они сразу же готовят достойный ответ.

Тамада на корпоративе:
- Давайте выпьем за хороших людей, работающих в нашем коллективе!
А следующий тост будет за всех остальных.

Хуже товарища по несчастью может быть только товарищ по камере.

Надпись на двери кофейни:
«Я твой кофе жарил!»

Как говорят компьютерщики, папок много, а папка один!

Мужик у врача:
- Доктор, во время секса с женой я никак не могу кончить…
- Я вам помогу в этой проблеме. А почему вы всё время оглядываетесь?
- Жена сказала: «Если пойдёшь к врачу – я тебя убью!»

- Почему вы хотите эту даму взять на работу в администрацию?
- Она так классно делает импичмент!

Специалисты утверждают, что если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, кулаком - в живот и палкой - по голове, то главное – это не растеряться.

Характер у меня замечательный!
Вот только у окружающих нервы слабые…

Самые лучшие и преданные друзья мужчины – это холодильник, пивасик, диван и телефон.

Если у человека миллион проблем, его можно называть миллионером?

Мужик решил, что пора начать худеть, после того, как плюнул и попал себе на живот.

Постоялец бюджетной гостиницы обращается к администратору:
- В моей постели клопы!
- А вы за такую цену хотите в постели Бузову?

Борцу вместо допинга ошибочно дали виагру – и он уже через 10 секунд уложил соперника на лопатки!

Пожуём – увидим!
Поговорка папуасов

У быка спрашивают:
- Зачем ты погнался за тореадором?
- Он достал меня своими приколами!

Дембель довёл резиновую женщину до оргазма.

Моя голова служит мне копилкой знаний.
Из школьного сочинения

Если не помогают ни смекта, ни активированный уголь, значит, это всё-таки беременность.

Гадалка, зашедшая в квартиру мужчины, нагадала ему полгода без секса.
Но он не растерялся и доказал, что она шарлатанка.

В самолёте стюардесса обращается к пассажирам:
— У женщины начались роды. Есть на борту врач?
— А можно - я попробую?
— Вы - врач?
— Нет, я - любитель зимней рыбалки. Поверьте, с моим опытом я из любой лунки любую рыбёшку достану.

Поступило распоряжение, чтобы узбекские чиновники ходили на работу только в национальной одежде: тюбетейке, халате и шароварах. А передвигаться они теперь будут на национальном транспорте – ишаках.

Пока мушкетёры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

- Папа, а ты, когда был ребёнком, какое пирожное любил?
- Я всегда просил маму купить мне “картошку”...
- Даа, действительно у тебя было тяжёлое детство.

В засаде

В засаде

В классе:
- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- Марь Ванна, мой старший брат заболел…
- А ты-то при чём?
- А я целый день катался на его самокате!

- Посоветуй, как снять стресс?
- Что-то серьёзное?
- Нет, по мелочам…
- Тогда 200 грамм вискаря хватит!

Преподаватель пытается вытянуть на «троечку» студента на экзамене по физике:
- Скажите, при какой температуре кипит вода?
- Точно не могу сказать, но при сорока градусах она превращается в водку...

Гибэдэдэшник останавливает автомобиль и обращается к водителю:
- Откройте свой бумажник!
- Может, багажник?
- Да, извините, поторопился…

Я обеими руками за дружбу между мужчиной и женщиной, но один орган против …

В школе не все являются единомышленниками: дети туда ходят за знаниями, а учителя – за зарплатой.

- У тебя есть мечта?
- Да!
- А ты готов идти за своей мечтой?
- Идти не готов, готов только помечтать…

Дама поздравляет подругу с днём рождения:
- Желаю тебе любящего мужа, послушных детей и верных друзей!
- Спасибо! А этих куда девать?

Врач спрашивает у пациента:
— Как Ваше состояние?
— Доктор, моё состояние, благодаря Вам, значительно уменьшилось…

Опытные люди говорят, что старый друг лучше новых двух, а вот с подругами как раз всё наоборот!

Мужик на улице так громко ругался матом, что рабочие приняли его за прораба, подошли и спросили: «Куда выгружать щебень?»

Индийские слоны отлично переносят брёвна!
По подсчётам специалистов один слон заменяет 54 Ленина.

Один мужик рассказал, что он в 57 лет каждое утро пробегает 10 км, имеет двух любовниц, работает по 12 часов в сутки, ведёт три фирмы и ещё пишет книгу. При этом ему хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите - всё в жизни возможно!
Когда человек умеет врать.

В школе у старшеклассниц появилась фишка: в туалете целовать зеркало после того, как накрасят губы. Прикольно - отпечаток остаётся. Директриса собрала девушек, которые находились под подозрением, и в присутствии уборщицы говорит:
- Девушки, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
Уборщица берёт тряпку, макает её в унитаз и начинает вытирать зеркало.
После этого воспитательного хода губы на зеркале исчезли.

Чудодейственное дерево с молодильными яблоками охранял пьяный восьмилетний сторож.

Жена – мужу:
- Ты спрашиваешь: «Как?!» Я не могу тебе объяснить «как»! Оно как-то само купилось!