Поиск по автору:

- Сосед, почему ты каждый вечер под гитару поёшь?! Я спать не могу!
- Так я ж негромко пою, причём хорошие, лирические песни…
- Да, песни хорошие, я подпеваю и до конца твоего концерта не могу уснуть!

Два пенсионера:
- Вчера сдал анализы, заплатил 10 тысяч…
- Что дальше будешь делать?
- Копить на приём к врачу, чтобы анализы расшифровал.

В бой идут одни старики – массовая драка в доме престарелых.

Если не поешь на ночь сладкого, то и сладких снов не увидишь!

Хохочите, хохмачи, хохоталкой хохоча – реже будете в печали вызывать к себе врача!

«Титановые импланты.
Гарантия – 150 лет».

С целью увеличения количества посетителей в музее во Флоренции слегка реконструировали статую Давида…
Теперь скульптура называется «Возбуждённый Давид».

Время на свои места расставит всех, а некоторых - засунет.

«Ух ты!» - воскликнул приезжий, увидев достопримечательность Ухты.

Специалисты утверждают, что у семи окулистов – пациент без глаза, а у семи урологов - …
Не дай бог!

Объявление:
«Мясокомбинат принимает на работу только вегетарианцев».

Специалисты утверждают, что из презервативов получаются хорошие шарики, а из шариков презервативы - не очень.

Мой самый любимый день в году – это новогодняя ночь.
Из школьного сочинения

Объяснил детям, что если они хотят на Новый год самокат, то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то Санта-Клаусу. Но тот по-русски не понимает, и писать ему надо по-английски. Вот сидят они теперь целыми днями за учебниками, английский учат.

Грибоедов написал произведение «Горе от ума» по опыту своей жизни, потому что он сам был очень умный.
(Из школьного сочинения)

Скоро Пасха – пора уже убирать ёлку!

Учёные доказали, что печень человека – это злостный разрушитель алкоголя.

- Сломался будильник, подскажи, как утром на работу не проспать?
- У тебя кот есть?
- Есть.
- Не корми его вечером…

Две подруги:
- Я так устала от офиса! Хочется что-нибудь делать, не выходя из дома…
- Так сейчас есть куча профессий, чтобы работать на удалёнке!
- Я хочу сидеть дома... И желательно не работать…
- Как найдёшь такой вариант – мне тоже скинь!

Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.

Когда я проснулся, на меня вероломно напала мысль.

Нагрузки надо увеличивать постепенно.
Сначала наливаешь себе 50 г, через месяц – уже 100 г, а через два можно и на полный стакан водки замахиваться!

Лучший друг женщины в новых модных туфлях – это лейкопластырь.

Когда два водителя-дальнобойщика проводят время с путанами, то один спит, а другой отдыхает.

На вопрос: «Почему почти все лекарства делаются на спирту?» армянское радио компетентно ответило:
- Потому что для разрушения вирусных мембран в организме человека необходима концентрация спирта от 60%, поэтому в медицине для гарантии и используется чистый спирт.

Как говорят специалисты, раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и опоздать.

Жена – мужу:
- Диван в зале уже прогнулся весь, я хочу его поменять.
- Не трожь мой любимый диванчик! Он не прогнулся, а принял идеальную форму моего изящного тела!

Как только доктор сказал тихо больному, что надо мужаться, пациент стал громко материться.

Мужчина откровенно даме:
- Я хочу тебя…
- Как ты меня хочешь?
- Внутримышечно.

На вопрос «Что значит совместить полезное с приятным?» армянские радио ответило:
- Выпить и не покурить!

- Как твоя купленная машина?
- Почти всё время в ремонте... Прав был продавец…
- В чём?
- В том, что машина мало бензина жрёт.

Это неправда, что все дети норовят на заборе написать нехорошее слово из 3-х букв!
Так, сын спасателя обычно пишет там слово «буй», повара – «жуй», а кузнеца - «куй».

Детство Горького было не сладким.

Олигарх рассказал про плохое экономическое положение в стране, стараясь не улыбаться, чтобы не показать золотой запас.

- Сынок, как тебе первый день в школе?
- Дикий ужас! Уроки длинные, переменки короткие, учителя страшные, дети драчливые, еда – отстой! Эта школа хуже тюрьмы!
- Кое в чём ты прав. Досрочно из школы тебя, сынок, точно не выпустят.

Два пожилых мужика:
- Ну, наконец-то я накопил и себе тачку купил!
- Поздравляю! Большую?
- Да. Как жена хотела. Чтоб весной вся рассада влезла.

Ещё одно объявление:
«Продам Ладу. Недорого. Или поменяю на квартиру в Париже».

Если, как говорят специалисты, чихание – это маленький оргазм, то у моего соседа за стеной была непрерывная ночь любви.

Олигархи – это пожилые мужики, которых уже не интересуют бабы.
Их интересуют только бабки.

Понятно, почему погода женского рода: её не спрогнозируешь, что хочет, то и чудит.

— Сёма, выгляни в окно, там снег пошёл!
— А шо ты хочешь, Роза, зима пришла.
— В этом году зима неожиданно тёплая, правда?
— Да, неожиданно тёплая, мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно таки подорожало.

Две соседки:
- А шо вы скажете за нашего молодого соседа Борика? Уже третий год, как он переехал в наш подъезд, а у него до сих пор нет девушки! Такой импозантный мужчина и всё время один! Как такое можно? Как вы думаете, он не из этих?..
- Ой, Роза, я вас умоляю! Я думаю, что он просто самозанятый!

- Розочка, как вы предпочитаете кушать: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Я, Сёма, предпочитаю толще и глубже!
- Хм… Я имел в виду питание…
- А я - кошелёк!

У Гоголя мне нравится «Шанель».
Из школьного сочинения

Уже совсем скоро, когда ещё немного потеплеет, будем встречать Новый год на природе с шашлыками!

Дружба дружбой, а ноги – врозь!

- Митька, поехали на рыбалку!
- Так у нас в округе нет ни одного водоёма, где можно поймать рыбу!
- Великолепно! Я ненавижу её чистить!..

Если достоверна поговорка: «У кого что болит, тот о том и говорит», то у женщин болит абсолютно всё.

Дамы сообразили одну на троих…
В результате ни одна из троих не соображала!

Из меню:
«Салат Ёжик с яйцами»