Поиск по автору:

Если начальник вам сказал: «Дурак!», ответьте ему: «От умного слышу!» и посмотрите на реакцию босса.

Пожилой женится на молодой и перед свадьбой говорит ей:
- Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва…
- А чего у тебя нет, дорогой?
- Чего нет? Зубов.

Лучше ездить на пляж на велике, чем на работу на «гелике».

По мнению специалиста, чем меньше женщину мы любим, тем больше вырастут рога.

Загадка из детского журнала «Мурзилка»:
Из трёх букв состоит, на «х» начинается, когда работает – стоит, а когда кончает – кланяется.
Отгадка: Хор.

Два мужика беседуют:
- Хочу выдать свою дочь замуж за миллиардера Павла Дурова.
- Извини, но твоя дочь совсем не красавица…
- Ну и что! Она согласна. Осталось только уговорить Павла Дурова.

На вопрос «Что надо делать, чтобы не потеть на работе?» армянское радио ответило:
- Не накрываться одеялом.

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

Семья пенсионеров так часто, много и долго смотрела телепередачи, что все дикторы и телеведущие узнавали их в лицо и вежливо здоровались.

Абрам - Саре:
- Все восхищаются, как поют битлы. Я слушал - ерунда, все четверо картавят, рифма хромает на обе ноги, в ноты не попадают, играют не в такт, фальшивят, петухов пускают...
- А ты их записи слушал?
- Нет, мне Изя напел...

Женщина, встретив знакомую с двумя маленькими мальчиками, спрашивает:
- Роза Семёновна, а сколько лет вашим сыновьям?
- Программисту – пять, а юристу – три.

Замечено, что кто платит, тот не только заказывает музыку, но и заставляет остальных слушать и плясать под неё.

Матом не ругается только тот, кто нихрена не делает!

Специалисты утверждают, что чем хуже машина, тем спортивнее езда!

1-го января человек на 50 % состоит из пузырьков углекислого газа и на 50 % - из майонеза.

Теперь хорошая новость – как ложка мёда…

Объявление:
Для испытания новых дезодорантов фирме требуются потные сотрудники.

Отец спрашивает у сына:
- Какое из всех времён года тебе нравится больше всего?
- Каникулы, папа.

Дама:
- Я вдруг подумала, что влюбилась! Потом плотненько покушала - и ничего, отпустило…

Два мужика:
- Я вчера свою кошку рыбой покормил, она так радовалась, что даже спать со мной пришла…
- Твоя кошка спит с тобой за еду?!

Перед Новым годом купил бутылку водки. Кассир уговорила взять ещё сок по акции, типа, запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на упаковку сока – блин, срок годности истекает сегодня! Пришлось сок употребить. В качестве запивона...

На вопрос «Что такое охота?» армянское радио ответило:
- Охота - это когда обоим охота, а когда ей неохота, то это рыбалка.

Жарко на поле – пришли на водопой «быки» и «кони» …
(Из телекомментария футбольного матча)

Частные предприниматели Гарик и Хачик открыли в метро вагон-ресторан.

Опытные женщины утверждают, что если утром жена не поругалась с мужем, то день прошёл зря, а если вечером они не помирились – то и ночь тоже.

Специалисты утверждают, хоть семь, хоть семьдесят раз отмерь – от этого длиннее не станет …

Сделай вид, что поверил знающему, но втихаря всё-таки загугли.

Жена – мужу:
- Ты чё разлёгся на мне, как на гамаке?!
- А как надо?
- Как на батуте!

Мудрые мужчины говорят, что свидетельство о браке – это абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс.

Как сказал один философ, на своих ошибках учатся, а на чужих делают карьеру.

Объявление.
Отдам мужа в добрые руки.
Диван, телевизор и 3 литра пива – в подарок.

На рынке мужчина подходит к прилавку с арбузами. Взял один и долго крутит его в руках, потом говорит продавцу:
- Пол этого арбуза…
- Пол этава арбуза? Самэц, канэчно!

Созрел тост:
Давайте выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто больше не выпьет!

Пожилой мужчина у врача:
- Доктор, в последнее время мне как-то не по себе - у меня ничего не болит…
- Это плохо! В вашем возрасте всегда должно что-то болеть!
- И что мне делать?
- Выкурите пачку сигарет, выпейте бутылку водки, нажритесь на ночь солёного и жирного, насмотритесь порнофильмов – может, всё и вернётся в нормальное состояние.

Безопасный секс у школьников – это когда родители на даче...

Басня «Петушка и Кукух».

В квартире половые тряпки подразделяются на те, которые уже не носит хозяйка, и те, в которых уже не спит хозяин.

Жена постоянно ноет, что за границей ни разу не была.
Муж подарил ей глобус - пусть мир посмотрит!

Опытная женщина – это та, которая ловко умеет притворяться неопытной.

На вопрос «Что такое: красное, вредное для зубов?» армянское радио кратко ответило:
- Кирпич.

У одного профессора спросили:
- Как у вас с математикой?
- Несчастная любовь…
- Это как?
- Я в молодости её любил, но она мне так и не далась.

Звонок в дверь квартиры. Хозяин открывает – стоит мужик:
- Вы такси вызывали?
- Да.
- Выходите. Правда, моя машина возле вашего дома сломалась, но я вас пешком куда вам надо провожу…

- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это секс по телефону, но вы можете мне довериться на 100 процентов...

Маленькая дочка спрашивает у матери:
- Мама, а я во сколько родилась?
- В 2 часа ночи…
- Мама, извини! Я тебя, наверно, разбудила?..

Специалисты объяснили, зачем ремонтируют дороги два раза в год: весной укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий, чтобы автомобилистам не надо было менять покрышки.

Два мужика:
- Скажи мне, Митька, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты!
- Я читаю Достоевского, Булгакова, Пушкина...
- Ну, и трепло же ты, Митька!

В школе на уроке закона божьего учитель:
- Дети, сегодня я расскажу вам, как появился первый человек…
- Лучше расскажите, как появился третий!..

Криминальные новости:
Застрявший в форточке домушник в полиции не смог внятно объяснить, где ему п…юлей навешали: в квартире или на улице.

Один остроумный человек сказал:
- Заполняя в резюме графу «Положительные качества», после каждого хочется добавить: «Если выпью».

Табличка в штабе МЧС:
«Потушил пожар – стряхни шланг!»