Поиск по автору:

Если бы у меня было 4 доллара, то 3 из них я отдал бы на рекламу.
Г. Форд

Специалисты утверждают, что женщина – как светофор: сначала зажигает перед мужчиной красный свет, потом – жёлтый, и, наконец, - зелёный; а мужчина – как танк: прёт на любой!

Специалисты утверждают, что дружба – это возможность получить неприятности, откуда их не ждёшь.

Дама:
- Решила порадовать любимого жареной курочкой. Достала, посмотрела на неё – лень готовить.
Лучше порадую его сексом!

Специалисты утверждают, что от жён с тяжёлым характером бегут к женщинам лёгкого поведения.

Ну, ты просто молодец!
Дай пожму тебе горло…

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Объявление:
Потеряла невинность. Нашедшего прошу повторить.
Просто Мария

Специалисты утверждают, что на "тёплой" работе и сны приятные снятся!

На две вещи можно смотреть бесконечно – когда прыгает Анна Семенович...

Специалисты утверждают, что женщины схожи с чебурашками: мягкие, тёплые, любят ушами и всю жизнь живут с крокодилом.

- Тебе очки идут!
- Спасибо за комплимент!
- А то раньше было личико глуповатое…

Два друга:
- Я на выходные халтурил – делал переводы с немецкого.
- Так ты же английский учил!
- Ну да. Я ж и говорю – халтурил.

Если даму не подпоить, то можно так и остаться друзьями…

Более опытный друг объяснил мужику:
- Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатые дела.
Мужик пришёл домой, докурил бычок, добил косячок, допил коньячок – и так ему стало радостно и спокойно!

Депутат на заседании рассказывает коллеге:
- Что-то сегодня у меня голова не работает… Правда, не вся, есть могу.

Двое знакомых, которые давно не виделись:
- Как поживаешь?
- Женат уже 8 лет, супруга - настоящая пила… А ты как?
- Я женат один год, жена пока ещё лобзик…

Звонок на мобильный:
- Привет! Что делаешь?
- Занят… Супружеский долг исполняю…
- Ты же не женат.
- Я чужой исполняю…

Виртуоз-саксофонист Борис, когда целуется с девушкой, - перебирает пальцами её позвонки.

Женщина знает «Кто виноват?» и «Что делать?», но не знает «В чём я завтра пойду?»

Специалисты утверждают, что нет такого вопроса, который мужчина и женщина не могли бы решить посредством секса.

Мужик, пьяный, среди ночи возвращается домой, открывает дверь и падает со страшным грохотом в коридоре. Жена, дети вскочили, прибежали на шум. Он поднял голову, посмотрел:
- Что, не спится без папки?!

Специалисты утверждают, что резко упал уровень образования!
Только 40% молодых людей знают, что Солнце вращается вокруг Земли.

На приёме в поликлинике.
- Смотрите – птичка…
- Где?
- Хвать за яичко!
- Ой! А вы в самом деле уролог?..

Надо ввести налог на бомжей, а то живут себе спокойненько в теплотрассах и ни за отопление, ни за капремонт не платят.

Какой же прекрасный напиток пиво!
Оно всегда доставляет удовольствие: и когда входит, и когда выходит...

Дама:
- Сижу дома на диване в трениках, смотрю футбол по телевизору, курю, пью пиво с воблой, ем консервы из банки… Отъезд мужа в командировку делает из жены холостяка.

Мужчина и женщина в постели. Она:
- Давай ещё раз!
Он (задумчиво глядя под одеяло):
- Иди сама договаривайся…

Кто знает, из чего сделана начинка в конфетах «Белочка», «Миша косолапый» и «Тузик»?

Жена в постели страстно говорит мужу:
- Ну, разожги во мне костёр любви!.. Ну, хоть спичечкой почиркай…

Администратор публичного дома – клиенту:
- А у нас новый тариф под названием «молодёжный»: первые 12 секунд – бесплатно!

Начальник – подчинённым:
- Если будете хорошо работать – повышу вам зарплату!
- Шеф, Вы каждый месяц её повышаете, а хоть бы один раз заплатили!

Учёные заметили, что слова: кухня, сумка, готовка, уборка, стирка – женского рода,
а слова: телевизор, диван, компьютер, гараж, алкоголь – мужского.

Если видишь, что пьянка неизбежна, – пей первым!

Однажды вечером Черчилль с женой решили прогуляться по Лондону. Когда они проходили через один из уютных двориков, к ним подошёл дворник. К удивлению Премьер-министра дворник заговорил не с ним, а обратился к даме. После этого разговора Черчилль спросил у жены: “Почему он был так заинтересован в общении с тобой?”. Она ответила, что в её молодые годы, он был безумно влюблен в неё.
Черчилль сказал:
- Видишь, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас была женой дворника…
Жена ответила:
- Если бы я вышла за него замуж, он бы стал Премьер-министром.

Почему, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим, как минимум, три часа бухать?!

Разговор в одесской семье.
- Роза, давай таки разведёмся!
- Сёма, ша! Давай даже не думай за варианты! Вдовой взял – вдовой и покинешь!

После дискотеки парень провожает девушку:
- Зайдём ко мне на кофе?
- А ты приставать не будешь?
- Буду.
- Тогда грех не зайти…

Происшествие.
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту проституткой…

Все жильцы дома проснулись утром рано и одновременно, с первым перфоратором.

Конники всем призывом стояли над глубоким обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно «но»…

На вопрос «Может ли человек бежать со скоростью более 100 км в час?» армянское радио ответило:
- Может, если пнёт под зад спящего гепарда.

На дне рождения именинник нужен только на первые 3 тоста…

Специалисты утверждают, если на минусы жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, то они будут выглядеть, как плюсы.

Обиженная дама:
- НогИ моей больше не будет на твоём плече!

По сообщению компетентных органов, организованная преступность выделила 1 млрд денег на борьбу с неорганизованной.

Журналист Дмитрий Устинович РАК просит издателей в его статьях инициалы подписывать после фамилии.

Дама - подруге:
- Я очень скромная, стеснительная и стыдливая, правда, беспардонные мужчины в постели этого совсем не замечают!

Человек звучит гордо, а если что-нибудь прищемить – то громко.

Опытные умные люди говорят, что лень в молодости – это здоровье в старости.