Поиск по автору:

Специалисты утверждают, что если вы каждый день будете пробегать хотя бы по одному километру, то через год вы уже будете чёрт знает где!

Полезный совет.
Занимаясь любовью, включите запись концерта. Через каждые 3-4 минуты будете слышать аплодисменты.

После дискотеки парень провожает девушку:
- Зайдём ко мне на кофе?
- А ты приставать не будешь?
- Буду.
- Тогда грех не зайти…

Мужчина и женщина в постели. Она:
- Давай ещё раз!
Он (задумчиво глядя под одеяло):
- Иди сама договаривайся…

Стоматолог – пациенту-пенсионеру:
- Больной зуб я вам удалил, 2 часа не ешьте.
- Сколько это стоит?
- Десять тысяч.
- Доктор, после ваших цен я 2 недели есть не буду!

Синоптики предсказывают, что лето в этом году будет жаркое, но короткое.
Главное - не прозевать этот день!

Полезный совет:
Налейте коньяк в пузырь для микстуры и, покашливая, смело пейте его из ложки прямо на работе.

Две молоденьких стюардессы стоят на шоссе в направлении аэропорта и голосуют. Подъезжает автомобиль, водитель открывает окно:
- Вам что, девчонки, уже и форму выдали?

Специалисты утверждают, что лучше заниматься трудом с любовью, чем любовью с трудом.

Как утверждают специалисты, бизнес – это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

Замечено, что легче всего встаётся по будильнику в день премии, аванса и зарплаты.

Совет настоящим мужикам:
если у вас ширится лысина, редеют зубы и растёт живот – не расстраивайтесь: это вы потиху превращаетесь из стройного воина в зажиточного сенатора.

Главное в сексе – это найти такую позу, чтобы телик был хорошо виден обоим.

Два мужика:
- Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать!
- Настоящий мужик просто повернётся набок! А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине будет мешать спать его женщине!

Раздетая дама почти всегда права, а в постели – стопудово права!

Говорю, что на диете, все пытаются накормить. Говорю, что не пью, все пытаются напоить. Говорю, что нет денег, хоть бы один кто миллиончик подкинул!

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Если видишь, что пьянка неизбежна, – пей первым!

На вопрос «Может ли человек бежать со скоростью более 100 км в час?» армянское радио ответило:
- Может, если пнёт под зад спящего гепарда.

Жена – мужу:
- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня.
- Конечно, повезло, а твой покойный бывший муж - вообще счастливчик!

Как утверждают учёные, кактус – это разочаровавшийся в жизни огурец.

Дом - это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла.

Ох, эта жена! Она может неделями не заниматься с мужем любовью, но готова убить всякую, которая попытается это сделать.

Когда караван разворачивается, то последний становится первым.
Восточная мудрость

Деньги – это грязь.
Лечебная.

Если бы у меня было 4 доллара, то 3 из них я отдал бы на рекламу.
Г. Форд

Специалисты утверждают, что женщина – как светофор: сначала зажигает перед мужчиной красный свет, потом – жёлтый, и, наконец, - зелёный; а мужчина – как танк: прёт на любой!

Мужик посадил дерево, построил дом и родил сына, причём, сделал всё это с помощью разных инструментов!

Люди больше всего любят животных как еду.

— Дружище, с днём рождения! Желаю тебе детей — послушных, жену — заботливую…
— Спасибо! А этих куда девать?

— Ну, что за люди?! Зашёл в гости чаю попить — на пятый день чувствую: не очень-то мне тут и рады…

Парень знакомится с девушкой в соцсетях:
- Расскажи о себе.
- Я - ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать. Пойду поем.

Совет психолога:
Если вас переполняет доброта, и вам захотелось сделать приятное людям - займите очередь куда-нибудь и минут через восемь скажите вставшим за вами, что стоять не будете.

Пациент – врачу:
- Доктор, я правым ухом слышу хуже, чем левым.
- Это возрастное…
- Вы хотите сказать, что моё правое ухо старше левого?

Женскому ателье требуется мужчина, могущий гладить и пороть.

На пустой желудок думается лучше, чем на пустую голову.

Муж – жене:
- Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я приду вечером домой с товарищем по работе Колькой, посидим, отметим.
- С этим идиотом и алкоголиком?
- Тогда приду с Машкой - нашей красивой и умной бухгалтершей.
- Ладно уж, приходи с Колькой...

- Абрам Соломонович, вам мои соболезнования. Говорят - у вас умерла тёща. Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем, да?
- Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка.
- Шо ви говорите! Какая красивая смерть!

Вчера мой сосед сверху вероломно без объявления купил себе дрель.

Дама – мужчине:
- После того, что произошло между нами, я, как порядочная женщина, должна выйти за Вас замуж!

Дама – партнёру:
- Если ты порядочный мужчина, то ты теперь должен на мне жениться…
- Но между нами ведь ничего не произошло!
- Да, но ты видел меня без макияжа!

Ещё случай. Мужик звонит в МЧС:
- У нас здесь пожар! Приезжайте скорее!
- Вызов принят. Как к вам доехать?
- Вы чё там после праздников совсем не соображаете?! Приезжайте на большой красной машине!

Тролль – это водитель троллейбуса.

Специалисты утверждают, что мужчины всё открывают: законы, новые земли, планеты, двери перед дамой, бутылки, душу во время пьянки, а женщины, наоборот, всё скрывают: любовника - от мужа, свой возраст - от всех, а свой вес - от себя.

Женщины – это моя слабость, а моя жена – это сила!

Поздно вечером муж сидит за компьютером. Вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается – стоит голая жена и нежно на него смотрит. Он:
- Прости, милая, но компьютер занят.

Мужики соображают на троих. На столе в комнате разложили закуску, хозяин квартиры пошёл на кухню за бутылкой. Вдруг двое слышат хлопок. Один спрашивает:
- Петрович, водка хоть цела?
- Водка цела… (Слышен повторяющийся всасывающий звук) А вот бутылка малость разбилась…

В народе говорят, что если есть глубинка, то должна быть и ширинка.

– Роза, зря вы эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешёвая, там одна соя.
– Это для гостей.

Дама – подруге:
- Он говорил, что это было в экстазе, а я хорошо помню, что - в сарае!