Поиск по автору:

Деньги – это грязь.
Лечебная.

У женщины спрашивают:
- Вы замужем?
- Да, второй раз.
- А дети есть?
- Да, трое: один - от первого мужа, другой - от второго, а дочка лично моя.

Блондинка подъезжает к автомастерской:
- Сделайте, пожалуйста, мне сигнал погромче!
- А зачем?
- У меня тормоза не работают…

Два мужика:
- Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать!
- Настоящий мужик просто повернётся набок! А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине будет мешать спать его женщине!

- Аааааааа!..
- Ты чего так орёшь?
- Паучок страшный…
- Ты тоже не красавица, но паучок же не орёт!

Как утверждают специалисты, время залечивает раны, но не заглаживает морщины.

Дама – подруге:
- Он говорил, что это было в экстазе, а я хорошо помню, что - в сарае!

Поддатый врач меряет давление у пациента:
- Нормальное!
- Доктор, измерьте мне, пожалуйста, давление на другой руке, левая у меня - протез.

Единственный, кто тебя всегда поддерживает, - это твой здоровый позвоночник.

Тролль – это водитель троллейбуса.

Одна морда просит силикона, а другая – силиката.

Нервный контролёр убил в автобусе сразу двух зайцев.

- Доктор, что делать, чтобы быть здоровым?
- Не ходите по никаким врачам!

Как утверждают учёные, кактус – это разочаровавшийся в жизни огурец.

По статистике, стандартный топонимический расклад для среднего города таков: 400 улиц названы в честь мужчин, и только 20 - в честь женщин. Большинство «женских» улиц названы в честь Крупской, Арманд, Терешковой, Цеткин и Люксембург.

Записавшись в секцию карате, женщина поняла, что карате - это не только вид спорта, но и крепкая дружная семья, вежливая свекровь, воспитанные дети и верный любящий муж.

Любовь – это когда ты уже протрезвел, а она всё ещё красивая.

Учёные установили, что здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Жена – мужу:
- Ты чё разлёгся на мне, как на гамаке?!
- А как надо?
- Как на батуте!

Специалисты утверждают, хоть семь, хоть семьдесят раз отмерь – от этого длиннее не станет …

Частные предприниматели Гарик и Хачик открыли в метро вагон-ресторан.

Мужчина, не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

Горы свернуть легко.
Гораздо труднее встать для этого с дивана.

Mужчины за всю жизнь обычно получают только два комплимента:
1. Какой красивый мальчик родился!
2. Хороший был мужик Петрович…

Он любил и страдал…
Любил деньги и страдал от их недостатка.
Ильф и Петров

Крутая женская сумочка должна вмещать две полторашки.

- Сёма, а шо ты будешь с ними делать, если тебе кто-нибудь подарит мильён рублей?
- Сначала я их очень скрупулёзно пересчитаю…

Дружище, пиши, звони, а будут деньги – заходи!

Два мужика:
— И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
— С пивом, братан, самое то!

Отец спрашивает у сына:
- Какое из всех времён года тебе нравится больше всего?
- Каникулы, папа.

Никакое дело не покажется невыполнимым, если его разбить на мелкие части.
И не выполнять.

Настойчивых и упрямых граблями не напугаешь!

Поликлиника. В кабинете сидит врач. К нему заходит дама и начинает торопливо раздеваться. Через несколько секунд врач восклицает:
- Голая задница! Неожиданно! Какая интрига!
Пациентка в шоке:
- Доктор, я не поняла! Вы же проктолог?!
- Мадам, я - окулист! А проктолог - напротив. Но всё равно спасибо, что зашли! Я так устал от этих пытливых глаз!..

Анекдот из коллекции Юрия Никулина.
Жена – мужу:
- Я вижу, что ты меня разлюбил!
- С чего ты взяла, дорогая?
- Раньше, возвращаясь из командировки, ты заглядывал во все шкафы, потом страстно набрасывался на меня, а теперь - ты заглядываешь только в холодильник в поисках пива!

Если мат в языке заменять смайликами, то «великий и могучий» станет ещё и самым весёлым!

- Как зовут твоего кота?
- Хулимяу.

Когда сотрудница соцзащиты приносит продукты одинокой 90-летней бабушке, та всегда жалуется:
- Вот помрёшь ты, тогда я совсем одна останусь…

— Мама, тёща дорогая, это вы мне дохлую змею в сапог положили?!
— А разве она сдохла?

Однажды актриса Фаина Раневская встретила композитора и дирижёра Вано Мурадели. Подойдя к нему, она посмотрела и, улыбаясь, сказала:
- А ведь Вы никакой не композитор, Вано Ильич!
- Это почему же, Фаина Георгиевна?
- А у Вас вместо «ми» - "му", вместо «ре» - "ра", вместо «до» - "де" а вместо «ля» - "ли". Да Вы же в ноты не попадаете!

Женщины любят ушами, особенно то, что шуршит.

Опытная женщина – это та, которая ловко умеет притворяться неопытной.

Дама - подруге:
- Пришла я в ЗАГС и говорю, что хочу выйти замуж. А сотрудница – мне: «Жениха нужно иметь с собой». Так я же налоги государству плачУ! Подберите мне жениха!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Молодой человек, вы хотите пригласить меня в ресторан?
- Я хочу пригласить вас посмотерть новую люстру в моей спальне…

В паспортном отделе.
- Я хочу поменять свою фамилию...
- По какой причине?
- Я нашёл большую пачку очень красивых визиток!

Жена – мужу-программисту:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Ты хочешь сказать, что я из тебя некорректно вышел?..

Недавно я узнал, что на северо-востоке Москвы прошёл «денежный дождь» из пятитысячных купюр. Уважаемые синоптики, предскажите, пожалуйста, где и когда ещё ожидаются такие дожди?

- Что выдаёт женщину, у которой давно не было мужчины?
- Большой живот.

Перед Новым годом купил бутылку водки. Кассир уговорила взять ещё сок по акции, типа, запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на упаковку сока – блин, срок годности истекает сегодня! Пришлось сок употребить. В качестве запивона...

На уроке географии учительница спрашивает у ученика:
- Вовочка, а Земля, она какая?
- Земля, Марьванна, шарообразная…
- Вовочка, ты в качестве примера показывай не на меня, а на глобус!

Девушка - парню:
- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?!
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный, даже когда бухой!