Поиск по автору:

Опытная женщина – это та, которая ловко умеет притворяться неопытной.

Женщины любят ушами, особенно то, что шуршит.

Молодой человек стал отцом в 18 лет и теперь даже сосиски ест, не снимая целлофан.

Если у мужчины родится сын, то мужик становится отцом, а если – дочь, то – папулей.

Пожилой заслуженный актёр играет в театре в спектакле. Он сидит посреди сцены на лавочке, но, так как часто забывает текст, внимательно слушает суфлёра. Суфлёр:
— Стар я стал…
Актёр:
— Стар я стал…
Суфлёр:
— Силы уже не те…
Актёр:
— Силы уже не те…
Суфлёр подсказывает, что делать:
— Медленно встаёт...
Актёр:
— Да и медленно встаёт…

Два парня:
- Как будет по-английски слово «работа»?
- Job.
- А как слово «работать»?
- Наверно, вjobывать.

Любящая мама – полноватой дочке:
- Не слушай других, девочка! Ты - самая красивая! В своей весовой категории.

Каждый гражданин имеет право на бесплатную медицину.
Не зря же вдоль дорог растёт подорожник!

— Maм, а папа действительно был тихим и застенчивым в первые годы брака?
— Да, сынок. Если б твой отец вёл себя решительнее, тебе бы уже исполнилось лет восемь!

Мужик вернулся грустный домой. Сын спрашивает:
- Папа, что показал тест ДНК?
- Ничего хорошего. Зови меня дядей Ваней…

Дама рассказывает подруге:
- Я балдею от мужиков, как от кофе!
- Любишь крепких, чёрных и горячих?
- Нет, 4 раза в день…

Счастье – не пиз?ец, незаметно не подкрадётся…

Если муж пошёл в магазин за хлебом, то он и вернётся с хлебом.
Если жена пошла в магазин за хлебом, то принесёт йогурт, бананы, пряники, шоколад... а хлеб, вероятно, забудет.

Как же прекрасно быть женщиной!
Утром встала, нарисовала себе лицо, какое захотела.
А мужик с каким родился, с таким век и живи!

Я совсем не парюсь, что я уже дедушка.
Плохо лишь то, что женат я на бабушке...
М. Граучо

Когда я трезв – я де ФюнЕс, когда я пьян – я Джеки Чан!

Два мужика:
— И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
— С пивом, братан, самое то!

В городском автобусе:
- Вы на следующей остановке выходите?
- Нет.
- Ну и зря. Очень хорошая остановочка!

Ну, дожились: теперь не только на улицу – в интернет выйти страшно!

Настойчивых и упрямых граблями не напугаешь!

Каждому хочется положить лимон (или хотя бы кусок) не в чай, а в банк!

Наши машины сделаны так, чтобы у мужиков был повод частенько собираться в гараже.

Горы свернуть легко.
Гораздо труднее встать для этого с дивана.

Если есть желание поехать на Кубу, пить там ром и танцевать румбу, вспомни, что в родных местах берёзы шумят и всё понимают. А пальма разве тебя поймёт?

Парикмахер Сидоров очень обижается, когда его дразнят дети.
А ещё он очень недоволен своими родителями, которые дали сыну имя Парикмахер!

Mужик купил себе часы-шагомер. За год прошёл 4000 км. За это время выпил где-то 200 л водки. Расход: 5 л на 100 км.

Шеф – новой секретарше-блондинке:
- Молодец, всего три ошибки! Пишем второе слово…

He так страшен гипс на руке, как вопросы друзей и знакомых про золото и бриллианты!

Дама:
- Только победила прыщи, а уже с морщинами надо воевать!

В споре рождается истина, но чаще – желание набить морду оппоненту.

Полезный совет: не ковыряйте ножиком в носу – есть опасность, что лезвие может заржаветь.

Объявление:
Секретной фирме для набора секретных документов требуются сотрудники, не умеющие читать.

Джентльмен сделал даме интересное предложение, после которого она оказалась в интересном положении…

Рог изобилия – это когда любовник жены – олигарх.

Парень пригласил симпатичную девушку в гости. Та отказывается:
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить не будет, а только хочет пару раз примерить.

Бабушка заходит в комнату внука и спрашивает:
- Вовочка, что ты делаешь?
- Сижу в Телеграме, бабуль… Ты не поймёшь…
- Почему не пойму? «Анжела сладкая секси красотка» у тебя в друзьях – это я!

Два часа ночи. Звонит сотовый телефон. Злой мужик берёт трубку:
- Алё!
Слышит голос дочери, которая находится в соседней комнате:
- Пап, принеси мне, пожалуйста, попить, а то у меня в ногах кошка спит, будить жалко.

Выпущены новые грабли оригинальной конструкции с загнутой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Умелец Левша подковал блоху, но потом пожалел об этом. Теперь она не только кусает, но ещё, падла, и цокает!

Гибэдэдэшник остановил автомобиль с женщиной за рулём и попросил её предъявить права. Она:
- Как я вам покажу свои права, если вы их вчера забрали?!

Учитель владел даром убеждения и гипнозом. Он созывал родителей на собрание, там так убедительно толкал речь, что все покорно молча отдавали ему деньги на ремонт класса и на компьютеры.

- Зачем водители тонируют стёкла своих автомобилей?
- Чтоб без страха показывать фиги гаишникам.

- Роза, ты почему криво сидишь?
- У меня выскочил прыщик на одном месте.
- В самом деле?
- Нет, рядышком.

Чувство юмора – это наше единственное оружие против всех гадостей и несправедливостей жизни.
Пьер Ришар, актёр

Яйца есть у всех мужчин, но мало у кого – вкрутую.

Спаниель таможенников тщательно обнюхал подозрительную сумку пассажира и странно захихикал.

Учёные yтвеpждают: если гражданин говорит, что на слово "Евpопа" пеpвая pифма, котоpая пpишла ему в головy, это "Пенелопа", значит, он – совершенно неискpенний человек.

Соискатель пишет в резюме: «Имею опыт учёбы, опыт работы… Очень хочу получить и опыт зарплаты».

Жизнерадостная дама:
- Я прошла в жизни и огонь, и воду, и медные трубы! Теперь я – как самогонка: весёлая, крепкая и сногсшибательная!

Недовольный мужчина в книжном магазине:
- Дайте жалобную книгу!
- Очень жалобную?
- Да!
- Маша, пробей "Муму" этому гражданину!