Поиск по автору:

Два друга:
- На упаковке сигарет прочёл, что курение вызыват импотенцию…
- И ты бросил курить?
- Нет, не успел...

Отец с дочкой смотрят в театре балет «Лебединое озеро». Девочка тихо спрашивает:
- Папа, а почему артисты по сцене на цыпочках ходят?
- Наверно, лебеди там нагадили…

А вы знаете, что домофоны лучше всех вскрывает Обама...

Пить сразу нужно с девками, чтобы потом к ним не ехать.

Жена ласково мужу:
- Дорогой, ты у меня, как муравей!
- Правда, милая? А почему?
- Вечно всякую фигню несёшь…

Женская мудрость:
у мужика лучше пусть будут трусы в горошек, чем горошек в трусах!

Специалисты утверждают, что с возрастом супружеский долг обесценивается…
Сексуальной инфляцией.

Блондинка, сидя на диете, сбросила 2 кг веса – и голова её совсем перестала соображать.
Наверно, это был мозг.

Работа не волк – в лес не убежит. А может, убежит? Ну, и пусть...
Так в раздумьях и проходит рабочий день.

У девушки, которую взяли на работу программистом, спрашивают:
- Как вас зовут?
- Клава.
- А отца?
- Моня.
- Вы не против, если мы будем ласково звать вас Клавиатура Мониторовна?

Специалисты утверждают, что если муж не щупает свою жену за мягкое место, то в семье существуют проблемы.

Клятву «Сегодня брошу курить!» произнёс автор обещания «Завтра брошу пить!»

Дама рассказывает подруге:
- Шла вчера вечером по парку. Слышу – топот сзади. Оглянулась – мужик быстрым шагом идёт за мной. Я бежать!.. Жаль, не догнала…

Заботливый отец решил искупать ребёнка. Набрал в ванну тёплой воды, посадил туда малыша и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, и я могу тебя выкупать!
- Папа, а мама всегда перед купанием с меня рубашку, штанишки и ботиночки снимает…

Из песни о скромном половом гиганте: «Если вам немного за тридцать…»

Он был тупой - видимо, когда его родители искали детей в капусте, то взяли себе качан.

С врачом лучше не спорить: ты ему – слово, а он тебе сразу – диагноз!

Как говорят ветераны:
- В лихие 80-е и 90-е нам всякого пришлось хлебнуть…

Учёные доказали, что только в русском языке слова «забить» и «положить» являются синонимами.

Супруг называет свою жену кошечкой, но не за изящность и ласку, а за то, что она родила ему сразу четырёх.

Поэт Игорь Губерман рассказал такую историю.

Был когда-то такой одесский скрипач Буся Гольдштейн. В 1934 году этому мальчику было 12 лет, и его в Колонном зале Дома Союзов в Москве сам всесоюзный староста Калинин награждал орденом за победу в международном музыкальном конкурсе. Мама перед самым началом церемонии отзывает его и говорит: «Буся, когда Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи: "Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости"». Он говорит: «Мама, неудобно». Она говорит: «Буся, ты скажешь!»
Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит: «Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости!» И тут же из зала хорошо поставленный голос, дикий крик Бусиной мамы: «Буся, что ты говоришь? Мы же живём в коммунальной квартире!»
Вы думаете, что они скоро получили квартиру?
Уже на следующий день!

Щз900000098888 – это не код и не пароль, это моя кошка прошла по клавиатуре.

Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось раньше курицы.

Сначала мужчина переходит на силиконовых женщин, потом – на электронные сигареты, а там уже и до безалкогольного пива рукой подать!

Страшнее конца света может быть только конец интернета!

Чем сильнее темнеет, тем слабее становится дружба между мужчиной и женщиной…

Для ориентации:
Чтобы узнать, где юг – посмотри на дерево: если оно - пальма, значит, это юг.
Если деревьев нет - значит, ты - дуб - уже на севере.

Специалисты утверждают, что оптимист – это такой неунывающий человек, который, даже находясь по уши в дерьме, весело и задорно булькает своим ртом!

В трамвае мужик ест большое яблоко. Сидящий напротив Вовочка говорит маме:
- Смотри, какое у дяди огромное я?лище!

Две уборщицы поликлиники:
- Оказывается, наш главврач такой грубиян!
- Почему ты так думаешь?
- Я сегодня утром случайно услышала, как он посылал на... работу уролога и в... разные места гинеколога и проктолога.

Чтобы народу не портить настроение, указано ёлки и праздничные украшения в городах не убирать до следующего Нового года.

Одно из 17-ти мгновений.
В ресторане «Elefant» Штирлиц ждал советского связного. Вдруг в помещение зашёл человек в шинели, в фуражке с красной звездой и с рацией за плечами. Шестым чувством разведчика, выработанным годами, Штирлиц почти сразу догадался: «Это и есть наш связной!»

В библиотеке университета парень случайно задел девушку с книгами, и она уронила учебники на пол. Молодые люди начинают собирать книги, их взгляды встречаются. Юноша говорит:
- Прям, как в кино!
На что девушка отвечает:
-Да, только в кино он - красавчик…

- А почему женщины носят лифчик? — спросила Алиса, неминуемо краснея.
- Потому что оружие должно быть в чехле, - невозмутимо пояснил Чеширский Кот.
Л. Кэрролл. «Алиса в стране чудес»

Молодая певица поучаствовала в «Трах аккордах».

Два футбольных фаната:
- Когда нашим забивают – моя собака делает сальто вправо или влево.
- А отчего зависит направление?
- Оттого, какой ногой я её пинаю.

Новые тесты на беременность «Эх, залётные!»

Грибник в дремучем лесу слышит куки и кричит:
- Кукушка, накукуй мне сто шесть лет!
Вдруг сверху голос:
- А накукуй тебе столько?!

- Как искоренить пьянство среди футбольных судей?
- Запретить им собираться по трое.

На суде:
- Потерпевшая, почему вы не кричали, когда он вас насиловал?
- Я думала, что он – порядочный мужчина - и залез с серьёзными намерениями…

Сын – отцу:
- Папа, меня бабушка укусила!
- А зачем ты её дразнил и палец в клетку совал?!

Как поётся в одной песне:
- Я люблю тебя жизнь!
Но не так жестоко и извращённо, как ты меня.

А вы заметили, что морковь из Израиля продаётся сразу обрезанной?

В детских шахматах вместо коня используется фигура пони: она ходит маленькой буквой «г».

Мужское сердце трепетнее всего бьётся на женской груди.

На остановке в маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:
- Паф… паф… паф…
Водитель усёк юмор и засмеялся:
- Молодец, мужик, ну, ты меня расстрелял! Садись в салон, поедем.
- А паф… па Фабричной поедете?

Как в народе говорится, у мужчин жизнь похожа на зебру: блондинка, брюнетка, а у женщин – на зоопарк: зайчик, кабан, козёл, осёл, баран.

Гангстер принёс боссу две новости: плохую и хорошую.
Хорошую доложить не успел…

Два поддатых мужика:
- Если бы не усы, ты бы был вылитый, как моя жена!
- Так у меня же нет усов!
- У тебя нет, у моей жены есть!

Два друга Лев Лещенко и Владимир Винокур во время поездки в ГДР купили себе в магазине по модной паре ботинок, которые трудно было найти в тогдашнем СССР. Модель и размер у артистов были идентичные, весельчак Винокур ночью поменял свой левый ботинок на правый Лещенко. Когда они вернулись домой, Владимир позвонил Льву, чтобы весело похохотав, вновь обменяться обувью. Но Лещенко ему сообщил, что в ГДР, заметив у себя в коробке два левых ботинка, он сходил в магазин и поменял один левый ботинок на правый. Шутник Винокур так и остался с двумя правыми.