Поиск по автору:

Полезный совет:
Если на мини-наушниках нарезать резьбу - они не будут самопроизвольно выпадать из ушей.

Народ заглянул в свой кошелёк: там было пусто. «Опять слуги воруют», - подумал народ.

Как волка ни корми, он все равно на волчицу смотрит.
(С) Василь

Дожились! Совсем обнаглели! Уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами скоро запретят разговаривать матом, пить на работе и сцать в лифтах!

Путин развёлся с женой. Теперь всю страну мучает вопрос: кому после раздела имущества достанется «Запорожец»?

Вчера папа пришёл домой пьяный.
Весь Ватикан был в шоке.

Чем пьянство, - так уж лучше мужеложство и лесбиянство.

- Чёрный пояс, красный нос. Кто же это?
- Пьяный каратист.

И волки сыты, и козы целки.

- В выходные халтурил: делал переводы с немецкого.
- Так ты же английский учил?
- Я же говорю – халтурил…

Чем должен любить мужчина, если женщина любит ушами?
Василь

Каждый день моются только рыбы.

Кесарю - бублик, слесарю - дырку от бублика.

Бьется, как рыло об лед.

Сделал дело - киряй смело!
Василь

Семь раз отмерь - один раз врежь.

Он всегда покупал презервативы на вырост, но вырост всё не вырастал.

Компьютерщики! Решив проблему 2000-го года, не почивайте на лаврах!
Не за горами 10000-й.
(С) Василь

Зачем ломать голову, что подарить жене на день рождения, если есть iPhone? Возьми его, позвони и закажи эмалированную кастрюлю.

Курица - не птица, баба - тоже.
(С) Василь

Высосал из трех пальцев.

Новый х/фильм "Старые клячи-2 (две)".

1.Курица - не птица, Белоруссия - не заграница.
2.Клуб "Для тех, у кого за 30".
3.Довел до белого колена.
4.Учиться, учиться, учиться - и на пенсию.
5.Там хорошо, где наших нет.
(С) Василь.

1.На безрыбьи полюбишь и козла.
2.Простатит хуже воровства.
3.Ни богу свечка, ни в Красную Армию.
4.Любишь кататься - семеро с ложкой.
5.И по рылу видно: хрен редьки не слаще.
(С) Василь.

Дурак хохочет, а умный улыбается.

Сила есть - люби как надо!
(С) Василь

Начал за здравие и ... кончил.
(С) Василь

С Лионеля Месси сняты обвинения в неуплате налогов, после того как футболист рассказал сотрудникам налоговых органов, что его папа и по совместительству финансовый агент единолично распоряжался миллионами «звёздного» нападающего и давал ему деньги только на мороженое и кока-колу.

Последним смеется тот, у кого больше тормоз.
(С) Василь

На бога надейся, а бьют - беги.
Василь

- Почему у нас платное образование?
- Потому что ученье – свет, а за свет надо платить.

Взялся за гуж - кобыле легче.

Краткость - сестра таланта, но теща гонорара.

Лучшие футбольные комментаторы – Гусев и Уткин. Наверно, родственники.

Фильм «Один дома-3 (раза, не меняя руки)».

Лучше резиновой женщины может быть только кожаная.

Господин товарищу не товарищ.
(С) Василь.

Конец - телу венец.

(C) Василь.

Сегодня ехал на работу – застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе лифт застрял – 2 часа просидел, пока не вытащили. Затем рука застряла в ручке чайника, еле достал. Теперь боюсь с женой любовью заниматься.

Отец наставляет сына перед первой брачной ночью:
- Брось невесту на кровать и сорви с неё одежду, чтобы она видела, что ты – это сила!
А дед добавляет:
- И дрочи, дрочи, чтобы она видела, что ты независим!

Если государством управляет кухарка, то расхлёбывать приходится всем остальным.

Сколько книжек ни читай, а императором не станешь. (Мао)

- Как?
- Каком кверху.

Недавно Лео Месси перевёл 10 млн.евро на счёт испанской налоговой службы. А теперь эти наглые рвачи подозревают в уклонении от уплаты налогов Жозе Муринью. Никто не сомневается, что и Жозе «червонец» отстегнёт. Следующая жертва - Криштиану Роналду. Ещё 10 млн. в бюджет. Такого подъёма Испания ещё не знала! Почему бы этих парней к нам не пригласить?

Он так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

Если в жене всё прекрасно – значит, она не ваша.

Если женщина говорит, что она дура, это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

Мать провожает сына в школу:
- Мобильник взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Господи, как же вас стали нагружать в 1-ом классе!

У известного певца спрашивают:
- А правда, что вы поёте под фонограмму?
- Правда, я пою под фонограмму. А под водочку и сплясать могу!

Плавать баттерфляем в унитазе я больше не могу.
(Николай Цискаридзе)