Поиск по автору:

Объявление: "31 декабря состоится "Голубой огонек" с участием Зеленого
Горыныча. Деньги на Зеленого Горыныча сдавать Петровичу".

Молодая жена будит молодого мужа на работу:
- Милочек, гудит гудочек!
Через 10 лет совместной жизни:
- Мудило, гудит будило!

- Сара, я слышал, что, в связи с военными действиями в Афганистане,
доллар падает.
- Абрам, чтобы у тебя так х... й стоял, как доллар падает.

Говорят, что дурной пример заразителен. Кроме Шараповой, подали заявки в ЗАГС на смену фамилии: Бекхэм – на Армани, Овечкин – на Джиллет-Энерджайзер, Аршавин – на Пепсилейс, Азаренко – на Редбулка.

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше.

Жена - это машина для работы по дому, заводить которую надо в постели.

Вовочка спрашивает:
- Мама, а откуда дети берутся?
- Их приносит аист.
- Мама, а кто его трахает?
Василь

Невменяемая - это женщина, которая при половом акте кричит:
"Не в меня!"

Мужик дома смотрит по телевизору футбол. Вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. В квартире всё аж трясётся. Потерпев 10 минут, он спускается и звонит в дверь. Открывает потный, запыхавшийся, поддатый сосед в трусах и в майке, на голове – шлем. Увидев знакомого, он радостно восклицает:
- А, сосед! Привет! Заходи! Смотри – какой я батут себе купил!

Сколько мужика ни корми, а он все равно выпить хочет

Твоя зарплата надежно защищает твои зубы от кариеса.

Дама в аптеке:
- У вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть.
- А со вкусом персика?
- Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?

Я - начальник, ты - дурак. Ты - начальник, я остался при своем мнении.
(С) Василь

У новых русских деньги не пахнут, а у старых - деньгами не пахнет.

Не перегибайте палку - численность населения и так падает.

Мент составляет протокол на проститутку:
- Ты кто?
- Я - минетчица.
- Х...й сосешь, что ли?
- А ты сколько в ментовке получаешь?
- Баксов 80 выходит.
- Так это ты х...й сосешь, а я - минетчица.
Василь.

Я помню чудное похмелье...

Сделал дело - люби и саночки возить.

Самый долгий долг - супружеский.

Пособия малоимущим платят те, кто их такими сделал.

Дай, друг, на счастье в лапу мне !
(C) Василь

Соловьи умолкают, когда начинают орать ослы.

Социализм - это когда октябрьские праздники отмечаются в ноябре.

Сколько ни чирикай, а иногда хочется и поклевать.

- Доктор, у меня голова кружится.
- Вижу.

В нашей стране лёгкая атлетика, лёгкая музыка, лёгкая промышленность, а также девушки лёгкого поведения нынче переживают нелёгкие времена.

Спорят двое.
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...

В России политики растут быстро, как грибы. И так же быстро червивеют...

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Лучше один раз потрогать,
чем сто раз увидеть. Лучше один раз поиметь, чем сто раз потрогать.
Василь

Диктор теленовостей:
- А теперь новости культуры. Вчера был застрелен директор филармонии...
Василь.

В стране дураков самые уважаемые люди - круглые дураки.

Дайте мне ядерную кнопку, и я переверну весь мир.
(С) Василь

Встречаются два охотника:
- Степаныч, ты, говорят, медведицу недавно завалил. Как сумел-то?
- Да как обычно: шампанское, легкая музыка и ласка, ласка, ласка...

Хреном редьку не испортишь.

- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

Испекла бабушка колобка. Он говорит:
- Бабушка, я хочу погулять, мир посмотреть.
- Иди, колобок, посмотри, только в "Макдональдс" не заходи.
- Почему?
- Там тебе сосиску в попку вставят.

В лесном баре сидят звери. Вдруг со страшным грохотом открывается дверь,
входит заяц. Осмотрел всех, подходит к льву:
- Эй ты, лохматый, пойдем поговорим!
Вышли. Через некоторое время лев возвращается, весь в крови, морда и
шкура расцарапаны. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да я ж не знал, что он через малину побежит!

- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Что, сразу все?
- Не, сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся.

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
- А вас не пугает, что их так много?
- Нет...
- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

Жена приходит домой, а муж ей радостно сообщает:
- Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или
ничего.

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, когда у меня член встает, я теряю сознание.
- Покажите.
Врач пригласил молодую медсестру, мужик снял брюки. Член резко поднялся
и сильно стукнул своего хозяина по лбу. Мужик упал в обморок.
После того, как его привели в сознание, врач спрашивает:
- А вы уклоняться не пробовали?
- Пробовал, пока в прошлом году ключицу не сломал.

Праздничный анекдот.
Один мужик спрашивает у другого:
- Это правда, что твоя жена каратэ занимается?
- Да, занимается, причём серьёзно.
- Ну и как?
- Нормально. Я научился полы мыть, готовить, а от стирки просто тащусь!

С милым рай и в шалаше, если милый в нигляже.
(С) Василь

Из всех искусств для нас важнейшим является порно.
По Ленину.

Дурную голову и хмель не берет.

Конфеты для компьютерщиков "Мишка на сервере".
(С) Василь

пал Палыч

Как говорят венерологи, не все женщины одинаково полезны.

Пусть всегда будет солнышко в руках!

Певец жестами объяснил нашим зрителям, что его зовут Хулио.