Поиск по автору:

Козел опущения.

Лось убегает от охотников с собаками. Когда лось бежал через колючие
кусты, у него оторвались яйца. Все-таки он убежал от погони, на поляне
увидел корову и спрашивает:
- Ты кто?
- Я корова - большие сиськи.
- А я лось... (грустно посмотрел вниз) Просто лось...

- Кто такой: муж бабушки, но сам не дедушка?
- Ф. Киркоров.

Идет мужик по кладбищу и видит, что другой на травке с двумя женщинами
любовью занимается. Первый:
- Дай мне одну!
- Дай, дай, возьми да накопай!

Не в счастье деньги.

Первым делом мы испортим самолеты...

Иду, вижу: кто-то пить бросил.

Конец ужасен. Видно триппер.

Земля шлюхами полнится.

Любовь за деньги обходится дешевле.

Соси Лорен и Марчело Менструани.

Порно-двигательный аппарат.

Лучше подло, чем никогда.

Фальшивоминетчица.

С мылом и в шалаше рай.

Не бери в голову, если можно взять в карман.

Пить - здоровью вредить, не пить - государству вредить.

- Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

- Оля, отлично выглядишь. Бухала вчера?

- Попрошу Вас подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики
разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!

Пришёл мужик в баню. Раздевается и видит в помещении два голых негра стоят. У одного член чёрный, а у другого красный. Мужик спрашивает:
- Почему?
- Мы не негры, мы шахтёры. Он женатый, а я нет.

При обрезании семь раз отмерь, а один раз отрежь.

Сделал дело - люби и саночки возить.

Тьфу - тьфу, чтоб не слазить!

С милым рай и в шалаше, если милый в нигляже.

Он был таким крутым, что в графе "национальность" писал: "новый русский".

Закон сохранения закуски: "Сколько водки не бери, а закуска все равно останется".

Клуб "Для тех, у кого за 30".

Довел до белого колена.

Журналист спрашивает у известного эстрадного певца:
- На своих концертах вы поёте под фонограмму?
- Да, я пою под фонограмму. А под водочку и сплясать могу.

В деревне повесили объявление: «В субботу в клубе в 19.00 состоится лекция на тему «Разные виды любви» с показом видео». В назначенное время клуб был полон, все места заняты, люди стояли в проходах, дети расселись на полу перед экраном. Вышел лектор и начал:
- Первый вид – традиционная любовь мужчины к женщине.
И он с жаром стал развивать тему, используя научные термины. Сельчане поначалу внимательно слушали, но потом стали из последних рядов раздаваться недовольные голоса:
- А где видео? Видео давай!
Не обращая внимания на это, лектор продолжал:
- Второй нетрадиционный вид – однополая любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине.
Аудитория навострила уши, с интересом прислушиваясь к словам умного человека. Тот продолжил свои научные размышления. Через некоторое время из зала послышались всё усиливающиеся выкрики:
- Когда будет видео? Видео давай! Давай видео!!
Лектор продолжал гнуть свою линию:
- Третий вид – самая важная любовь, это любовь к Родине. Вот сейчас и будет видео.

Господин товарищу не товарищ.

На безрыбье полюбишь и козла.

Начал трахать за здравие, а кончил за упокой.

Лучше маленький в руках, чем большой в облаках.

Дай, друг, на счастье в лапу мне.

- Когда женская грудь не доставляет мужчине удовольствия?
- В жаркий день в переполненном автобусе.

Сабака i на Бога брэша.
(Белорусская поговорка)
По-русски: Собака и на Бога лает.

Путь к сердцу мужчины лежит не через желудок, а немного ниже.

В человеке должно быть все прекрасно: голова в холоде, ноги
в тепле, грудь в крестах, фига в кармане, а язык за зубами.

Жвачка – завтрак студента.

Презерватив – не роскошь, а средство.

Кто не работает, того начальник не ест.

Мой друг, поллитре посвятим души прекрасные порывы.

А я себе на сотовый голос кукушки поставил. Пока сто раз «ку-ку» не услышу – трубку не беру.

Кто старое помянет, тому типун на язык.

Дайте мне ядерную кнопку - и я переверну весь мир.

Богатого могила исправит.

Должен ли джентльмен хвастаться, что он побывал в горячих точках, если эти точки находятся на теле женщины.

Он был таким крутым, что в графе "национальность" писал: "новый русский".