Поиск по автору:

Самая опасная еда - свадебный торт.

Милые трахаются - только тешатся.

На безбабье и сам раком.

Пить надо в меру. Но надо...

Руки есть - жены не надо.

Любовь - это костер. Палку не кинешь - потухнет.

Талант - как пи#да: как ни прикрывай ладошкой, все равно вые#ут.

Когда я еду на машине, то все пешеходы – козлы. Когда иду пешком, то все водилы – козлы. А когда я еду на велосипеде, - ваще все козлы!

Нет пошлых слов, есть пошлые уши.

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

8 марта. Утро. Жена встаёт. Муж:
- Стой! Куда?
- В туалет.
- А ну легла обратно! Щас кофе принесу!

С мылом и в шалаше рай.

Почему Ленин в 50 лет был «дедушкой Лениным», а Лукашенко и в 59 лет «молодой президент»?

Рыба гниет с головы, человек - тоже.
Василь

Если выпил хорошо, значит, утром плохо!
Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

Как говорят венерологи, не все женщины одинаково полезны.

Частушки (бывшие хулиганские):

Мимо тёщиного дома я без овощ не хожу,
То морковь в окно засуну, то ей репу покажу.

Мы с любимой до утра целовались у метра,
Целовались бы ишо, да болит уже плечо.

Полюбила парня я, а тот парень без ружья.
А на хрена мне без ружья, коль с ружьями до хрена.

Полюбил девчонку я возле красного буя,
А доплыл я до буя – там уж нету никого.

пал Палыч

Кондитерская фабрика "Красный гладиатор" начала выпускать новый сорт конфет для компьютерщиков "Мишка на сервере".

Конфеты для компьютерщиков "Мишка на сервере".
(С) Василь

Щуплая женщина - это та, которую хочется пощупать.

Есть куда - было бы чем.

Заходит жена в комнату и говорит мужу:
- Дорогой, вынеси мусор.
Муж с тяжёлым вздохом:
- Я только сел!
- А что ты делал?
- Лежал.

Скажи мне, где твой друг, и я скажу, кто ты.

Мужики собираются кирять:
- Ваня, ты будешь ответственным за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

Лучше резиновой женщины может быть только кожаная.

Переходный возраст - это когда пенсию не дают по молодости, а женщины
не дают по старости.

Одна сигарета сокращает жизнь на 8 минут, а рабочий день - на 8 часов.

Проводится опрос среди пользователей Интернета:
- Кого вы считаете лучшим футболистом России 2000 года?
Выбрать из трех претендентов: Робсон, Маркао, Тчуйсе.

(С) Василь.

В парке на лавочке сидит пенсионер, а рядом - дама с сигаретой, которая дымит, как паровоз, на дедушку. Он:
- Извините, вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?
- Дедуля, если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной мужчине достаточно молча кивать головой.

Двуликий анус.

Рыба ищет, где глубже, а женщина - кто глубже.

Бухают двое. Один жалуется:
- Когда прихожу домой выпивши, жена скалкой бьёт по голове.
- А ты кастрюлю на голову надень.
На следующий день:
- Ну что пробовал?
- Да. Отлично! Жена в кастрюле ничего не видит, ни разу скалкой мне по голове не попала.

Дуру е... ть только х... й тупить.

От женщин с тяжёлым характером мужчины бегут к дамам лёгкого поведения.

Ленин и теперь жалеет всех живых.

100 грамм - для храбрости, а 300 – для подвигов.

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают
бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Пенис - это х... й, но помягче.

На праздновании дня рождения хозяева сначала угостили всех семечками. Пить так и не начали.

- Мне нравятся женщины за 50.
- Ну, за 50 – это недорого.

Подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: «Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!»

Мой друг, поллитре посвятим души прекрасные порывы!

Негр загорает.

Жить - здоровью вредить.

В любви все возрасты проворны.

Любишь кататься - не говори, что не дюж.

На работе три подруги в перерыве пьют чай и чирикают. Первая:
- Девчонки, а вы знаете, что у мужиков яйца холодные? Я с мужем 20 лет живу, а только этой ночью случайно узнала.
- Надо проверить.
На другой день за чаем опять продолжают тему. Вторая:
- Точно холодные, я ночью у своего пощупала.
Третья:
- А я забыла. Но сегодня обязательно потрогаю.
Утром следующего дня встречаются, а у третьей фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да я у мужа ночью взяла яйца рукой, а они - тёплые. А я возьми и спроси: «Ваня, а чего у тебя яйца тёплые, а у всех мужиков холодные?»

- Сухое вино будешь?
- А что больше ничего нет?
- Нет.
- Ну, ладно, насыпай.