Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В электричку заходит мужик с огромной собакой на поводке, явно воспитанной и послушной. Девочка подходит к мужику: - А можно, я вашу собачку конфетой угощу? - Она не будет есть, слишком маленькая для неё. Девочка кивает, возвращается и спрашивает у мамы: - Для неё слишком маленькая кто: я или конфета?
Ночь. Крик по дворцу: - Парашу Жемчугову к графу Шереметеву! Параша: - Граф, я тебе не девка какая-нибудь, чтобы меня по ночам вызывать, я - Прасковья Жемчугова, артистка! Граф: - Артистка так артистка, нет вопросов... Ванька, Федька! Идите сюда! Будете зрителями!
Спросил у товарища, был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но ничего не помнит, так как был очень маленький. На вопрос, насколько маленький, сказал, что туда ехал в папе, а назад - в маме.
Сердце рыбака Петровича чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так ещё и зацепил бутылки с водкой, охлаждающиеся в реке.
У меня дед – долгожитель! Пойдёт, бывало, в лес и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?», а кукушка ему: «Много, дедунь, только горло отпусти!»
Олигарх - нищему: - Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать! - Офигел, что ли? Ты за свои пять вонючих баксов чуда хочешь? Я же глухонемой!
Мужик долго копил на машину, в итоге купил. Поехал в супермаркет, который находится буквально через пару домов. Вернулся с продуктами. Через какое-то время выходит на балкон, смотрит - машины во дворе нет. Вызывает ментов, приехали, оформили бумаги по угону, поехали в отделение писать заявление об угоне. Написал, идёт домой без настроения, проходит мимо магазина, смотрит - вот она стоит у входа в магазин (оказывается, он в магазин приехал, а домой ушёл по привычке пешком). Сидит и думает, как позвонить ментам и объяснить им, какой он мудак.
В школе: — Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса. — Опять по пятьсот! — Мне сдадите по триста. А если родители будут спрашивать, то я им скажу, что собирала по пятьсот.
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!
Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает: - Что случилось? - Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!
Познакомился с пожилым голландцем. Заговорили о войне. — Да, - говорит голландец, - немцы и у нас зверствовали: забирали наши велосипеды и на место не ставили!
Зимой случился невиданный снегопад. Вся техника была брошена на основные магистрали, а жительница одной из улиц на окраине города написала возмущённое письмо президенту, в котором пожаловалась, что снег у них совсем не убирался, и она даже не могла выехать из гаража, из-за чего опоздала на работу. Из аппарата президента её письмо было перенаправлено в правительство области, оттуда – в район, из района – в город. В июне женщина получила ответ: «При выезде по указанному Вами адресу, факты, изложенные в Вашем обращении, не подтвердились».
Популярную российскую балерину Анастасию Волчокову не пускают в рестораны после того, как в одном из заведений она, демонстрируя свою растяжку, зацепила ногой люстру и разбила её вдребезги.
Парень с девушкой лежат на кровати. Он, по-видимому, не собирается ничего делать. Она пытается ему тактично намекнуть на свои тайные желания: - Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб аж до печёнок доставало! - Пиво будешь?
Два пенсионера: — Чего это у тебя опять губы обветренные? — Погода и девки… — Это как? — Девки так одеваются, что, проходя мимо, невольно облизываешься… А на улице ветер.
— Батюшка, полчаса назад моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне изменяет? — Это тайна исповеди. Успокойся и иди с миром. Смотри - рогами не зацепись!
На переднем сидении едет бабушка. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд, получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденье бабушке. Парень наклоняется и неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А бабушка говорит: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к пассажирам: "Вам падлюкам (под люком) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. 20 минут спустя маршрутка стоит на конечной остановке "Посёлок Сахарный". Все сели, места заняты. Водила завёл машину. Тут дверь открывает дама и спрашивает у водителя: "Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке прошло лёгкое хихиканье. Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал". По маршрутке пошёл открытый ржач! Дама, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет и, протягивая 10 рублей водиле, сказала: "Возьми меня стоя!". Вся маршрутка легла.