Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Спорят два мужика. - Я поднимал в молодости штангу весом 300 кг. - Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал! - А я поднимал! Правда, не поднял.
Все отдыхающие делятся на такие категории: 1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают отдельные дорогие комфортабельные номера; 2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают; 3) шакалы - подбирают то, что бросили волки; 4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку; 5) бараны - отпускают отдыхать жен одних; 6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, женщинами не интересуются; 7) алкоголики - этим двух бутылок мало, а одной женщины много.
Приходит мужчина к врачу: - Здравствуйте, доктор (пук). Мне очень неудобно (пук). Я все время пукаю (пук). На работе все смеются (пук), девушки не хотят со мной знакомиться (пук). Помогите, доктор (пук). Врач осмотрел пациента и говорит: - Болезнь у вас сильно запущена. Единственное, что я могу сделать – это вставить вам импортный свисток. - Я согласен (пук). Врач вставил свисток. Пациент повеселел: - О, доктор, как прекрасно (фьють). Теперь на работе не будут смеяться (фьють), и девушки перестанут меня избегать (фьють). А сколько это будет стоить, доктор (фьють)? - Триста долларов. - (Фью-ю-ють), (пук). Ну и хрен с ними (пук), пусть себе смеются (пук)!
Русский в парижском отеле. Вдруг среди ночи слышит мужской голос: - Мадам, а-ля кальмар! Мадам, а-ля омар! Мадам, а-ля креветка! Русский никак не может уснуть, стучит в стенку: - Не мешай спать, мать твою... - Слышь, братан, ты русский? - Русский. - А по-ихнему рубишь? - Немного. - Братан, помоги, а? Я тут с француженкой, никак не могу ей объяснить, чтобы она раком стала.
Барин сидит на крыльце: - Иван! Иван! Подбегает слуга, в руке у него поднос, на подносе чарка водки и соленый рыжик на вилке. Барин выпил, закусил. - Иван, а Иван, знаешь, хочется чего-то такого большого, белого и теплого! Иван снимает штаны и поворачивается задом: - Жениться вам, барин, надо!
Мужик приходит к врачу: - Доктор, у меня горе - член отвалился. - Этого не может быть! - Доктор, я знал, что вы мне не поверите. Он у меня в кармане. - Покажите. Мужик достает... сигару. - Так это же сигара! - Доктор, неужели я его скурил?
От сильных морозов страдают и владельцы сотовых телефонов, которые ведут разговоры на улице. Тысячами поступают они в больницы с примерзшими к уху аппаратами. (Василь Лукаш)
Как сообщил по телевидению министр обороны С. Иванов, от применения закона о монетизации льгот не пострадал ни один российский военнослужащий. (Василь Лукаш)
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему: - Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? - Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
Приходит мужик к врачу и жалуется, что у него ухудшается зрение. Врач советует есть побольше моркови. - Доктор, а если я буду есть много моркови, то мое зрение улучшится? - Конечно. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
Борис Ельцин поддержал инициативу президента России В. Путина по монетизации. Первый президент России даже отказался от причитающихся ему денег вместо прежних льгот. (Василь Лукаш)
У чукчей есть обычай: если гость желает, то он может переспать с женой хозяина. Один чукча заметил, что после приезда геологов у него рождается ребенок, и запретил жене ложиться под геолога. В очередной раз пришел геолог в гости. Выпили, закусили. Геолог и говорит: - Хочу с твоей женой переспать. Чукча жену предупреждает: - Под геолога не ложись! - А сверху можно? - спрашивает жена. - Сверху можно. Геолог переспал и уехал. Чукча смеется: - Чукча умный: жену сверху положил. Геолог – дурак! - Почему? - Беременный уехал.
В исполком пришла жалоба от мужика: "Напротив моего окна женская баня, это мне мешает". Приехала комиссия, смотрят в окно - ничего не видно. Мужик: - А вы на шкаф залезьте!
В зоопарке висит объявление: "Кто рассмешит слона, тот получит денежное вознаграждение". Приходит грузин. Что-то сказал слону, тот начинает смеяться и остановиться не может. Опять пишут объявление: "Кто прекратит смех слона, тот получит денежное вознаграждение". Снова тот же грузин приходит. Завели его в клетку к слону. Через минуту слон перестал смеяться. У грузина спрашивают: - Как тебе это удается? - Первый раз я сказал слону, что мой: =) длиннее его. А второй раз я показал.