Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На митинге коммунистов старая большевичка читает по бумажке: "В 1934 году рабочие послали меня на: =) " Все засмеялись. Она смотрит внимательно в бумажку: "Простите, рабочие послали меня на XVII съезд".
Муж приходит домой сильно пьяный. Жена отругала его и постелила на ковре без подушки и одеяла. Он лег, а уснуть не может, кряхтит, ворочается. Жена берет подушку, одеяло и бросает ему. Муж накрылся, покряхтел и просит : - Жена, дай еще швабру. - Зачем тебе швабра ? - Не на что руку положить.
Спорят два грузина, кто умнее: уж или аист. Один говорит : - Аист умнее - он летает. - Нет, уж умнее - он ползает. - Аист схватит ужа и проглотит. - Уж через задницу вылезет. - Аист задницу к дереву прижмет. - Уж через клюв вылезет. - Аист клюв себе в задницу засунет. - Уж через ухо вылезет. - Аист засунет клюв себе в задницу по самые уши.
После лекции " Брак и секс " лектор обращается к аудитории : - Я хочу провести маленький опрос. Кто занимается любовью ежедневно, прошу поднять вверх руки. Несколько человек подняли. - Хорошо. Кто занимается любовью 1-2 раза в неделю ? Большинство подняло руки. - А есть ли такие, кто занимается любовью один раз в год ? Один мужчина вскакивает и радостно кричит : - Я! Я!! - Очень интересно. Мужчина, а почему вы так радуетесь ? - Благодаря вам, я вспомнил, что это должно произойти именно сегодня !
Пошел Вовочка на улицу гулять. Час его нет, два... Мать зовет с балкона: - Вовочка ! - Я здесь, - отзывается Вовочка из кустов. - Что ты там делаешь ? - Машку из соседнего подъезда трахаю. - Смотри, сыночек, не кури! Узнаю - голову оторву !
Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается - весь избитый. Василий Иванович спрашивает : - Кто это тебя так ? - Да, каратисты... - Пойдем-ка, разберемся... - Может, не надо. - Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь. Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Вы- ходит Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит : - Куда им с голыми пятками да против шашки !
Муж приходит домой сильно пьяный. Жена отругала его и постелила на ковре без подушки и одеяла. Он лег, а уснуть не может, кряхтит, ворочается. Жена берет подушку, одеяло и бросает ему. Муж накрылся, покряхтел и просит: - Жена, дай еще швабру! - Зачем тебе швабра? - Не на что руку положить.
Спорят два грузина, кто умнее: уж или аист. Один говорит: - Аист умнее - он летает. - Нет, уж умнее - он ползает. - Аист схватит ужа и проглотит. - Уж через задницу вылезет. - Аист задницу к дереву прижмет. - Уж через клюв вылезет. - Аист клюв себе в задницу засунет. - Уж через ухо вылезет. - Аист засунет клюв себе в задницу по самые уши.
После лекции " Брак и секс " лектор обращается к аудитории: - Я хочу провести маленький опрос. Кто занимается любовью ежедневно, прошу поднять вверх руки. Несколько человек подняли. - Хорошо. Кто занимается любовью 1-2 раза в неделю? Большинство подняло руки. - А есть ли такие, кто занимается любовью один раз в год? Один мужчина вскакивает и радостно кричит: - Я! Я!! Я!!! - Очень интересно. Мужчина, а почему вы так радуетесь? - Благодаря вам, я вспомнил, что это должно произойти именно сегодня!
На совместной пресс-конференции А. Пугачева и Ф. Киркоров заявили, что и после развода их отношения останутся духовными. Поэтому Алла решила взять себе фамилию бывшего мужа, а Филипп – фамилию бывшей жены. (Василь Лукаш)
По многочисленным просьбам телезрителей фильмы "Карнавальная ночь", "Джентльмены удачи", "Ирония судьбы, или С легким паром! " в новогодние праздники демонстрироваться не будут. (Василь Лукаш)
Пошел Вовочка на улицу гулять. Час его нет, два... Мать зовет с балкона:
- Вовочка! - Я здесь, - отзывается Вовочка из кустов. - Что ты там делаешь? - Машку из соседнего подъезда трахаю. - Смотри, сыночек, не кури! Узнаю - голову оторву!
Едут лорд с кучером. Лорд говорит: - Послушай, Джим... - Слушаю вас, сэр! - А какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая? - Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если запрягаю белую - мне нравится белая. - Спасибо, Джим. - Не за что, сэр... Проходит полчаса. Скучно. Лорд снова обращается к кучеру: - Послушай, Джим... - Слушаю вас, сэр! - А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое? - Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое, когда пью красное вино - мне нравится красное, а когда пью розовое - мне нравится розовое. - Спасибо, Джим. - Не за что, сэр... Проходит еще полчаса. Лорд опять спрашивает: - Послушай, Джим... - Слушаю вас, сэр! - А какая женщина тебе больше нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?
- Видите ли, сэр... - Спасибо, Джим. - Не за что, сэр...