Поиск по автору:

Если женщина попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она обязательно выживет!

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с водкой отца.

У снеговика был комплекс неполноценности из-за маленькой морковки.

— Почему ты своему пёсику дала такое странное имя Козёл?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Дама:
- Я вся такая внезапная! Вечером подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала 5 котлет!

Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

Из тамбовского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.

Когда мы поженились – жена взяла мою фамилию.
Теперь я просто Жорик...

Плакала берёза, хохотал крыжовник, подрались за вишню клубника и шиповник, матюкался тополь, пела песню слива - вот такая штука: димедрол и пиво!

Свидетелей нет, но ходят легенды, что некоторые любители селфи фотографировались с медведем.

— Девушка, а вы случайно не из дворян будете?
— Да! А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные! И жопа такая... Знатная!

Если вы регулярно наступаете на одни и те же грабли, может быть, вам стоит взять абонемент.

Директор ломбарда драгоценности жене дарит часто, но потом забирает...

Откроет Новый год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

Пейте люди молоко!
А не то, что я вчера…

ВИП-персоны - это те, которые любят поВИПендриваться.

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 11-го.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

Тяжело на двух работах — и тут я будь, и там я будь!

Завещаю развеять мой прах над минным полем.
Пусть попробуют устроить танцы на моих костях!

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

Список блюд, которые молодая супруга умеет готовить: чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром, пельмени, яичница в ассортименте, разная горелая гадость.

— Шутки у тебя дурацкие!
— Умные для умных берегу.

Цены – как дети: растут.

Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?!

Женщины предпочитают предварительные ласки, а мужчины – предварительные сказки.

У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку — ешь картошку.
Грузишь сыр — ешь сыр.
Грузишь кирпич — разгрузочный день.

Изя, иди кушать!
Я селёдку зарезала.

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.