Поиск по автору:

Пропала собака без одной ноги. Особая примета: когда писает - падает.

Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?!

Молодая актриса попала на роль в новом фильме через постель, стол, подоконник и заднее сидение автомобиля.

Золотое правило девушек: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик.

Когда мой благоверный меня обижает, я не отвечаю, а втихаря чищу унитаз его зубной щёткой.

Он был грациозен, обаятелен и чертовски привлекателен!
А, короче, пьян.

Мама подошла к компу – семья будет без ужина.
Папа подошёл к компу – он будет без ужина.
Мама с папой подошли к компам – все будут без ужина, а родители ещё и без секса!

Мужик:
- Скромность – это моя отличительная черта! После гениальности и красоты…

— Привет, Димон! Сегодня бери парней и погнали на природу! Бум бухать, кутить и трахаться! — Вован, мона один волнующий меня вопрос?
— Валяй...
— Точно - тока парней брать?!

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты…

У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку — ешь картошку.
Грузишь сыр — ешь сыр.
Грузишь кирпич — разгрузочный день.

Любовь графини и слуги испортила много крови знатному роду.

Все знают, что для счастья надо найти свою половину.
Но главное - не ошибиться в том, какая именно половина нужна: верхняя или нижняя.

Свидетелей нет, но ходят легенды, что некоторые любители селфи фотографировались с медведем.

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадём ведь!
— Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа!
Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадём ведь!
— Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа!
Наконец, они реку переплыли, на берегу Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берёт одну самую большую в руку и говорит:
— Вот, Петька, допустим, что это Эйфелева башня...

В избе неуютно, на улице грязно, подохли в пруду караси… Все бабы взбесились - желают оргазма, а где ж его взять на Руси?

Дама:
- Ну и пофиг, что у меня грудь маленькая!
Зато бусы лежат ровно.

В Беларуси запретят курение на детских площадках.
И где теперь бедным деткам табачком побаловаться?!

Есть на свете яйца и подороже Фаберже!
Свои собственные.

Врачи в реанимации:
- Господи, мы его теряем!..
Голос сверху:
- Я его уже нашёл.

— Ты с женой разговариваешь во время ceкcа?
— Ну, если позвонит, почему б и не поговорить…

Настроение с утра такое, как будто колдунью нахрен послал.

Хорошая жена ставит мужа в пример всем своим любовникам!