Поиск по автору:

— Дорогой, я пошла выбрасывать мусор и в магазин зайду. Тебе что-нибудь нужно?
— В магазине?
— Нет, на мусорке!

Уже более 60-ти лет королева Великобритании Елизавета II тонко тролллит сына:
— Вот когда станешь королём, тогда и сделаешь, как тебе хочется!

Не принимай близко к сердцу то, что можно принять близко к другому органу …

Интересно, когда Москва, как Крым, русским вернётся?

Интересно, а счастливый конец - это сколько (в сантиметрах)?

Квашеная капустка - классная закуска: и на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

Сидел на занятиях, в перерыве достал «Твикс», ем, и тут мне одногруппница кричит: «Кинь мне палочку!». Чуть не подавился…

Есть на свете яйца и подороже Фаберже!
Свои собственные.

Если уж наломал дров - делай вид, что готовишься к зиме.

Вовочка спрашивает:
— Папа, а почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок!

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Абрам – Изе:
- А шо ты никак не женишься?! Всё ищешь принцессу на свою горошину?!

Начало знакомства. Девушка - парню:
- Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь что-нибудь смешное?!
- Да не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату…

То, что молодые затянули со свадьбой, стало ясно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры…

Есть четыре вида безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и самый популярный это женоанатомический – до.....

В России живут два типа людей: обЫватели и их обУватели.

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, какие бывают деньги?
Вовочка:
- Деревянные.
- А что это за деньги такие? Объясни нам.
- Ну, мой папа говорил дяде Коле, что соседка за три палки себе шубу купила…

Мне достоверно неизвестно, как там с конями на скаку, но фуры без проблем на трассе Анжела с Машкой тормозят…

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

Директор ломбарда драгоценности жене дарит часто, но потом забирает...

Как говорят русские, пить и закусывать - это всё равно, что разгоняться и тормозить.

Дама спрашивает у мужика:
- Что это у тебя за вмятина на правом плече?
- Отлежал…
- А что за наколка на левом?
- Отсидел…

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

Умные девчонки понимают - нет смысла строить парням глазки, а можно сразу купить водки.

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

- Абрам, можно я попользуюсь твоей газонокосилкой?
- Пожалуйста, Мойша. Только в пределах моего участка.

- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
- Так пожуёшь?

Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

Цыплёнок спрашивает у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори…

Через сорок лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа! Гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

На допросе:
— Расскажите, где вы купили диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге.
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Главное в этой жизни - не дать обвести себя... мелом.

- Я занимаюсь народными танцами.
- Какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Народу нравится, значит, народные!

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает…

Все знают, что друзей за деньги не купишь.
Но если за деньги накупить много водки, то от друзей отбоя не будет!

— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мед, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда хитрая, а у пасечника — опухшая!

— Девушка, а вы случайно не из дворян будете?
— Да! А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные! И жопа такая... Знатная!

Жил-был Адам, один на всём белом свете…
И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву…».
Так родилось выражение «Не приведи, Господь!»

Муж - жене:
- Дорогая, я сегодня задержусь на работе…
- Ты гарантируешь?

На вопрос анкеты «Семейное положение» гордо написал: «Сверху».

Вот и увидели они фигу на пальмовом масле…

Утром вместо чая выпил стакан водки…
Рассеянный какой-то стал…

Сын приходит вечером домой и говорит отцу:
— Папа, сегодня у меня был первый cекcуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Поздравляю, сынок! Ну, садись, мужчина, рассказывай!
— Папа, я лучше постою...

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Это первый случай, когда невесте пришлось выкупать жениха.