Всё хорошо в меру.
Кроме денег и водки.
Рассказчик: Василь Лукаш
текст удалён
текст удалён
То, что Бог нам однажды отмерил, друзья,
Увеличить нельзя и уменьшить нельзя.
Только женщина может, если очень захочет,
Увеличить нам то, что уменьшить нельзя.
Увеличить нельзя и уменьшить нельзя.
Только женщина может, если очень захочет,
Увеличить нам то, что уменьшить нельзя.
24.02.2019, Повторные анекдоты
Из-за массовых сокращений в здравоохранении в поликлинике теперь ведёт приём врач ухо-горло-глазо-сердце-печень-почка-нерво-зубо-попа-сиська-писька-нос.
01.08.2015, Повторные анекдоты
- Слыхал, Ивана, соседа, посадили…
- А мне его жена сказала, что он к брату поехал…
- Ну, правильно… Брат у него три года, как сидит…
- А мне его жена сказала, что он к брату поехал…
- Ну, правильно… Брат у него три года, как сидит…
04.05.2019, Повторные анекдоты
После урока географии Ваня ущипнул Машу за пятый регион, после чего получил по автономной области.
18.01.2017, Повторные анекдоты
- А бывает дружба между нормальным мужчиной и красивой женщиной?
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры… И только потом постель…
- А что же тогда не дружба?
- Это когда сначала постель… А потом всякие там разговоры…
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры… И только потом постель…
- А что же тогда не дружба?
- Это когда сначала постель… А потом всякие там разговоры…
03.08.2015, Повторные анекдоты
Благодаря рекламе, теперь все знают, где у женщин находятся крылышки!
18.03.2017, Повторные анекдоты
В ресторане:
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!
18.03.2017, Повторные анекдоты
Дама:
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.
18.02.2018, Повторные анекдоты
Счастье не пиз?ец, незаметно не подкрадывается и само не приходит.
08.03.2016, Повторные анекдоты
Останавливает гаишник, ростом метр с кепкой, фуру. Из фуры выходит амбал 2х2. Гаишник:
- Мне кажется, что вы пьяны!
- Так тебе кажется, или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Нихера! Докуда вырос - там и нюхай!
- Мне кажется, что вы пьяны!
- Так тебе кажется, или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Нихера! Докуда вырос - там и нюхай!
12.08.2015, Повторные анекдоты
Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведётся наблюдение".
12.08.2015, Повторные анекдоты
Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.
текст удалён
15.08.2015, Повторные анекдоты
Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».
М.Салтыков-Щедрин
М.Салтыков-Щедрин
15.08.2015, Повторные анекдоты
У нас во внешней политике главное - это найти внешнего врага.
05.03.2017, Повторные анекдоты
- Аллё, Лёха! У меня жена забеременела!..
- А чё ты мне-то сразу звонишь?! Меня в тот день вообще в городе не было!
- А чё ты мне-то сразу звонишь?! Меня в тот день вообще в городе не было!
09.08.2018, Повторные анекдоты
Две подруги:
— Как ты думаешь, переспать мне с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый…
— Успокойся, совесть половым путём не передаётся!
— Как ты думаешь, переспать мне с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый…
— Успокойся, совесть половым путём не передаётся!
04.06.2017, Повторные анекдоты
Искать себе пару — это как искать место для парковки. Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдёшь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься — и видишь, что первое место уже занято…
27.07.2018, Повторные анекдоты
Летом у пивного ларька:
— Женщина! Почему у вас пиво тёплое?
— Не может быть! Пять минут назад я два ведра холодной воды в него влила!
— Женщина! Почему у вас пиво тёплое?
— Не может быть! Пять минут назад я два ведра холодной воды в него влила!
26.02.2017, Повторные анекдоты
- Всё, 1 января иду в спортзал!
- Так он 1 января не работает.
- Безобразие! И в том году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!
- Так он 1 января не работает.
- Безобразие! И в том году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!
17.08.2015, Повторные анекдоты
- Владимир Владимирович, почему в России всё непрерывно дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, всё время дешевеет…
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, всё время дешевеет…
17.08.2015, Повторные анекдоты
После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.
26.04.2018, Повторные анекдоты
Толстые стриптизёрши иногда очень сильно перегибают палку…
12.08.2017, Повторные анекдоты
Ваня, как ты смотришь положительно на то, чтобы побухать?!
04.05.2019, Повторные анекдоты
На даче громко квакают лягушки. Жена – мужу:
- Надоели уже! Успокой ты их!
Муж бросил камень, лягушки замолчали. Жена:
- А что ты сделал?
- Дал их главарю по лбу!
- Надоели уже! Успокой ты их!
Муж бросил камень, лягушки замолчали. Жена:
- А что ты сделал?
- Дал их главарю по лбу!
текст удалён
20.08.2015, Повторные анекдоты
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 2 рубля за пакетик!
20.08.2015, Повторные анекдоты
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.
16.06.2019, Повторные анекдоты
Если вы присели на дорожку, не забудьте выпить на посошок!
22.08.2015, Повторные анекдоты
Деньги — не главное в жизни.
Главное — чтобы они не кончались!
Главное — чтобы они не кончались!
31.07.2016, Повторные анекдоты
— Ты где так загорел?
— Огород копал...
— Приходи завтра ко мне на огород загорать!
— Огород копал...
— Приходи завтра ко мне на огород загорать!
03.02.2018, Повторные анекдоты
Церковь и клуб атеистов находятся по соседству: хотите – верьте, хотите – нет.
25.08.2015, Повторные анекдоты
Если в ресторане трое русских заказали только литр водки — значит, все они за рулём.
25.08.2015, Повторные анекдоты
— Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
25.08.2015, Повторные анекдоты
Когда мы поженились, жена взяла себе мою фамилию.
Теперь я просто Иван.
Теперь я просто Иван.
25.08.2015, Повторные анекдоты
Дама:
- Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...
- Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...
25.08.2015, Повторные анекдоты
Прежде, чем диагностировать у себя заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
Зигмунд Фрейд
Зигмунд Фрейд
27.10.2018, Повторные анекдоты
Мужчина любит глазами, близорукий – руками, и только незрячий и безрукий – тем, чем надо!
Василь Лукаш (13079)