Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: - Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, делая шаг вперед: - Был…
- Ты знаешь, что такое поза "69"? - Знаю. - А "96"? - Это что-то новенькое... - Это, когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, трахают один другому мозги.
Договорился с друзьями, что заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь. Оттуда раздается детский голос: — Кто там? — Это дядя Виктор. Открывай, Андрюша. У них сын Андрей, которому 6 лет. Я зашёл в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю: — А мама с папой где? — А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут. Я прошёл в комнату, сел на диван, включил телевизор. Заходит Андрей и спрашивает: — Чай будете? — Нет, спасибо. — А кофе? — Да нет, Андрей, я этого кофе на работе напился… — Вы с работы, да? Может, тогда коньяку? Правильно воспитанный мальчик!
Врач спрашивает у пациента с формой рожи на нижней трети голени: — Какими судьбами вас сюда занесло? — Выскочила рожа в пятницу, пришёл к хирургу. Хирург сказал, что это не лечится, и тут наша медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить. Я пошёл к бабке. — Помогло? — Как видите - нет, бабка сказала, что это порча, и мне нужно в церковь. А в церкви батюшка сказал: «Сын мой, прими эритромицин и п..дуй в инфекционную больницу. У тебя рожа!» Батюшка оказался выпускником мединститута.
— Вовочка, как разделить четыре картошки на пятерых человек? — Не знаю... — Дима, тот же вопрос! — Не знаю… — Изя, как разделить четыре картошки на пятерых? — Нужно сварить пюре!
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока: откат. Кто мне скажет, что такое откат? — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно вашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда…
Сорок лет назад, когда пришел работать на ВЦ, видел мужика, который фантазировал, что когда-нибудь, пусть лет через 100, ЭВМ будут размером с ладонь. Толковые люди пытались вправить ему мозги: "Ладно будет ЭВМ маленькая, но как ты уменьшишь внешние устройства? Куда ты вставишь колоду перфокарт? Даже телетайп не прицепишь, у него же разъем больше твоей машины получится!"
Приходит женщина к попу: - Отпусти, батюшка, грех. - Какой же, матушка? - Да вот, двадцать лет назад изменила мужу… - Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь. - Не могу - приятно вспомнить!
Бог пришёл к цыганам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают: - Какие, например? - Не укради… - Нет, нам это не надо! Пришёл Бог к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают: - Какие? - Не прелюбодействуй… - Нет, нам это не надо! Тогда Бог пришёл к евреям и спросил ,нужны ли им заповеди. Те спрашивают: - Почем? - Бесплатно. - Тогда дайте нам штук десять!
Разговаривают двое парней: - Представляешь, ко мне вчера вечером Танька приходила… - Ну и как, у вас с ней что-то было? - Да вообще ничего, такой облом! - Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны - ты навёл порядок в доме, принял душ…
- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки...
Жена сисадмина спрашивает мужа: – Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? – Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел… – Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.
Школьник: - Мне батя сказал, что если я ещё буду долго сидеть у компа, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я… шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщзхъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ
Женщина заходит в магазинчик с выпечкой купить круассанов. За стойкой продавщица рубенсовских форм - видать сама этой выпечкой очень увлекается. Покупательница смотрит на круаcсаны со всякими начинками и спрашивает: - А у этого круаcсана что внутри? - Холестерин, - мрачно отвечает продавщица.