Поиск автора: Василь Лукаш

Вовочка, посмотрев кассету родителей с надписью «Клубничка», понял, с каким трудом бабушке достаётся варенье!

Как-то подозрительно: с падением цен на нефть у нас упала в цене водка…

Ваня, в Вас такое обаяние!
Вы ещё ничего не спросили, а я уже на всё согласная!

Дед вместо больницы по ошибке зашёл на медкомиссию в военкомат и вышел оттуда совершенно здоровым.

05.02.2017, Повторные анекдоты

Муж просыпается утром 1 января. Жена смотрит - вся постель мокрая. Он, заикаясь:
— Извини… Я тут, похоже…
Жена ему:
— Да ладно, успокойся! Это ты вчера снежную бабу приволок и полночи её на секс уламывал!

05.02.2017, Повторные анекдоты

Доктор пациенту:
— Тэээкс, завтра вас посмотрит Егор Степанович…
— А кто это такой?!
— Наш патологоанатом.

11.02.2017, Повторные анекдоты

Женщина, которая постоянно занимала место одновременно в две очереди, после смерти попала сразу и в ад, и в рай.

15.02.2017, Повторные анекдоты

Никогда ещё в налоговой не было столько людей!
Никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...

17.02.2017, Повторные анекдоты

Ваня однажды выбежал пьяный из сауны, крикнул: «Я - в дрова!» и прыгнул в сугроб.
Там были дрова, присыпанные снегом.
С тех пор у него кличка Нострадамус.

23.02.2017, Повторные анекдоты

- С Днём защитника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я ещё поступлю…

23.02.2017, Повторные анекдоты

— Товарищ полицейский, у меня часы украли!
— Щас пол второго…

24.02.2017, Повторные анекдоты

Разговаривают две подруги:
— Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля…
— И что придумала?
— Подарю ему 23-го деньги, а 24-го пойдём мне туфли купим!

25.02.2017, Повторные анекдоты

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной…

25.02.2017, Повторные анекдоты

Бросать окурки в форточку - это дурной тон.
Они могут упасть на голову хорошим людям, которые ссут под окнами.

Пришёл в баню, разделся, встал на весы - 66,6 – вот дьявол!
Снял трусы, опять взвесился – ровно 66 – слава Богу!

С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на чувство юмора.

— В нетрезвом виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
— А вон того пьяного пустили!
— Так это же артист! Ему на сцене играть...

Я поклонник здорового питания.
Жру всё подряд.
Это так здорово!

Дети играли во дворе в войну водяными пистолетами, но пошёл дождь и всех убил.

Всегда волнуюсь возле табличек «Посторонним вход воспрещён!»
Откуда мне знать, посторонний я или нет?
Может, меня там всю жизнь ждут!

— Где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!

Детство — это время, когда не думаешь матом...

03.03.2017, Повторные анекдоты

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.

— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка…
— А теперь - полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные.

На разборке в Одессе:
— Жора, подержи мой макинтош и кулёк с семечками, а я покажу этому фраеру, как бушует Чёрное море!
Через некоторое время:
— Жора, верни мне макинтош, семечки можешь оставить себе…

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до пиз?ы!

В Госдуме продолжаются обсуждения заповеди "Не укради", уже внесено 175 поправок.

"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают "Алёнку"…

— Василия Ивановича позовите!
— Он утонул.
— Когда?!
— В гражданскую…

Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Рваные Колготки.

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.

Сплетница Машка не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга.

Если хочешь разглядеть девушку без одежды и в разных позах, - пригласи её в бассейн.

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная.
Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками!

Из солярия выпорхнула пара девушек-гриль…

С праздником 8 Марта!
Женщинам – поздравление, мужчинам – сочувствие.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, — каска в подарок!

Дама:
- Нашла себе подарок на 8 Марта. Теперь надо найти того, что мне его подарит.

10.03.2017, Повторные анекдоты

На свадьбе друзей дама побежала ловить букет невесты, потом опомнилась и рванула обратно.
Муж сначала охренел, а потом долго смеялся.

Пьяная Наташа уже почти успокоилась, перестала петь и плясать по салону самолета, но тут к ней подошла стюардесса, которую звали Жанна...

Дама:
- Я купила очень красивое платье и в кладовку повесила. Два раза в год его доставала и надевала. А теперь не влезаю...
- В платье?
- В кладовку!

Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

«Ты должен меня отодрать!»
Этикетка

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужика никогда не получится.