Поиск по автору:

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает поспать.

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

Россия - сырьевой придаток российской власти.

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Девушку надо выбирать, как одежду: не только по красоте, но и по тому, как она сидит на тебе.

Из лабиринта ещё можно выбраться, а вот из-за оградки - уже нет.

"Да пурга всё это, фраерня паскудная из контекста вырвала, на общак, сучары, зарятся", – прокомментировал Лавров своё недавнее заявление.

- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Чиновники в России занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

Лучше уж баба поддатая, чем бородатая! Василь Лукаш

Шеф срочно вызывает к себе в кабинет сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: «Охуел совсем! Танки у него тормозят!..»

15.12.2013 - за доллар давали 32 рубля.
15.12.2014 - за доллар давали 64 рубля.
Благодаря В.В.Путину, ВВП России удвоен всего за год! Браво Путин!

Встретились как-то возраст Путина, курс рубля и цена нефти, а потом каждый пошёл своим путём… Василь Лукаш

Мужчина ночью храпит не просто так, а для того, чтобы защитить свою женщину от злых духов.

Путин заявил, что он будет регулировать экономику страны в ручном режиме. Есть один вопрос: как часто он будет менять руку?

Не знаю, как там насчёт возможности управления страной кухаркой, но у нас этим занимается явно сапожник.

Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта собутыльников.

В администрацию пришла жалоба: «Напротив моего окна - женская баня, это мне мешает!» Приехала комиссия, смотрят в окно:
- Ничего такого не видно, что бы могло вам мешать…
- А вы на шкаф залезьте!

Это только пессимист лысеет.
А оптимист становится аэродинамичнее!

Абрам поехал в Америку. Там хорошо погулял, но деньги кончились.
Послал Саре e-mail: «Срочно переведи мне деньги!»
Получил ответ: «Деньги – money».

Один парень рассказывает другому:
- Моя жена такая глупенькая! Подарил ей цепочку типа золотая, у цыган на рынке купил – поверила. Шубку, китайскую подделку под норку, ей взял – тоже не заметила. Сейчас забеременела, ребёнка ждём…
- Твой или отомстила?

Мой муж ревнует меня ко всем мужчинам подряд, даже к тем, с которыми я никогда не спала.

- Скажите, а Бог есть?
- Бога нет!
- А когда будет, не подскажете?

Люди, которые считают, что нужна сильная рука, делятся на 2 категории:
1) те, у кого слабая голова;
2) те, у кого слабая потенция.

Да, кстати, деньги из бюджета России тоже солимпиздил Обама...

Сделал умное лицо — научись им пользоваться.

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие вещи они забыли.

Если семейный спор не даёт результата, значит, пора ложиться на стол переговоров.

Посмотрев новости, баба Маня из села Мухосранское пришла к выводу, что дрова из её сарая спёрли Порошенко с Обамой.

Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.

Мужик, если хочешь, чтобы женщины тебя услышали – шурши деньгами!

– Сёма, ты можешь дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу дать оптимистический, пессимистический и реальный прогнозы.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

В аду во время перекура разговаривают черти о своей работе:
- Варю-варю этих русских, а они всё время из котла выскакивают, то дрова спиздят, то драться лезут, то огонь зассут.
- А у меня евреи. Один из котла вылезет, так всех за собой тащит.
- А у меня, мужики, лафа, а не работа! Белорусы. Они, если из котла и вылезут, то только дровишек подбросят и сразу же обратно в котёл лезут.

Посмотрев на свой рейтинг, Путин тихонько прошептал: "Слава Украине! Героям слава!"

Правительству России удалось одержать верх над финансовым кризисом: патриотичные чиновники теперь взятки берут только в рублях.

Руководство страны так боится перемен, что в новом учебном году отменило перемены в школах и вузах.

Если реагировать на всё, что о тебе говорят, то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.

Как парни делают предложение: «Любимая, выходи за меня замуж!»
Как девушки делают предложение: «Я беременна…»

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.

- Мойша, куда бежишь?
- Спешу исполнить супружеский долг.
- Но ты же живёшь в другой стороне.
- Туда я уже не донесу.

Беседуют два обкуренных музыканта:
- Тебе арфа нравится?
- В гробу я видел эту арфу!
- Арфа в гробу – это рояль.

Правозащитники США считают, что пожизненное проживание в России – это слишком жестокое наказание для Сноудена.

Только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить.
Потом отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!

Возила сегодня пса к ветеринару. Зашли мы на заднюю площадку, и я, как обычно, рассчиталась за себя, народу было много, так что просто передала деньги через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути, и тут кондуктор пришла на заднюю площадку и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог:
— Чья собака?
— Моя.
— А почему за собаку не заплатили?
— А ему меньше семи лет, и он не занимает посадочное место.
Кондукторша уходит молча на своё место, а вся задняя площадка громко ржёт!

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, которая даст, чем скачать порнуху.

- А как ты со своим парнем познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?» и кофе в постель подаёт!