Поиск по автору:

Посетитель в ресторане:
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

К грязным рукам деньги прилипают лучше…

Рабинович едет на курорт и спрашивает жену:
- Что тебе привезти оттуда?
- Привези мне лекарство от того, что ты мне привёз в прошлый раз.

Одесский дворик.
— Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не как усе на улице?
— Понимаешь, Роза, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией!

— Все мужчины, Роза, думают только об одном…
— Не скажите, Сарочка, есть ещё козлы, которые об этом даже и не помышляют!

Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду там подавали водку.

Много будешь знать – скоро расстанешься!

Вчера на стройке при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему бригадиру.

Женщинам на заметку:
Рыбу убивает открытый рот.

Женщины — народ не привередливый. Им, что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...

Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку, она учытся в дэсятом классе…
— А поточнее?
— В дэсятом "Б"!

Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! " И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать: "Пошёл на %уй! ", то в толпе этого не будет слышно...

– Молодой человек, а Вам 18 лет есть?
– Но я же просто газировку покупаю.
– А я просто интересуюсь. Я девушка свободная...

Девушка - парню:
— А ты знаешь, что означают эти две полоски?
— Младший сержант?..

- Нет, до свадьбы нельзя!
- Так до свадьбы заживёт!

Два друга:
— Не везёт мне с женщинами…
— А к гадалке ходил?
— Ходил. И та не дала!

Отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло!

Молодая симпатичная дама интересуется у писателя Марка Твена:
- Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой!

Зачем мы пили с ней на брудершафт?
Чтоб заменить «отстаньте» на «отстань»?!

- Почему у нас пьют водку в таких количествах?
- Водку пьют, потому что она жидкая… Была бы твёрдая - грызли бы!

У нас водку продают с 21 года из-за того, что иначе на всех не хватит.

Дама:
— Ой, оказывается, можно быть пьяной и без вина!
— Ешё водочки?

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

- Что у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул…

После коллективной пьянки трахаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девушек, охи, ахи, скрип кроватей, всё без слов. Вдруг один парень подаёт голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!

- Как у такой доброй, милой, очаровательной, красивой девушки нет парня?!
- Был да умер от счастья…

У меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А фигли — учительница русского языка и литературы!

- А как ты догадался, что я – левша?
- У тебя левая ноздря шире…

— Алло! Это Ремонт Ноутбуков?
— Да.
— Какие у Вас красивые имя и фамилия!

- Маша, вы верите в любовь со второго взгляда?
- А почему не с первого?
- На первый взгляд – вы не очень…

Когда я ругаюсь со своей женой – мы как певцы на концерте: начинаем с нового материала, а заканчиваем хитами.

Дама пишет в соцсетях после отдыха на Бали:
«Сказачноебали!»

У депутатов и собак много общего.
Например, давать голос по команде.

Олигарх чересчур нагло ведёт себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждёт, когда он вдоволь её оближет, и с явным удовольствием, продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением…

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были и аплодисменты…
- Да, при удачном попадании.

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что ещё?!

Патриотизм – это четкое, ясное аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

Полицейский подходит к лежащей на асфальте даме:
- Вам плохо?
- Нет, всё в порядке! Я просто заняла место на стоянке для машины моего мужа.

Фабрике по производству корма для котов и собак требуется опытный дегустатор.

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду…

Мы уже не ждём от правительства чуда, а только ждём, чтобы оно перестало чудить.

— Девушка, вы учитесь?
— Нет, я уже умею…

Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли. Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!

Неудобно — это, когда выпросил, а у тебя не стоит...

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно.

Люди ходят в тренажёрный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

- Внучек, хер компьютерный, иди кушать!
- Бабушка, я не хер, а хакер!

Машку Сидорову называли «Доска почёта», потому что на ней побывали лучшие работники завода…