Поиск по автору:

Каждой женщине хочется большего... и толщего. (Василь Лукаш)

Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из попы торчали…

У матросов нет матрасов!

Одиночество – это когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.

Жена жалуется матери:
— Испекла мужу пирог, мягкий, румяный... А он, гад, мне по лицу им как въехал!.. Мля, как кирпичом ударили…

Если хочешь отдаться – отдайся просто так… (Василь Лукаш)

Русские староверы до сих пор пишут слово «блядъ» через «ять».

Евро потрать сам, доллар раздели с другом, а рубль отдай врагу!

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, какие вы знаете грибы?
- Ёбари, - говорит Вовочка.
- А что это за грибы? Я таких не знаю.
- Я слышал, как моя старшая сестра говорила подруге: «Пойдём в лес, может, каких ёбарей найдём».

Надпись на «Запорожце»: «Хочу домой, в Украину».

Никого не удивляет, что мама дочку назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгалтер.

Приходит пациент к урологу. Достаёт своё хозяйство и кладёт его на стол. Врач:
— Болит?
— Нет.
— Не стоит?
— Стоит.
— А что тогда?
— Доктор, правда, красивый?

Садясь в кресло парикмахера, он и не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови.

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте.

Маньяком можешь ты не быть, но ceкcуальным быть обязан!

Пей пивко – живи легко! (Василь Лукаш)

Россия ввела санкции, отказалась покупать западные iPhonы и наладила выпуск отечественных под названием iPont.

Спорят два грузина, кто умнее: уж или аист. Один говорит:
- Аист умнее - он летает.
- Нет, уж умнее - он ползает.
- Аист схватит ужа и проглотит.
- Уж через задницу вылезет.
- Аист задницу к дереву прижмет.
- Уж через клюв вылезет.
- Аист клюв себе в задницу засунет.
- Уж через ухо вылезет.
- Аист засунет клюв себе в задницу по самые уши.

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит!

— И что же, Ваня, ты месяц делал без меня? Плакал? Или дрочил?
— Люся, настоящие мужчины не плачут!

Новости футбола:
В мальчике, выбежавшем на поле стадиона «Соккер Сити» в Йоханнесбурге после встречи ЮАР – Бразилия, бразилец Неймар узнал своего сына!

Президент УЕФА Мишель Платини предложил показывать игрокам белые карточки и удалять их на 10 минут. А я предлагаю ввести ещё оранжевые - для футболистов в качестве последнего предупреждения перед удалением и ещё - голубые карточки игрокам, которые очень страстно целуются.

В связи с успешным выступлением команды ЦСКА в чемпионате России по
футболу, ведущим футболистам клуба Вагнеру Лаву, Карвальо и Дуду
присвоено очередное воинское звание старший прапорщик. (Василь Лукаш)

Чем короче юбка, тем короче детство. Василь Лукаш

На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведённой продукцией.
Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.

Трое военных выпивают и хвастаются, как они воевали. Первый
рассказывает:
- Лечу я на самолете над зоной военных действий, вокруг ракеты
взрываются. Вдруг одна ракета попадает в мой самолет, который
моментально вспыхивает. Пришлось прыгать с парашютом и пешком к своим
добираться.
Второй рассказывает:
- А я еду на джипе и попадаю под обстрел. Кругом свистят пули, рвутся
снаряды. Вдруг снаряд попадает в мой джип, тот загорается. Я еле успел
выскочить. Пришлось пешком к своим добираться.
Третий рассказывает:
- А я однажды лежу в казарме на медсестре. Тут начался обстрел. Снарядом
снесло крышу, вылетели все стекла. Вдруг пуля попадает в медсестру и
убивает ее насмерть. Пришлось рукой заканчивать.

Компания по производству электрических стульев проводит очередной набор
испытателей.
Василь Лукаш

Объявление:
«Опытная повариха может заварить кашу, навешать лапши, подлить масла в огонь».

Пациент - врачу:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Один не может без молотова кофе, а другой – без молотова коктейля.

Заливная рыба – это рыба, пойманная в заливе.
Василь Лукаш

Меня муж мой с бодуна
шлёт и к…, и в…, и на…
Ты пойди-ка, милый, сам
по всем этим адресам.

Российские фигуристы Плющенко и Колбасенко.
Василь Лукаш

Бесподобный – похожий на черта.
Василь Лукаш

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: «Давай зайдём в вино-водочный и только посмотрим…»

— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера замели. Что нам будет?
— Я погоду предсказываю.
— Нахер нам твоя погода! Что нам светит?
— Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю.

Блондинка заходит в рыболовный магазин:
— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
— Сколько угодно. Вам какую нужно?
— Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

Ну, не приживается у нас асфальт!
Отвергает его земля российская…

Дама:
- Чёртова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком, от которого пахло жареным мясом...
Не выдержала и укусила его!

Метод мыла и веревки действеннее метода кнута и пряника.
Василь Лукаш

Идет мужчина по улице. К нему подходит кто-то сзади:
- Гони кошелек!
- У меня нет денег и кошелька нет.
- Гони часы, кольца!
- Нету.
Тогда тот прыгает мужику на шею:
- Ну, тогда хотя бы до угла довези!

Вилка – страшное оружие: 2 удара – 8 дырок!

Американцы создали робота, заменяющего мужчину. Для испытаний пригласили
американку, немку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое
время выходит, у нее спрашивают:
- Способен ли робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое.
Пошла русская. Час нету, два, три. Вдруг выскакивает робот и бегом, за
ним выбегает русская и кричит:
- Я тебе сейчас покажу "батарейки сели"!

Зимой футболисты тренируются в зале. Тренер (по фамилии Козлов) даёт очередное упражнение:
- Теперь будем прыгать через козла…
- Иван Иванович, я через Вас не перепрыгну… Василь Лукаш

Намного полезнее и дешевле сидеть в туалете, чем в Интернете.
Василь Лукаш

О счастье обычно мечтают те, у кого нет денег.
Василь Лукаш

Смерть никого не щадит, в том числе и диктаторов.
Л. Троцкий

— Рабинович, как жизнь?
Рабинович со вздохом:
— Мухам бы понравилась…

У одного мужика жила игуана. Как-то он решил с ней поиграть, ну, она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а всё равно неприятно. Утром мужик просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки ядовит, и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждёт, когда та сдохнет…

Атомный гриб – не слишком хороший зонтик.
Пол Уарнке