Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приезжает шикарная проститутка в глухую деревушку на кабриолете. Мужики вывалили посмотреть на неё. А она вся полуобнажённая такая. У мужиков аж слюни потекли! Спрашивает она: — Ну что, мужики, хотите меня? — Да! Да! Да! — Ну, тогда кто меня догонит пешком, а я на машине, тот и трахнет меня! Встали мужики на старт, а среди них хромой на костылях, так просто посмотреть на "диву из города". Тронулась машина, и мужики все побежали. Она прибавляет скорость, мужики отстают потихоньку, вдруг вперёд всех вырвался хромой на костылях. Она прибавляет газу, а он не отстаёт. Уже от других мужиков след простыл, а он всё не отстает! Сжалилась она над ним, останавливает машину и говорит: — Ну ладно, мужик, трахни меня! — Сначала я трахну того, кто привязал меня к этой машине!
Сидит медведь и пьёт пиво. Вдpyг что-то с воем пpоносится в воздyхе и пикиpyет пpямо емy в кpyжкy. Медведь ставит кружку на пенёк, достаёт когтем из пива это “что-то”, кладёт его на лапу и спpашивает: - Ты кто? - Я - жyк! - Как тебя зовут? - Жорик! - Так вот, Жорик, больше так не делай… (и медленно давит его большим пальцем, покручивая).
Спорят два грузина, кто умнее: уж или аист. Один говорит: - Аист умнее - он летает. - Нет, уж умнее - он ползает. - Аист схватит ужа и проглотит. - Уж через задницу вылезет. - Аист задницу к дереву прижмет. - Уж через клюв вылезет. - Аист клюв себе в задницу засунет. - Уж через ухо вылезет. - Аист засунет клюв себе в задницу по самые уши.
В связи с успешным выступлением команды ЦСКА в чемпионате России по футболу, ведущим футболистам клуба Вагнеру Лаву, Карвальо и Дуду присвоено очередное воинское звание старший прапорщик. (Василь Лукаш)
Трое военных выпивают и хвастаются, как они воевали. Первый рассказывает: - Лечу я на самолете над зоной военных действий, вокруг ракеты взрываются. Вдруг одна ракета попадает в мой самолет, который моментально вспыхивает. Пришлось прыгать с парашютом и пешком к своим добираться. Второй рассказывает: - А я еду на джипе и попадаю под обстрел. Кругом свистят пули, рвутся снаряды. Вдруг снаряд попадает в мой джип, тот загорается. Я еле успел выскочить. Пришлось пешком к своим добираться. Третий рассказывает: - А я однажды лежу в казарме на медсестре. Тут начался обстрел. Снарядом снесло крышу, вылетели все стекла. Вдруг пуля попадает в медсестру и убивает ее насмерть. Пришлось рукой заканчивать.
Вечер. Напротив кафе стоит тачка с тонированными стёклами. Дорога немного под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ментов. Одному машина показалась странной. Подошёл проверить. Обошёл вокруг, стал сзади рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовёт двоих своих коллег. Уже три самоотверженных мента пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска. Тут открывается дверца машины, высовывается водитель и кричит: - Мужики, мне вообще-то ехать нужно!
Негр разговаривает с белым: — Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зелёный, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
Идет мужчина по улице. К нему подходит кто-то сзади: - Гони кошелек! - У меня нет денег и кошелька нет. - Гони часы, кольца! - Нету. Тогда тот прыгает мужику на шею: - Ну, тогда хотя бы до угла довези!
Американцы создали робота, заменяющего мужчину. Для испытаний пригласили американку, немку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: - Способен ли робот заменить мужчину в сексе? - Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла русская. Час нету, два, три. Вдруг выскакивает робот и бегом, за ним выбегает русская и кричит: - Я тебе сейчас покажу "батарейки сели"!
Во дворе мужик копается в «Жигуле», ставит сигнализацию. Мимо проезжает крутой на «Мерсе», тормозит и спрашивает: - Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят? - Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Водитель останавливается: — Тебе куда, мужик? — Довези до деревни? — А корова как? — Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила. — Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила! — Куда? — Hа левую сторону! — Прими вправо, щас обгонять будет.
— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера замели. Что нам будет? — Я погоду предсказываю. — Нахер нам твоя погода! Что нам светит? — Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю
— Сколько вы весите? — 125 кг. — А сколько хотите весить? — Не больше 90. — Так, 125 минус 90 это 35 килограммов. Проще всего – это одну ногу отрезать!
У одного мужика жила игуана. Как-то он решил с ней поиграть, ну, она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а всё равно неприятно. Утром мужик просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки ядовит, и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждёт, когда та сдохнет…
— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера замели. Что нам будет? — Я погоду предсказываю. — Нахер нам твоя погода! Что нам светит? — Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю.